http://i253.photobucket.com/albums/h...2/image002.jpg
Printable View
bylo 2 strony wczesniej.....
Jeśli było to przepraszam
http://www.youtube.com/watch?v=j7sfPK79M6c
http://www.youtube.com/watch?v=M7vbb...eature=related
publiczna toaleta plus palarnia
przepraszam ale odwiedzam kilka for z smiesznymi fotkami itp ze juz sie gubie :/Cytuj:
Oryginalnie napisane przez James
posty do kosza :) sorry za OT
wino, kobiety i śpiew
Szukałem dzisiaj jednego adresu w Sosnowcu.
Moją uwagę przykuła jednak nazwa pewnej ulicy, równoległej do torów...
http://mapa.targeo.pl/Mapa_Polski,18...5ee405bad92369
wygląda jak h.j z ABS-em :)Cytuj:
Oryginalnie napisane przez Yel0n
sorry za ot, ale nie mogłem się powstrzymać
co w tym w ogole smiesznego jest ??
Nie komentujemy w tym wątku! Piszę po raz ostatni, później będą tylko ostrzeżenia
Tajna
Organizacja
Frajerów
I
Konfidentów
Artysci wywalczyli Honor dla Xsinskiego :) także dla niego HWDP na drogę, a niech sie cieszy:)
Wskazówka dla Pudziana :) nie wiem kto te klawisze wymyślił, ale pewnie jakiś "zakuty łeb", a co do obsługi to najlepiej użyć pałeczki jak palce za grube:) ewentualnie kup pan cegłe ;)
No i proszę jak Pudzian użył głowy i zaskoczył przeciwnika i skopał go jak należy:), czekam z utęsknieniem na następne jego walki.
Legenda internetu :)
http://www.youtube.com/watch?v=qXPyh6zuxqg
I na deser.
http://www.youtube.com/watch?v=WTt9_...ayer_embedded#
rarytasy z naszej-klasy
http://nasza-klasa.pl/profile/294358...lery/album/2/9
trzeba się zalogować:???:Cytuj:
Oryginalnie napisane przez novy81
było 2 strony wcześniej.Cytuj:
Oryginalnie napisane przez Zielarz
Autentyczny artykuł w jednej z francuskich gazet...
Polska. Oto znajdujemy się w świecie absurdu. Kraj, w którym co piąty
mieszkaniec stracił życie w czasie drugiej wojny światowej, którego 1/5
narodu żyje poza granicami kraju i w którym co 3 mieszkaniec ma 20lat.
Kraj brutalnie oderwany od wiekowych tradycji, który odbudował swoja
stolice według obrazów Canaletta, a stare miasto odtworzył jako nowe.
Kraj, który ma dwa razy więcej studentów niż Francja, a inżynier zarabia
tu mniej niż przeciętny robotnik. Kraj, gdzie człowiek wydaje dwa razy
więcej niż zarabia, gdzie przeciętna pensja nie przekracza ceny(!) trzech
par dobrych butów, gdzie jednocześnie nie ma biedy a obcy kapitał się pcha
drzwiami i oknami. Kraj, w którym koncesjami rządzą monopoliści. Kraj, ze
stolica, w której centrum stoją nowoczesne biurowce, oferujące
pomieszczenia po 10-35 USD za metr kwadratowy. Kraj, w którym cena
samochodu równa się trzyletnim zarobkom, a mimo to trudno znaleźć miejsce
na parkingu. Państwo, w którym można sobie kupić chodniki, postawić
parkometry i płacić państwu tylko 10% podatku od zysku. Kraj, w którym
rządzą byli socjaliści, w którym święta kościelne są dniami wolnymi od
pracy (!), gdzie otrzymanie paszportu do niedawna stanowiło problem, a
mimo tego ponad 3,5 mln obywateli rocznie wyjeżdża na wczasy za granice.
Jedyny kraj byłego bloku socjalistycznego, w którym obywatelowi wolno
posiadać dolary, choć nie wolno mu ich kupić ani sprzedać poza bankami i
kantorami. Cudzoziemiec musi zrezygnować tu z jakiejkolwiek logiki, jeśli
nie chce stracić gruntu pod nogami. Dziwny kraj, w którym z kelnerem można
porozmawiać po angielsku, z kucharzem po francusku, ekspedientem po
niemiecku a ministrem lub jakimkolwiek urzędnikiem państwowym tylko za
pośrednictwem tłumacza. Polacy..! Jak wy to robicie..?"
jedyne takie przejście dla pieszych
http://img337.imageshack.us/img337/2985/42491456.jpg
http://img692.imageshack.us/img692/9449/72203211.jpg
http://img692.imageshack.us/img692/8021/80796903.jpg
Dodano:
klasówka
http://img36.imageshack.us/img36/931/eae114faacnz6g.jpg
Dodano:
starcie porsche 250km/h vs ptak
http://img5.imageshack.us/img5/3530/porschebird1.jpghttp://img5.imageshack.us/img5/4788/...ecrashbird.jpg
http://img5.imageshack.us/img5/5913/porschebird3.jpghttp://img5.imageshack.us/img5/8462/...eaccident4.jpg
i po imprezie :)
siedzą dwie blondynki przed tv
Jedna mówi : " Ty patrz Benedykt XVI"
druga : "Taaa..a Kubica który?? "
:P
Jak mija dzień dziś ładnie słoneczko świeciło w sam raz na spacerek z naszymi a3:P
sprzed 10 latCytuj:
Oryginalnie napisane przez Maryjan
Nie wiem sprzed ilu dostałem to na maila wczoraj.... ale czy aż tak dużo się zmieniło?Cytuj:
Oryginalnie napisane przez Piotrek.1781
Zresztą teraz idealnie pasował by na Litwie byłem, widziałem - przerażenie.
Kobiecina na 18 piętrze wieżowca trzepie dywan, nagle wiatr zawiał i wyleciała. Leci sobie i tak myśli jaka to głupia była i że szkoda przez taką głupotę umierać. Nagle wpadła w ręce facetowi z 14 piętra:
- Ssiesz? - pyta facet
- Nie! - odparła oburzona.
Facet puścił ją wolno. Leci i znowu myśli o swojej głupocie. Zatrzymała się w ramionach gościa z 12 pietra:
- Pier***isz się? - pyta gościu.
- Nie! - wrzeszczy oburzona.
I znowu facet puścił ją wolno. Lecąc zaczęła się głośno modlić i prosić o kolejną szansę. I bum! Wylądowała w rękach faceta z 8 piętra. Nauczona wcześniejszymi przypadkami wrzasnęła:
- Pier***ę się i będę ssać!
- Dziwka! - wrzasnął facet i puścił ją wolno.
***
Żali się teściowa zięciowi:
- wszystko mnie boli, nie mogę stać, ani siedzieć, ani leżeć !
- a wisieć mamusia próbowała? - podpowiada zięć
***
Granica polsko-białoruska. Korek na 30 kilometrów. Czas oczekiwania na odprawę kilkanaście godzin. Zniecierpliwiony polski kierowca TIR-a podchodzi do białoruskiego pograniczniaka :
- Ej .. kolego !
- No szto ?
- Wiesz kiedy Niemcy napadli na Polskę ??
- No znaju ... w 1939 ...
- A wiesz kiedy napadli na Was .. znaczy się wtedy jeszcze Związek Radziecki ?
- No znaju ... w 1941 ..
- A wiesz Pan skąd się wzięły te dwa lata różnicy ?
- No nie znaju ???
- Przez te Wasze je**ne formalności na granicy !!!!!
***
SPRZEDAM KOBIETĘ:
Data pierwszej rejestracji: luty 1970r.
Pierwszy wlasciciel, kolor bialy, pochodzenie krajowe, uzywana, brak
hamulcow, lekko sie prowadzi, podgrzewane siedzenie, obnizone sportowe
zawieszenie, automatyczne ssanie, dwie poduszki powietrzne, pelen lifting.
NIE BITA !
Cena do uzgodnienia
UWAGA: darmowa jazda probna.
SPRZEDAM FACETA:
Data pierwszej rejestracji: luty 1970r.
Egzemplarz okazowy, duze gabarty, tyl lekko zgarbiony, poduszka
powietrzna z przodu, ropniak, mozliwosc jazdy na gazie (zalecane),
wrazliwy na ******, drązek ergonomiczny położony centralnie - prawie
niewidoczny, najlepiej posuwa na obwodnicach, na trasie bierze wszystko jak leci.
UWAGA: porządnie stukniety, dużo pali, problemy z wtryskiem,
niemilosiernie smrodzi z tylnej rury (Zepsuty Katalizator ?),
ZAPAS GUM GRATIS
***
Grają sobie w brydża dwie pary - mieszane. Gospodarze i Goście.
Gospodarze, niestety maja bardzo upierdliwego gnojka. Co chwila 12-letni gówniarz podbiega, trąca w stół, wali w krzesło - ogólnie - przeszkadza bardzo w grze. A, że jest wychowywany bez stresowo - nikt mu nie strzeli nawet klapsa.
Tylko Pani Domu od czasu do czasu rzecze, żeby się uspokoił.
Smarkacz nic sobie z tego nie robi.
Wreszcie wstaje Pan-Gość, bierze szczeniaka na bok i coś mu szepce na ucho. Wychodzą z pokoju. Po chwili Gość wraca. Zaczynają grać. Mija godzina, druga, trzecia. Totalny spokój. Goście zbierają się do domu, Pani Domu nie wytrzymuje i pyta:
- Stefan, kurka, co zrobiłeś, że nasz Karolek się uspokoił?
- Nauczyłem go walić konia.
kiedyś a dziś
kiedyś a dziś cz.2
demotywatory
http://i253.photobucket.com/albums/h...8327363193.jpg
http://i253.photobucket.com/albums/h...orthathaul.jpg
http://i253.photobucket.com/albums/h...elfseating.jpg
http://i253.photobucket.com/albums/h...onomyclass.jpg
http://i253.photobucket.com/albums/h...e-immaboat.jpg
http://i253.photobucket.com/albums/h...goninterst.jpg
http://i253.photobucket.com/albums/h...df-boating.jpg
http://i253.photobucket.com/albums/h...jasonc-omg.jpg
http://i253.photobucket.com/albums/h...l-doorknob.jpg
http://i253.photobucket.com/albums/h...natedplate.jpg
http://i253.photobucket.com/albums/h...ovethatcar.jpg
http://i253.photobucket.com/albums/h...boardtrunk.jpg
http://i253.photobucket.com/albums/h...rdlesxwalk.jpg
http://i253.photobucket.com/albums/h...e-bodywork.jpg
http://i253.photobucket.com/albums/h...trampoline.jpg
http://i253.photobucket.com/albums/h...dyhairtied.jpg
http://i253.photobucket.com/albums/h...dromstereo.jpg
http://img32.imageshack.us/img32/1110/123ix.th.jpg
a niech sie smieja:) http://www.youtube.com/watch?v=g5RyXxT0BfI
Można pośmiać się i z nich:
http://www.youtube.com/watch?v=zdVuE...layer_embedded
Domowy sposob na wykonanie maseczki w razie epidemii grypy H1N1
Załącznik 3759
ptaszków, gdzieniegdzie przebiegnie zajączek, sarenka, w tle słychać
leniwe stukanie dzięcioła.
Po prostu sielanka, idylla.
Wtem z głębi lasu wyłania się potężna chmura kurzu. Widać, że jakiś tabun
przebiega rozpędzony przez las. Zające uciekają do swych nor. Zwierzęta w
popłochu uciekają. Tabun biegnie z wielką prędkością przetaczając się
przez las, nic nie widać, pył i kurz wszystko zasłania.
Aż wreszcie tabun dobiega do leśnej polanki. Zatrzymuje się tam. Kurz
powoli opada. I nagle okazuje się, że cała polanka jest wysłana...... jeżami.
Cała polanka grafitowa. Wszystkie sapią i ciężko oddychają, są zmęczone. Tylko
jeden jeż, który prowadził cały tabun lekko się uśmiecha ale cały czas próbuje
złapać oddech.
Oddycha, oddycha, myśli, i wreszcie w zachwycie:
- O ku**a - JAK MUSTANGI...................
Nauczycielka w szkole porusza temat ludzkiej seksualnosci.
Pyta dzieci, czy spotkaly sie kiedykolwiek z czyms, co byloby zwiazane z seksem.
Pierwsza zglasza sie Zosia:
- Ja widzialam film o kobiecie, która miala dziecko.
-Tak, to jak najbardziej temat zwiazany z seksem. Kto jeszcze?
Zglasza sie Marysia:
- A ja widzialam program w telewizji o ludziach, którzy planuja sie pobrac.
- O, to drugi doskonaly przyklad. Ktos jeszcze?
Zglasza sie Jasiu
- A ja widzialem western, na którym kilku groznych Indian zaczailo sie na Johna Wayne'a, a on od razu wystrzelal polowe z nich..."
-Ta historia nie ma nic wspólnego z zyciem seksualnym, Jasiu! - przerywa nauczycielka.
- Owszem ma - ciagnie Jasiu
- druga polowa Indian zrozumiala, ze John Wayne sie nie pier#$%i !
Jak poznać jakiej płci jest łabądź?
- rzucasz mu kawałek chleba, jeśli to ON to podpłynął, jeśli ONA to podpłynęła...
Przychodzi Pinokio do Dżeppetto:
- Zakochałem się w Pierro...
- I co z tego?
- Wywierć mi dziurkę, proszę... z tyłu...
małe ... słodkie ...
Coś dla Wildy? :)Cytuj:
Oryginalnie napisane przez Yel0n
Ups.. żółta kartka dla kolegi :)
z serii Turbodymomen
Kolega chwali się przed kolegą galerią zdjęć z ostatniego wyjazdu integracyjnego:
- Widzisz te kobiety? Spałem z nimi wszystkimi.
- Z tą po lewej też? – pyta strapiony rozmówca, który rozpoznaje na fotografii swoją żonę.
- No nie, ta jedyna okazała się wierna. Przyjechała ze swoim facetem i nie dała się wyrwać.
---------OooO---------
Dyrektor szkoły przechodzi korytarzem obok klasy, z której słychać straszny wrzask. Wpada, łapie za rękaw najgłośniej wrzeszczącego, wyciąga go na korytarz i stawia w kącie. Po chwili z klasy wychodzi kolejnych trzech młodzianów, którzy pytają:
- Czy możemy już iść do domu?
- A z jakiej racji?
- No... przecież skoro nasz nowy pan od matematyki stoi w kącie, to chyba lekcji nie będzie, prawda?
An Arab was interviewed at the US Embassy for a visa.
Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week.
Consul: I mean, male or female?
Arab : Both male and female and sometimes even camels..
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too..
Consul: Mannnnn,........ isn't it hostile?
Arab : Horse style, dog style, any style.
Consul: Oh.......... dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast!
Pani pyta sie w szkole Jasia
-Jasiu, kim byś chciał zostać jak dorośniesz?
Jasiu niewiele się zastanawiając odpowiada: -ROCKERSEM
-Jasiu a czym zajmuje się ROCKERS? Pyta się pani
-Rockers śmiga na motorze pije piwo i wali panienki
-Jasiu a co robisz w tym kierunku, aby być ROCKERSEM?- pyta Pani
-Śmigam na rowerze pije mleko i walę konia?
Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
- Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić, mój kot sra mi na
dywan.
- Jak to?
- No stawia klocka na dywan, potem jeździ tyłkiem po podłodze i
rozsmarowuje to wszędzie, nie wiem już co mam robić. Może ty byś coś poradził?
- Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym.
Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach.
- No i jak? - pyta pomysłodawca.
- O człowieku, rewelacja! Jak kocisko rozpędziło się w
przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały!
Dzień Dobry , prosze otworzyć tu Lotny Patrol Katechetyczny do Walki z Ateizmem!
- Nie wierzę!!!
- My właśnie w tej sprawie..
Na lotnisku celnik do pasażera:
- Czy ma pan coś do oclenia?
- Nie, nie mam.
- Jest pan pewien? Co w takim razie robi za panem ten słoń z
chlebem na uszach? - upiera się celnik.
- Proszę pana, moja sprawa, z czym jem kanapki
Na ławce w parku siedzi chlopaczek i zajada cukierek za cukierkiem.
Siedzący po przeciwnej stronie alejki starszy jegomość mówi :
- Młodzieńcze, wiesz, że jak będziesz jadł tyle słodyczy to bardzo szybko
powypadają ci zęby. Chlopaczek popatrzył na gościa i odpowiedział :
- Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby.
- Tak ? A też jadł tyle cukierków ?
- Nie, on się po prostu nie wpierdalał w nie swoje sprawy.
zona do Meza:
- Kochanie, od dzisiaj gotujesz, sprzatasz, zajmujesz sie dzieckiem -
koniec tych tandetnych meczy Extraklasy, filmow w TV, spotkan z
kolegami, bilarda i tym podobnych blazenskich rozrywek... Przerywa
spogladajac zdziwiona na Malzonka, ktory zaczal zakladac buty i
kierowac sie w kierunku wyjscia:
- ... a TY dokad? Jeszcze nie skonczylam...
- Ide do apteki
- Po co?
- Po Stoperan, bo chyba Cie posralo...
Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:
- Rozbieraj się i do łóżka!
Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał..
Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka.
Mąż też raz-dwa pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka,
nakrywa kołdrą, żonę i siebie razem z głowami i pokazuje:
- Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!