http://img9.imageshack.us/img9/3130/...h8q6znjpg6.gif
Printable View
Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki:
- Na zdrowie, babciu!
Przecież zakaszlałam a nie kichnęłam, chłopcze - odpowiada staruszka.
- Dla mnie babcia mogłaby się i chu*em zadławić - harcerz grzeczny musi być i basta!
Do dziewczyny w barze podchodzi zawiany gość i pyta:
- Szanowna Pani! Zagadka, co to jest:
"Ma jedno oko, mówi po francusku i koniecznie chce Panią zerżnąć?"
- Nie wiem...
Facet (zatykając dłonią jedno oko):- Muuua!
Małżeństwo z kilkunastoletnim stażem w łóżku.
Krótka gra wstępna. Ona "kręci śmigłem", a on jak basista o struny, uderza lekko palcami o wargi.
Po chwili, ona na kolanach usiłuje zająć pozycję na jeźdźca, sięga pod pośladki by poprowadzić "Strzałę Amora" precyzyjnie do celu i mówi:
- Nie jest już taki sztywny jak dawniej!... Już ci się zaczyna giąć!
- Pamiętasz film "Uwolnić orkę"?... Jej w niewoli też się płetwa na grzbiecie wyginała!
15:04:12
Jeden chlop mial 200 kur i ani jednego koguta. Poszedl do sasiada, kupic tak ze trzy na poczatek. A sasiad na to: - Ale po co trzy? Sluchaj stary - ja ci sprzedam Miecia. Miecio to jest taki kogut, ze ci te wszystkie 200 kur spoko obsluzy. OK, po trzeciej wódce dobili targu, chlop wrócil z Mieciem do gospodarstwa.
Wypuscil go z klatki i mówi: - Sluchaj Mieciu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka, wyluzuj sie, jestes tu jedynym kogutem, nie ma co sie spieszyc, tylko mi sie nie zmarnuj - kupe kasy za Ciebie dalem. Ledwo skonczyl mówic, SRU! Mieciu wpadl do kurnika. Przelecial wszystkie kury kilka razy, tylko pierze lecialo. SRU! Polecial do budynku obok gdzie byly kaczki - to samo. Chlop krzyczy, próbuje go hamowac. Ale gdzie tam! SRU! Poszedl Miecio za stadem gesi i zniknal w oddali.
Rano chlop wstaje, patrzy - lezy Mieciu na podwórku, kompletna padlina. Nad nim kraza sepy. Podbiega i krzyczy:
- A widzisz Mieciu, mówilem Ci, daj spokój, tyle kasy w bloto... A Mieciu otwiera jedno oko i syczy przez zacisniety dziób:
- **********, bo mi sępy płoszysz.
Jest sierpień, miasteczko na Lazurowym Wybrzeżu, sezon w pełni - ale
leje, więc puchy. Wszyscy pozadłużani. Na szczęście do jednego hoteliku przyjeżdża
bogaty Rosjanin. Prosi o pokój. Rzuca na stół 100 $ i idzie go obejrzeć.
Hotelarz chwyta banknot - i natychmiast leci uregulować należność u dostawcy mięsa,
któremu zalega. Ten łapie banknot - i leci zapłacić nim hodowcy świń, któremu zalega
za towar. Ten łapie te 100 $ - i leci zapłacić dostawcy paszy. Ten z ulgą bierze
pieniądze i z tryumfem wręcza je prostytutce, z której usług korzystał (kryzys!)
na kredyt. Ta łapie pieniądz - i leci spłacić dług w hoteliku, z którego też
korzystała na kredyt..... i w tym momencie Ruski schodzi z góry, oświadcza,
że pokój mu się nie podoba - więc bierze swoje 100$ i wyjeżdża.
Zarobku nie ma, ale całe miasteczko jest oddłużone i z optymizmem patrzy w przyszłość!
Dwaj ludożercy pieką na rożnie posiłek. Jeden mówi:
- Nie obracaj go tak szybko, bo będzie chrupki.
- Co ty, to Polak. Jak będę go powoli obracał to ukradnie mi węgiel.
Co dostaje Polak na 18. urodziny?
Twój samochód.
Dlaczego Polki nie używają wibratorów?
Niszczą im zęby.
Jak poznać, że jedziesz przez Polskę?
Na sznurkach do bielizny wisi papier toaletowy.
Jak wygonić Polaka z wanny?
Wrzucić do niej mydło.
Dlaczego Kowalsky sprzedał narty wodne?
Nie mógł znaleźć pochyłego jeziora.
Mały Murzyn do Polaka: - Widziałem przez okno jak pan wczoraj w nocy robił TO z żoną. He, He, He!
Polak: - Ty głuptasie! Wczoraj nie nocowałem w domu. He, He,He!
Polski samolot rejsowy podchodzi do lądowania.
Pierwszy pilot: - Cholera ale ten pas krótki - jakieś 30 metrów - nie wiem czy zdołamy posadzić maszynę.
Drugi pilot: - Rzeczywiście, rozbijemy się na końcu pasa!
Po dramatycznej walce ze sterami, dzięki kunsztowi pilotażu, udaje się im jednak wylądować.
Pierwszy pilot ociera pot z czoła i mówi: - Rzeczywiście był krótki, ale jaki szeroki! Jakieś dwa kilometry.
Dlaczego Polacy nie używają lodu w kostkach?
Nie znają przepisu.
Co się stało z polską Biblioteką Narodową?
Ktoś ukradł książkę.
Gdy Polak rzuci w ciebie grantem - nie panikuj! Złap granat, wyciągnij zawleczkę i odrzuć z powrotem.
W Niemczech chodzi pogłoska o tym że ponoć Polacy uruchomili ostatnio nowy program kosmiczny
- już ukradli wielki wóz
Dowcip modny w Anglii:
- Czym różni się Polak od ET?
- ET zna angielski, chce wracać do domu i ma rower.
W samochodzie, ktory jedzie z zawrotna predkoscia przez Londyn siedza: Arab, Chinczyk, Murzyn i Polak. Kto prowadzi?
- Policjant
O ciągu przyczynowo - skutkowym:
- Skutek zawsze idzie za przyczyną. Jedyny wyjątek ma miejsce wtedy, gdy na pogrzebie męża za trumną idzie żona. Wtedy przyczyna idzie za skutkiem.
Dodano:
stefan z ożarowa: zakochałem się w prostytutce :( to mnie zrujnuje, całą swoją pensję w wysokości 6 tysięcy miesięcznie wydaję na moją miłość, pomocy
ukji: Zmień prace na taką gdzie będziesz zarabiał najniższą krajową. Zaraz Ci przejdzie.
Dodano:
http://www.joemonster.org/art/11009/...o_sobowtora_II
Dodano:
Jak się nazywa comiesięczna przypadłość kobiety?
- Red Ból:bounce:
holenderskie rozmowy w toku:)
http://www.youtube.com/watch?v=jT7NQk5N0qY
ze niby nic sie niestalo
http://www.youtube.com/watch?v=8zFfv...eature=related
podryw
http://www.youtube.com/watch?v=bPjLxPD2Fi4