Strefa Śmiechu

Printable View

Pokaż 50 postów tego tematu na stronie

10-09-09, 21:51
Parkiet

Żona wróciła od fryzjera, ubrała się w najlepsza sukienkę i tak pokazała się mężowi:
- I co o mnie sadzisz?
- Szczerze?
- Szczerze.
- Jesteś plotkara i źle gotujesz.

***

Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija:
- Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema...
- Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
- Jakiego grzechu?
- Co z Ciebie za katolik?
- Jestem żydem...
- To czemu mi to wszystko opowiadasz?
- Wszystkim opowiadam!!
11-09-09, 09:11
M4ciek

-Interesuje mnie jedynie zwyciestwo! - grzmial Leo Beenhakker przechadzajac sie w te i z powrotem przed grupka skupionych pilkarzy.

- Dobrze, powtórze jeszcze raz. Zewlakow! Co to jest?

Wywolany wyprezyl sie na bacznosc i stuknal obcasami. To znaczy próbowal, lecz gumowe korki stlumily odglos.

- To jest kura panie generale!

- Gó... tam! Bosacki! Co to jest?

Bartosz Bosacki przez chwile z uwaga przygladal sie okazanemu przedmiotowi.

- To nie jest kura? - zaczal asekuracyjnie.

- Dobrze. To nie jest kura. A co to jest?

- Nie kura, panie gene... znaczy, panie trenerze.

- To juz wiem. Pytalem, co to jest.

- To jest... to jest piii...

- Dobrze, dobrze, pi?

- Pinokio?

- Sam jestes Pinokio! Dudka! Co to jest?

- To jest pilka, panie trenerze!

- Brawo! Swietnie! Reszta slyszala? No to wszyscy razem powtarzamy.

Glosno! Zebym was slyszal!

- Toooojeeeeestpiiiiiiilkaaaaaaa.

- Dobrze. Pilka do gry w pilke nozna, zwana tez futbolem. Dlatego czasami nazywa sie ja tez futbolówka. Dudka! Czemu Gancarczyk sie przewrócil?

Dariusz Dudka podbiegl do kolegi, który zsunal sie z lawki i jeczal na podlodze w pozycji "ranek na weselu". Fachowo sprawdzil puls i oddech, po czym zdal relacje.

- Zwykle omdlenie, panie trenerze.

- Omdlenie? A to czemu?

- Zwykle tak reaguje na natlok informacji. Po prostu uklad nerwowy mu sie wylacza. Pan trener podal zbyt duzo informacji o pilce, kolega próbowal to przyswoic i zapomnial oddychac. Niedotlenienie mózgu i omdlenie jako naturalna konsekwencja.

- Ale ja tylko powiedzialem, ze pilka to futbolówka!

- No wlasnie. Za duzo informacji na raz, prosze pana.

Leo przez chwile milczal, po czym machnal reka.

- Niewazne. Blaszczykowski! Co macie robic z pilka na meczu?

- Nie dotykac rekami!

- Dobrze. A do tego co? Tak, Boruc?

- Ja moge rekami, trenerze?

- Mozesz.

Ktos niesmialo zaprotestowal.

- Dlaczego Boruc moze rekami, a my nie?

- Bo Boruc jest bramkarzem.

- Ale to niesprawiedliwe. Dlaczego zawsze Boruc jest bramkarzem?

- Bo mam rekawice, zlamasie!

- Sam jestes zlamasem, zlamasie!

- Spokój!!! - Leo wlozyl w ten okrzyk tyle sil, ile mial - Boruc moze dotykac pilki rekami, a wy nie. Jasne?

- Ale...

- Jasne?!!!

- Tak, trenerze.

- To dobrze. Nie zazdrosccie mu, bo on bedzie musial caly mecz stac na bramce, a wy bedziecie mogli strzelac gole. Ooo... widze ze Gancarczyk doszedl do siebie. Zuch chlopak. Tak, Lewandowski?

- Co to znaczy strzelac gole, trenerze?

- To znaczy musicie umiescic pilke w bramce przeciwnika.

- Ale tylko Boruc moze jej dotykac!

- Tak, ale pilka nozna polega na kopaniu pilki nogami. Troche to zakrawa na pleonazm, bo niby nie mozna kopac rekami, ale... Czemu Gancarczyk znowu lezy?

- Pleonazm, trenerze. Zalatwil go pan tym chyba na cacy.

- Ups...

- Chyba trzeba bedzie zadzwonic po erke...

- Dobrze, niech ktos zadzwoni. Na czym to ja... Acha. Trzeba wkopac pilke do bramki przeciwnika.

Wsród zawodników zapanowalo poruszenie. Wreszcie z lawki podniósl sie Krzynówek.

- Ale to bardzo trudne, trenerze. Niech pan sam spojrzy - pilka jest okragla i bardzo trudno jest ja tak kopnac, zeby poleciala tam gdzie sie chce. O, prosze...

Tu Krzynówek postawil przed soba pilke i spróbowal kopnac w strone Beenhakkera. Guerreiro, trafiony centralnie w nos, dolaczyl stanami swiadomosci do Gancarczyka. Leo przeciagnal sobie wolno dlonia po twarzy.

Zrobil kilka glebokich wdechów.

- Nie wiem, jak tego dokonacie, ale macie wygrac. Macie ich rozniesc, rozgniesc i rozgromic! Macie byc jak polska husaria pod Wiedniem! Jak szwolezerowie pod Samosierra! Jak Jagiello pod Grunwaldem! Zrozumiano?

Brozek niesmialo podniósl reke.

- Na pewno jak Jagiello pod Grunwaldem?

- Tak, do jasnej cholery!

- A skad trener tak dobrze zna historie Polski?

- Niewazne! A teraz won! Na boisko!

-Pilkarze stali przy wyjsciu do szatni. Lewandowski jeszcze raz przypominal slowa trenera.

- Pamietacie, co nam powiedzial? Mamy byc jak Jagiello!

- A co robil Jagiello? - spytal Guerreiro, któremu dawna historia Polski nie byla jeszcze dosc bliska.

- Z tego co wiem, to trzeba stac na wzgórzu i po prostu patrzec, co robia tamci...

- Ale na boisku nie ma wzgórza!

- No to po prostu bedziemy stac i patrzec. Trener na pewno bedzie zadowolony.
11-09-09, 19:02
wilda

Rżewski przyszedł do laryngologa. A tam młoda pani doktor. Porucznik
wyciąga przyrodzenie - okrutnie podrapane, pocięte nawet... - i kładzie na stół.
- Oszalał pan?! Z tym to do urologa!
- Chwilunia... Otóż co sobotę chodzę z kolegami do sauny. Pijemy sporo, jakieś dziewczynki...
- To nie do mnie - do wenerologa paszoł won!
- Chwilunia.... Jak już dużo się napijem, Wasia Sokołow bierze tasak.
Wszyscy kładą przyrodzenia na stół. On wywija tasakiem nad głową i robi
takie: "Uchuchachchaaaaa". Po czym tasakiem wali w stół - kto nie zdąży...
Może sobie pani wyobrazić...
- Do psychiatry, a nie do laryngologa!
- Do pani, do pani... Problem bowiem w tym, że bardzo często nie słyszę tego "Uchuchachchaaaaa".
11-09-09, 23:27
doti

Leży Bolek i Lolek w namiocie. Lolek mówi:
- Bolek walisz konia!!!
- Nie, nie walę.
- Bolek przyznaj się walisz konia!!
- No mówię ci że nie walę!
- Bolek przecież wiem. Walisz konia!!
- No dobra walę.
- To wal swojego!!
*****************
Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i spędził z ni± fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej uregulować należność.
- Ile się należy? - pyta.
- Nic... Był pan świetny!
- Co? Cała noc seksu z rewelacyjną dziewczyną i nic nie płacę?
- Nic. Proszę, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200 złotych.
Faceta zamurowało. Nie dość, że poużywał w najlepsze, to jeszcze dostał dwie stówy. Tego samego dnia opowiedział o wszystkim koledze, więc on też postanowił odwiedzić agencję. On też spędził fantastyczną noc z panienką, rano idzie do szefowej i pyta:
- Ile się należy?
- Nic, był pan swietny - mówi szefowa i wręcza mu 50 złotych.
- Dziękuję - mówi facet. - Nie dość, że było fajnie, to jeszcze dostaję kasę.
-Wie pani co? Mam pytanie. Dlaczego dostałem 50 złotych, a mój kolega wczoraj dostał za to samo 200?
- Wczoraj wszystko szło na satelitę, a dziś tylko na kablówkę.
**********************
Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go, ze córka nieustannie cierpi na mdłości.
Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, ze jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży.
- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął się intensywnie wypatrywać w dal.
- Panie doktorze, czy coś nie tak?- pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuśka.
- Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. I za nic nie chce tego przegapić...
12-09-09, 22:41
kupiec997

mo?na odlecie? http://moto.allegro.pl/item728301382..._sprzedam.html
12-09-09, 23:23
_XaL_

Cytuj:

Oryginalnie napisane przez kupiec997

mo?na odlecie? http://moto.allegro.pl/item728301382..._sprzedam.html

Zwariowa?em. Tak swoj? drog?, to po co zas?ania? blachy na innych zdj?ciach, jak na trzecim wida? KMY 58XK? :P

Za to ja mam co? takiego:D

http://img11.imageshack.us/img11/1065/00036780.jpg
13-09-09, 00:10
Djkonik

Przyszedł Jasiu do burdelu i mówi do jednej z panienek:
- Proszę pani! Ja bym chciał uprawiać seks ale nie wiem jak to się robi...
- To idź do lasu i wal drzewa - tam się na pewno nauczysz jak to się robi
Po kilku dniach Jasiu wrócił dumny do burdelu i mówi do panienki:
- Chodź będziemy uprawiać seks!
- A wiesz już jak to się robi?
- Pewnie! Kładź się i wypnij dupę i nie gadaj tyle!
Ona wypięła się do tyłu jak najbardziej, a Jasiu z całej siły kopnął ją w Pizdę!
- Jasiu!!! Co ty robisz???
- Sprawdzam, czy nie ma szerszeni...
13-09-09, 08:11
lookas

Cytuj:

Oryginalnie napisane przez kupiec997

mo?na odlecie? http://moto.allegro.pl/item728301382..._sprzedam.html
__________________

kupiec KMY i wszystko jasne:)
jako? na drogach tego nie wida
13-09-09, 16:51
doti

śmieszne, ale może okazać się przydatne

komputery HP dla Pań

Nikita Buyanov zaprezentowała kilka ciekawych koncepcji laptopów dla kobiet. Wszystkie z logiem HP.

Wśród nich jest model 'HP Make-Up', w którym po naciśnięciu specjalnego przycisku, ekran zamienia się w lusterko, a z boku wysuwa się mini zestaw cieni pod oczy.
http://img182.imageshack.us/img182/1268/hpmakeup.jpg
Poza tym Buyanov zaprojektowała jeszcze:
* HP Perfume - laptopa można zamienić w odświeżacz powietrza z możliwością ściągania z internetu nowych zapachów
* HP Nobag - dla kobiet, którym wciąż brakuje miejsca w torebce
* HP Fitness - laptopa – wagę, z czujnikiem zakładanym w trakcie ćwiczeń
* HP Mama - podobno nie do zniszczenia.
13-09-09, 22:59
Parkiet

Cytuj:

Oryginalnie napisane przez doti

śmieszne, ale może okazać się przydatne

komputery HP dla Pań

Nikita Buyanov zaprezentowała kilka ciekawych koncepcji laptopów dla kobiet. Wszystkie z logiem HP.

Wśród nich jest model 'HP Make-Up', w którym po naciśnięciu specjalnego przycisku, ekran zamienia się w lusterko, a z boku wysuwa się mini zestaw cieni pod oczy.
Poza tym Buyanov zaprojektowała jeszcze:
* HP Perfume - laptopa można zamienić w odświeżacz powietrza z możliwością ściągania z internetu nowych zapachów
* HP Nobag - dla kobiet, którym wciąż brakuje miejsca w torebce
* HP Fitness - laptopa – wagę, z czujnikiem zakładanym w trakcie ćwiczeń
* HP Mama - podobno nie do zniszczenia.

Lol brakuje jeszcze myszki/wskaźnika w kształcie dildo... :safe:
14-09-09, 03:46
Parkiet

http://img.demotywatory.pl/uploads/1...kuguar_500.jpg
http://img.demotywatory.pl/uploads/1...terLuk_500.jpg
http://img.demotywatory.pl/uploads/1...prakov_500.jpg
http://img.demotywatory.pl/uploads/1...barann_500.jpg
http://img.demotywatory.pl/uploads/1..._maci0_500.jpg
http://img.demotywatory.pl/uploads/1..._skaza_500.jpg
14-09-09, 08:30
lukone

Parodia Gymkhany Kena Block

youtube.com/watch?v=kh6HzUZuvPs
14-09-09, 13:54
Yel0n

http://img102.imageshack.us/img102/6127/auto102kg0.jpg
14-09-09, 16:23
Mirasalo

- synku, jesteś taki niegrzeczny, weź przykład z tatusia
- mama, ale tata siedzi w więzieniu...
- tak, ale niedługo wyjdzie za dobre sprawowanie!

Morze Połnocne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na pokładzie statku stoi dwoch marynarzy.
- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?
- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
- Jakiego nieszczęśliwego wypadku??
- Kumpel zapraszał na wodkę, a ja nie słyszałem...
14-09-09, 16:42
Szakall69

http://static3.demotywatory.pl/uploa...amil88_500.jpg
15-09-09, 10:52
doti

coś w stylu Kaliego - sprzedam ci radio za 33 tysiaki i samochód gratis
http://img36.imageshack.us/img36/9655/71031688.jpg

i pozostałe

http://img41.imageshack.us/img41/776...2byeltonik.jpg http://img5.imageshack.us/img5/3924/38508214.jpg http://img3.imageshack.us/img3/161/67441621.jpg http://img3.imageshack.us/img3/37/67942711.jpg
16-09-09, 09:21
>sebek<

Oferta pracy:

http://praca.gratka.pl/pracodawca/sz...i-1181379.html

sa chetni??;)
16-09-09, 10:42
doti

Dwóm przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać
mężów, żeby zostali w domu, a one same wychodzą na TAŃCE do knajpy,
żeby przypomnieć sobie dawne czasy. Po zabawnie spędzonym wieczorze, dwóch
butelkach białego wina, szampanie i buteleczce wódki opuszczają
restaurację całkowicie pijane! W drodze powrotnej obie nachodzi nagła
potrzeba, może dlatego ze dużo wypiły. Nie wiedząc gdzie iść się wysikać, jedna mówi
do drugiej:
- Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj napewno nikogo nie będzie.
Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki, sika, wyciera się
tymi
majtkami i oczywiście je wyrzuca... Widząc to, druga od razu sobie
przypomina, ze ma na sobie drogą markową bieliznę od męża i szkoda by
ją tak wyrzucić. Ściąga więc majtki, wkłada je do kieszeni, sika i
zrywa
kokardę z pierwszego lepszego wieńca, żeby się podetrzeć.
Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej:
- Jacek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! To koniec mojego
małżeństwa!
- Dlaczego?
- Moja żona wróciła o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez
majtek!
Od razu wywaliłem ją z domu.
Na to drugi:
- Marek, to jeszcze nic, wiesz co wykombinowała moja! Nie tylko
przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwoną kokardę z
napisem:
"NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY, ŁUKASZ, IGNAŚ, STASIEK I POZOSTALI
PRZYJACIELE Z SIŁOWNI"
16-09-09, 10:43
lawina

Cytuj:

Oryginalnie napisane przez doti

Dwóm przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać
mężów, żeby zostali w domu, a one same wychodzą na TAŃCE do knajpy,
żeby przypomnieć sobie dawne czasy. Po zabawnie spędzonym wieczorze, dwóch
butelkach białego wina, szampanie i buteleczce wódki opuszczają
restaurację całkowicie pijane! W drodze powrotnej obie nachodzi nagła
potrzeba, może dlatego ze dużo wypiły. Nie wiedząc gdzie iść się wysikać, jedna mówi
do drugiej:
- Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj napewno nikogo nie będzie.
Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki, sika, wyciera się
tymi
majtkami i oczywiście je wyrzuca... Widząc to, druga od razu sobie
przypomina, ze ma na sobie drogą markową bieliznę od męża i szkoda by
ją tak wyrzucić. Ściąga więc majtki, wkłada je do kieszeni, sika i
zrywa
kokardę z pierwszego lepszego wieńca, żeby się podetrzeć.
Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej:
- Jacek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! To koniec mojego
małżeństwa!
- Dlaczego?
- Moja żona wróciła o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez
majtek!
Od razu wywaliłem ją z domu.
Na to drugi:
- Marek, to jeszcze nic, wiesz co wykombinowała moja! Nie tylko
przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwoną kokardę z
napisem:
"NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY, ŁUKASZ, IGNAŚ, STASIEK I POZOSTALI
PRZYJACIELE Z SIŁOWNI"

było :P
16-09-09, 10:58
doti

Cytuj:

Oryginalnie napisane przez lawina

było :P

nie zauważyłam :cool:
16-09-09, 11:08
.i.KALI.i.

Cytuj:

Oryginalnie napisane przez >sebek<

Oferta pracy: http://praca.gratka.pl/pracodawca/sz...i-1181379.html sa chetni??

gdyby to było w Warszawie to juz bym się zgłaszał. I meble bym jej poskładał i przegląd zrobił porzadny :D
16-09-09, 11:10
iLoNuS1987

Cytuj:

Oryginalnie napisane przez .i.KALI.i.

gdyby to było w Warszawie to juz bym się zgłaszał. I meble bym jej poskładał i przegląd zrobił porzadny :D

wiedziałam od razu kto się zgłosi:P

EOT :D
16-09-09, 13:43
Parkiet

Są dwie rzeczy, na które można patrzeć bez końca:
1)zachód słońca
2)parkującą kobietę.

***

- Jaka jest idealna kobieta?
- Plug & play.

***

W szkole na lekcji historii pani zadała dzieciom pytanie:
- Dzieci kto wie coś o Napoleonie?
Parę dzieci zgłosiło się, a wśród nich Jasiu. Pani nie dowierzała bo Jasiu zawsze taki spokojny, nigdy nie zgłaszający się - a teraz wręcz wyrywał się do odpowiedzi. Więc pani mówi :
- No proszę Jasiu powiedz co wiesz o Napoleonie.
A Jasiu jednym tchem:
- Najtańszy Napoleon jest w Czechach.

***

Pewien gość, właściciel sklepu, bardzo nie lubił Chińczyków. Pewnego dnia przyszedł do niego Chińczyk i pyta:
- Ma Pan Whiskas? Potrzebuję go dla mój kot.
- A gdzie masz tego kota? - pyta sprzedawca.
- No ja kot zostawić w domu, ja go nie brać ze sobą do sklep.
- To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas.
Chińczyk rad nie rad poszedł po kota do domu, a gdy wrócił otrzymał Whiskas. Dwa dni później przychodzi ponownie, ale tym razem prosi:
- Ja chcieć kupić Pedigripal dla mój pies.
Sprzedawca pyta:
- A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam!
Chińczyk oburzony:
- Ja nie chodzić z pies na zakupy!
- Bez psa nie wracaj! - burknął sprzedawca. Tak się i stało, po przyjściu z psem, Chińczyk otrzymał swój Pedigripal. Następnego dnia Chińczyk przychodzi do sklepu z dużą papierową torbą i mówi do sprzedawcy:
- Pan tu włożyć ręka.
- A po co?
- Pan włożyć
Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi:
- Pan pomacać! Miękkie?
- No tak...
- Ciepłe?
- No tak...
Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi:
- Ja chcieć kupić papier toaletowy!

***

Zajączek z jeżykiem spotkali się w lesie.
- Witaj zajączku.
- Witaj jeżyku.
I tak od słowa do słowa, jeżyk wyłapał w ryja...

***

- Wiesz czemu pan młody wnosi pannę młodą do domu?
- Nie???
- A widziałeś kiedyś, żeby sprzęt AGD wchodził sam?

***

Spotyka się dwóch meneli, jeden narzeka:
- Kurczę, nawet w czasie urlopu myślę o robocie.
- A jak to się objawia?
- Wczoraj byłem na grzybach, a uzbierałem dwa kosze puszek.

***

Przeglądająca się w lustrze żona do męża:
- Powiedz mi, kochanie, za co ty mnie tak kochasz: za piękną buzię, czy za rewelacyjną figurę?
- Za poczucie humoru - odparł mąż.

:dwarf:
16-09-09, 13:55
doti

Cytuj:

Oryginalnie napisane przez Parkiet

Są dwie rzeczy, na które można patrzeć bez końca:
1)zachód słońca
2)parkującą kobietę.

dowcipniś
17-09-09, 09:47
piwo6

Nr 1 !!!!!!!!!!!! Poplakalem sie

http://www.youtube.com/watch?v=Chh85U4FsK0
17-09-09, 12:28
gsx_katana

http://praca.gratka.pl/pracodawca/sz...i-1181379.html o matko :D
17-09-09, 12:33
Pawel_yu

Z tymi meblami to jakas sciema. Ostatnio bylo to samo tylko ze Szczecin
18-09-09, 10:52
doti

http://img514.imageshack.us/img514/4210/maniek.jpg
18-09-09, 14:29
Maniek MZ

Jestem....:P Sorry za OT nie mogłem :P
19-09-09, 14:59
borys1822

Mój znajomy i angielska policja:D
http://images41.fotosik.pl/197/aac4d0afa2e252f1med.jpg
20-09-09, 18:48
Domes

http://www.youtube.com/watch?v=UdLmSb2BeWY
21-09-09, 12:10
juhas100

http://www.youtube.com/watch?v=wrYqQ-8dQm4

http://www.youtube.com/watch?v=phHEhlIcamk
21-09-09, 13:57
doti

http://img34.imageshack.us/img34/2226/2931500.jpg
http://img30.imageshack.us/img30/865/3031500.jpg
http://img242.imageshack.us/img242/184/3217500.jpg
23-09-09, 08:34
Yel0n

http://student.wszia.edu.pl/~mm2/bobry.jpg
23-09-09, 08:52
doti

brakuje Ci kobiety ....

http://img35.imageshack.us/img35/174...akujecikob.jpg
23-09-09, 18:26
Szakall69

http://m.onet.pl/_m/3737245ddca9d617...f12a9,14,1.jpg
24-09-09, 15:59
Szakall69

Z cyklu znajdź różnice:

Stefan Majewski - Bohun
http://bi.gazeta.pl/im/3/7061/z7061443M.jpg

Cytuj:

Ciągniemy wątek polska myśl szkoleniowa a kultura polska. Nowemu trenerowi reprezentacji oczywiście życzymy jak najlepiej, choć wolelibyśmy na jego miejscu posadzić Skrzetuskiego. Albo Izabelę Scorupco, whatever.

Babie Lato - Kumpel Laty
http://bi.gazeta.pl/im/1/7023/z7023651M.jpg

Cytuj:

Od czasu powstania obrazu Chełmońskiego minęło 100 lat, a pies przesunął się tylko troszeczkę. Zmieniło się jednak tło obrazka - pola zarosły drzewami, pośród których harcują leśne dziadki. Innych różnic nie zanotowaliśmy. Może Wy?

Pszczółka Maja - Sebastian Vettel
http://bi.gazeta.pl/im/9/6984/z6984109M.jpg

Cytuj:

Oboje wyszli spod rąk niemieckich twórców, przy czym Maja zyskała popularność dzięki japońskiej animacji i tęgiemu głosowi Zbigniewa Wodeckiego, natomiast Sebastian Vettel zaczął rządzić dzięki austriackim napojom pobudzającym i tęgiej głowie Christiana Hornera. O inne różnice ciężko. Ale spróbujcie je znaleźć.

Bunia - Rafael Nadal
http://bi.gazeta.pl/im/8/6933/z6933198M.jpg

Cytuj:

Gdyby sok z gumijagód był na liście niedozwolonych środków dopingowych, porównanie to nie miałoby racji bytu. Jesteśmy jednak przekonani, że specyfik ów, sporządzany przez gospodynię domu Gumisiów, w znaczny sposób przyczynił się do zdobycia sześciu tytułów wielkoszlemowych przez Rafaela Nadala.

Agata Wróbel - Carmelo Anthony
http://bi.gazeta.pl/im/5/6819/z6819045M.jpg

Cytuj:

Warkoczyki, opaski, jęzorki - bardzo konkretne elementy połączyły najmniej męskiego z koszykarzy z najbardziej męską sportsmenką. Czy ten związek przetrwa próbę czasu? To będzie zależało od różnic, które (jeśli potraficie), znajdźcie.

Marek Saganowski - Mała Mi
http://bi.gazeta.pl/im/1/6777/z6777811M.jpg

Cytuj:

Skoro porównując Mariusza Lewandowskiego do świnki Peppy, zrobiliśmy z niego gwiazdę filmową, to może Markowi Saganowskiemu też się kiedyś poszczęści. Tylko kucyk mu odrosnąć musi. Bez tego nie ma mowy o jakichkolwiek relacjach z bohaterami Muminków.

koleś z Bee Gees - koleś z BMW Sauber
http://bi.gazeta.pl/im/9/6729/z6729709M.jpg

Cytuj:

Obaj są/byli przedstawicielami dyscyplin zespołowych - zarówno w Formule 1, jak i w boysbandzie indywidualne umiejętności są tylko częścią składającą się na ostateczny sukces. Bee Gees już nie ma, BMW Sauber też tak jakby nie ma, albo po prostu ich nie widać. Wolno (Słabo) się lansują.

smutny pies - zbity trener
http://bi.gazeta.pl/im/6/6606/z6606466M.jpg

Cytuj:

Uszy do góry! - łatwo powiedzieć. Są takie dni, kiedy po prostu nic nie wychodzi. Kość jest zbyt twarda, piłkarze zbyt wolni, a sałatka śledziowa z buraczkami zbyt słona. Chcesz uciec, ale nie za bardzo wiesz dokąd. Może do lasu? Może do Feyenoordu? I wtedy właśnie wychodzi z ciebie to wszystko - podgardle, oczy i policzki opadają ci do samej ziemi, razem z uszami. I tylko na czubku majaczy jakieś strzeliste kukuryku.

niemiecki bolid F1 - niemiecka deska do prasowania
http://bi.gazeta.pl/im/6/6585/z6585776M.jpg

Cytuj:

Nie mieliśmy pojęcia, że istnieją deski do prasowania ze stołowymi nogami, gdy znaleźliśmy jedną taką w niemieckim sklepie internetowym. A podczas dzisiejszego, pierwszego treningu F1 przed GP Barcelony, odkryliśmy jeszcze takie dwie, też niemieckie. I szybkie całkiem.

Tsubasa - Nelli Rokita
http://bi.gazeta.pl/im/0/6549/z6549290M.jpg

Cytuj:

Oboje mówią kiepsko po polsku. Oboje są obieżyświatami, których podróże kończą się z różnym skutkiem. Oboje są gwiazdami jutuba, żadne z nich nie lubi przegrywać. Nawet w swoich drużynach mają adwersarzy. To zaledwie kilka podobieństw. Łatwo taką wyliczankę kontynuować. Znajdźcie zatem różnicę.

Diabeł Piszczałka - Carlos Tevez
http://bi.gazeta.pl/im/5/6509/z6509325M.jpg

Cytuj:

Diabła Piszczałkę porównywano już do wielu, Carlosa Teveza również. Dziś ich drogi spotkały się na Zczuba i warto z tej okazji skorzystać, by uczynić swoje życie pełniejszym. Wszystkich fanów Argentyńczyka zapraszamy do zapoznania się z drugą połówką, wszystkich fanów Wesołego Diabła odsyłamy tutaj, bo Carlos też bywa wesoły. Niech połączą się moce.

Janne Ahonen - Dr House
http://bi.gazeta.pl/im/1/6484/z6484331M.jpg

Cytuj:

Doktor House miałby ksywę Maska, gdyby skakał na nartach (nie skacze tylko dlatego, bo ma kontuzję nogi). Serial pod tytułem "Janne Ahonen" już w następnym sezonie wróci na ekrany telewizorów. Będzie podobno jeszcze bardziej zgorzkniały, niż w poprzedniej serii. I podobno jeszcze skuteczniej będzie leczył z optymizmu młodych pretendentów do zajęcia jego miejsca na belce.

Krzyk Urlepa - Krzyk Muncha
http://bi.gazeta.pl/im/7/6447/z6447207M.jpg

Cytuj:

Są różne wersje, zarówno Krzyku Edwarda Muncha, jaki i krzyku Andreja Urlepa. Trudno powiedzieć, że któryś jest unikatem - jeśli już raz ich zaznałeś, możesz je spotkać wszędzie, we śnie i na jawie, zaglądając do lodówki, albo na stronę PLK. Oba wywołują emocje, żadnego z nich nie da się podrobić i każdy z osobna przedstawia współczesnego człowieka przeszytego egzystencjalnym bólem.

diabeł - Ross Brawn
http://bi.gazeta.pl/im/0/6429/z6429770M.jpg

Cytuj:

Ross Brawn wprawdzie nie jest już czerwonym diabłem. Ostatnio kupuje dusze byłych kierowców Hondy. Ale w ramach wypominków warto pamiętać, że szef nowego zespołu F1 z niejednego pieca bolidy konstruował i na ekipę Brawn GP trzeba będzie w tym sezonie uważać. Ku przestrodze BMW i spółki.

świnka Peppa - Mariusz Lewandowski
http://bi.gazeta.pl/im/1/6265/z6265191M.jpg

Cytuj:

Jednym z najlepszych zawodników w meczu był Mariusz Lewandowski, a jedną z najlepszych aktorek podczas przerwy w meczu była świnka Peppa. Podobieństw jest więcej, a różnic jak na lekarstwo. Tylko po co leczyć, skoro to takie okazy zdrowia i entuzjazmu?

Adam Małysz - Stańczyk
http://bi.gazeta.pl/im/0/6045/z6045780X.jpg

Nien Nunb - Zdzisław Kręcina
http://bi.gazeta.pl/im/6/6037/z6037596X.jpg

Adam Małysz - Hannibal Lecter
http://bi.gazeta.pl/im/7/5703/z5703087X.jpg

Leo Beenhakker - Pawian płaszczowy
http://bi.gazeta.pl/im/4/5655/z5655044X.jpg

Mario Theissen - Borat
http://bi.gazeta.pl/im/1/5100/z5100691X.jpg

Posąg z Wyspy Wielkanocnej - Jacek Krzynówek
http://bi.gazeta.pl/im/7/4776/z4776637X.jpg

(C) zczuba.pl

Więcej:
http://www.zczuba.pl/zczuba/0,90959....0r%F3%BFnic%EA
24-09-09, 20:30
_XaL_

Ostatnie najlepsze ;]

A co powiecie na to? :D Ja umarłem :D
http://www.youtube.com/watch?v=4pr9beObwF4
24-09-09, 21:30
Mastah

Siedzi sobie dziewczyna na ławce w parku i przeklina
- O ku*wa jego mac
Idzie chłopak i to słyszy i mówi do niej:
- Słuchaj, panna jesteś i nie pasuje żebyś przeklinała jak szewc.
A ona
- Siadaj kolo mnie to Ci powiem, dlaczego
Chłopak siadł i dziewczyna powiedziała mu do ucha. Chłopak zaczął
przeklinać:
- Do ch*ja wafla! Niech to k*tas pogryzie!
Usłyszała to przechodząca obok babcia i mówi do chłopaka żeby nie
przeklinał, bo to nieładnie i niekulturalnie on na to:
- Niech babcia usiądzie przy mnie to powiem babci.
Babcia usiadła i chłopak powiedział jej do ucha i babcia zaczęła przeklinać:
- O w piz*e! Spie**olona dola
Usłyszał to dziadek, który przechodził obok i mówi do babci:
- Wstydziłaby się babka taki przykład dawać.
Na to, aby dziadek usiadł obok niej to mu powie, dlaczego. Dziadek
usiadł a babcia mówi:
"Ta ławka jest świeżo
malowana" a dziadek na to:
-"Kuuuu***waaaa... Ja pie*dole
25-09-09, 08:35
James

wspolczesny kot perski

http://images39.fotosik.pl/201/449e8e8e334f3a69m.jpg
25-09-09, 08:59
James

Lamborghini Forum: od 330km/h odglosy powietrza,nie wiem co robic!

Audi A8 Forum:gdzie zreperowac mojego rolexa??!

Fiat Forum: Hallo!!Czy tylko ja tutaj jestem??!

Polo Forum:w koncu gleba!ale nie moge sie dostac do mikrofonu w McDrive:(

MX-5 Forum:jakis idiota w Touaregu przejechal nad mna!!

VW Touareg Forum:w podwoziu zaklemowal mi sie MX5,jak go wydostac??!

Renault Forum:sprzedam miesieczny karnet na tramwaj!Dostalem auto szybciej z warsztatu niz sie spodziewalem!

Bentley Forum: Dzisiaj uzylem popielniczke!Jak ja wymienic?!

Porsche Cayenne Forum:zuzycie paliwa ponizej 40l/100km!Zepsuty silnik?!

Mustang Forum:jakis idiota w civicu probowal mnie wyprzedzic!

Civic Forum: jakis idiota w Mustangu probowal mnie wyprzedzic!

VW Bora Forum:Jestem wsciekly!Kazdy mowi ze Bora to Golf z plecakiem!

Opel Forum:Moja Corsa nie ma rdzy!NAPRAWDE! (temat usuniety przez Admina)

Lexus Forum: gdzie kupic tylne swiatla VW-Style?!

BMW M3 Forum:Gdzie do diabla kupic lusterka z golfa 3?!

Corolla E10 Forum:jestem rozczarowany jakoscia mojej corolli!juz po 270000km jest 1 falda na siedzeniu!

Viper Forum: smart w filtrze powietrza!Jak go wyciagnac?!

Seat Marbelle Forum: dzisiaj udalo mi sie wyprzedzic TIR´a!!!!:D

Hummer Forum:dzisiaj uszkodzilem zderzak!25 rannych!Czy czarny lakier musze kupic w ASO?!Do ASO mam 24km!80zl na paliwo!

CRX Forum: pies sasiada spi w moim wydechu!Czy moge normalnie odpalic silnik?!

Toyota Forum:mam przejechane 500000km!Kiedyw koncu cos sie zje...??!

FIAT Forum:czy istnieje zycie po za warsztatem??!!
25-09-09, 09:07
lawina

Cytuj:

Oryginalnie napisane przez James

Lamborghini Forum: od 330km/h odglosy powietrza,nie wiem co robic!

Opel Forum:Moja Corsa nie ma rdzy!NAPRAWDE! (temat usuniety przez Admina)

O żesz w mordeczkę, się zaksztusiłem kawką :):)
25-09-09, 09:43
piwo6

Gratulacje dla ksiedza Dariusza :D

http://c.wrzuta.pl/wi10207/f6641f6a0...k_by_yasiuss_2
25-09-09, 09:56
doti

http://www.joemonster.org/article.php?sid=2003

http://www.joemonster.org/article.php?sid=1189
25-09-09, 10:46
Cyc

#1.
Chłopak do dziewczyny:
- Mogę potrzymać cię za rękę?
- Nie jest ciężka, poradzę sobie.

#2.
Dziewczyna do chłopaka:
- ...i jesteś pewny, że kochasz mnie i tylko mnie?
- Cholernie pewny, ale jutro sprawdzę całą listę jeszcze raz.

#3.
Kelner do klienta:
- Chciałby pan swoją czarną kawę?
- A jakie inne kolory macie?

#4.
Kelner do pary mąż-żona:
- Stolik dla ilu osób?
- Jednej, żona będzie mi siedzieć na ramionach.

#5.
Kobieta do policjanta, który właśnie zatrzymał ją na sygnale:
- Zrobiłam coś złego, panie władzo?
- Nie, dziś dla odmiany dajemy mandaty za dobra jazdę.

#6.
Na stawach do wędkującego:
- Ty złowiłeś tę rybę?
- Nie, przekonałem ją, żeby się sama poddała.

#7.
- Więc niczego jeszcze nie złowiłeś?
- O czym ty mówisz, uczę mojego robaka pływać.

#8.
Kobieta z dzieckiem w autobusie do kogoś obok:
- Czyż moje dziecko nie jest śliczne?
- Owszem, prawie tak piękne, jak ta ślina na moim płaszczu.

#9.
- Przepraszam, czy to koniec kolejki?
- Nie, to początek, tylko wszyscy tyłem stanęliśmy.

#10.
Sprzedawca w sklepie:
- Będzie coś jeszcze?
- A co, za mało kupiłem?

#11.
- Pada na zewnątrz?
- A czy kiedyś padało wewnątrz?

#12.
- Jak było dziś w szkole?
- Policja wszystko ci opowie.

#13.
- Będziesz to jadł?
- Nie, chciałem sprawdzić ile wytrzymasz bez wspominania o tym.

#14.
- Długo zapuszczasz włosy?
- Jakieś 2 godziny dziennie.

#15.
Dzwoni ktoś na telefon stacjonarny i pada sakramentalne:
- W domu jesteś?
- Nie, kupiłam rolkę kabla telefonicznego i zwiedzam ogródek.

#16.
Spotykasz kogoś, kto informuje cię o śmierci kogoś bliskiego. Standardowe, żelazne, głupie pytanie:
- ŻARTUJESZ?!
- Żartuję, ma umrzeć dopiero za tydzień.

#17.
Wchodzę do domu, rodzinka:
- Jesteś już?
- Nie, to moja projekcja astralna.

#18.
Wlepiasz gały w TV ktoś wchodzi do pokoju i pyta:
- Oglądasz to?
- Widzę martwych ludzi... z tobą na czele.

#19.
Mnie zawsze szlag trafiał jak wychodziłem z pieskiem. Inteligentne pytanie:
- Na spacerek?
Nie kufa, na księżyc lecę.

#20.
Siedzę sama w poczekalni do lekarza. Sama! Przychodzi baba:
- Kto jest ostatni?
- Głosujmy.

#21.
Po wypadku/upadku/czymś podobnym:
- Żyjesz?
- Nie czuję się kompetentny do udzielenia takiej informacji.

#22.
Najgłupsze i zarazem najczęstsze pytanie to (w hipermarkecie, przeciskając się z wielgachnym wózkiem pełnym pierdół):
- Cześć, na zakupach jesteś?
- Nie, wejście za darmo, to przyszedłem pozwiedzać.

#23.
- Śpisz już?
- Czy jeśli odpowiem że śpię, to mnie obudzisz?
25-09-09, 11:11
lucano1

Stoi sobie w tesco w kolejce do kasy Kobieta z Dzieckiem, a przed nimi facet. Dziecko w kolejce takie zniecierpliwione wiecznie krzyczy:
-mamo, jeść! mamo, pić! mamo, jeść! mamo, pić! mamo mamo mamomamomamo! jeść! pić!
-poczekaj, kochanie, jeszcze chwilkę...
-mamo! ja chcę jeść! chce mi się pić!
i tak z dobrą chwilkę, więc się facet odwraca do tyłu i mówi babeczce
-niech pani dziecku kupi arbuza, to sie dziecko i napije i naje
a kobieta : niech se pan zwali konia nogami to se pan i potańczy i porucha!
25-09-09, 12:47
.i.KALI.i.

troche romantyzmu :P

http://www.youtube.com/watch?v=y69UfuA9iTQ
25-09-09, 13:27
gusia

ani plus,ani orange,play,era tylko rodzina:P

Dekalog Moherowych Beretów! Jam jest Ojciec Dyrektor Rydzyk twój, który cię wywiódł na plagi egipskie, w radio głupoli. 1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim. 2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty. 3. Pamiętaj aby w dzień święty rentę przysłać. 4. Czcij Ojca swego i Rozgłośnię swoją. 5. Nie zagłuszaj. 6. Nie cudzosłysz. 7. Nie przestrajaj. 8. Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej. 9. Nie pożądaj Maybacha Dyrektora swego. 10. Ani żadnej kasy, która Jego jest. Będziesz wspierał Ojca Dyrektora z całego serca swego, z całej duszy swojej, z całej renty swojej i ze wszystkich sił swoich, a Rozgłośnię Jego jak siebie samego.
25-09-09, 14:43
doti

http://moto.allegro.pl/item743642381...u.html#gallery
25-09-09, 21:00
majcher

Paint dla opornych, czyli do czego jeszcze mo?na wykorzysta? map? :) http://allegro.pl/show_item.php?item=753006971

Pokaż 50 postów tego tematu na stronie