Nie komentujemy w tym wątku!
Printable View
Nie komentujemy w tym wątku!
Porucznik sprawdza umiejętności 3 nowych szeregowych: Powiedzcie nam, co potraficie zrobić pożytecznego? Pierwszy mówi: Ja potrafię obsługiwać komputer. Dobrze, może być, a Ty? Ja znam się na gotowaniu - mówi drugi. Nieźle. A co Ty potrafisz? - pyta trzeciego. Ja potrafię zrobić bulbulator A co to jest? Proszę o kawałek blachy, gwoździe, młotek i szklankę wody to pokażę. Otrzymał to, o co prosił, wbił gwoździe w blachę, robiąc w niej dziurki, zalał to wodą i mówi: Robi bulbul? No to bulbulator! Zirytowany porucznik: Ty głupi jesteś, będziesz hańbą dla wojska! I wyrzuca blachę przez okno. Po chwili przychodzi major:*****! Co za tępy **** wyrzucił nowy bulbulator!?
To chyba w Iraku...Polska baza. Przyjeżdża generalicja i pytają: Jeść co macie ? Mamy! Pić co macie? Mamy! Dupczyć co macie? Mamy! Za miesiac ta sama sytuacja. Generał: żarcie wam dowozimy, picie wam dowozimy, ale skąd dupczenie? Na to szeregowy: Tam za rogiem stoi wielbłądzica, Panie generale. Poszedł więc generał, zrobił co miał zrobić, wraca (zapinając rozporek) i mówi: Hmmmm ...troche stara ta wielbłądzica....Stara, stara ... ale do burdelu jeszcze podwozi.
Mąż do żony: Kochanie, co byś zrobiła, gdybym wygrał w totka? Wzięłabym połowę i cię zostawiła.Ok, trafiłem trójkę. Masz tu 8 zeta i wypierdalaj!
Siedzi facet na kiblu i stęka. Stęka coraz głośniej, nagle żona przez przypadek gasi światło, a facet: O *****aaaa, ***** mać , ja *******ę, aaaaa ***** mać!!! - żona zapala światło, wchodzi o łazienki i się pyta: Co się stało!? Co się stało? Mąż na to wystraszony z ulgą: O ***** , o ja *******e! Myślałem, że mi oczy pękły...
Przychodzi facet do banku, podchodzi do okienka: Chcę otworzyć konto w tym pieprzonym banku! Co, proszę? Niedosłyszysz dziwko?! Wypraszam sobie, idę po dyrektora! Po chwili wraca z dyrektorem: Witam pana, o co chodzi? Chcę otworzyć konto w tym ****nym banku! Hmm... rozumiem, a jaką sumę chciałby pan wpłacić? 10 milionów Euro... I ta dziwka robi jakieś problemy?!
W tramwaju dwóch białych pobiło Murzyna. Policjant przesłu****e uczestników.Pierwszy opowiada poszkodowany: Panie władzo, stoję sobie w tramwaju jakieś kilka minut, a tu nagle dostałem po gębie. A po chwili rzucił się jeszcze ten drugi!! No dobrze - mówi policjant - zaraz przesłucham tych panów. Po czym zwraca się do tego, który pierwszy zadał cios Panie, co pan?? Tak bić bez powodu?? Wcale nie bez powodu!! No to niech pan opowiada! No więc - zaczyna biały - stoję sobie spokojnie w tramwaju. Nagle na przystanku wchodzi Murzyn i staje mi na nogę. Myślę sobie zejdzie zapewne. Ale mija minuta, dwie... No to, z zegarkiem w ręku, po upływie trzeciej minuty go walnąłem. A czemu rzucił się też ten drugi facet, to nie mam pojęcia! Dobrze, to w takim razie jego też przesłuchamy - odpowiada policjant i zwraca się do ostatniego uczestnika zajścia - Co pan nam powie? Panie! - zaczyna podekscytowany - Patrzę, stoi biały, a koło niego Murzyn. Ten biały co chwila patrzy na zegarek, jakby na coś czekał. Aż tu nagle jak tego Murzyna nie zdzielił, to ja żem myślał, że się w całej Polsce zaczęło..
Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i się drze:Ha Ha Kapturku, nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował! Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi: Chyba, *****, w koszyk...
To jest bar w którym masz otwarty kredyt, to jest restauracja w której zaserwują ci wszelakie dania na twoje życzenie, tu jest kino, w którym zawsze będą grane filmy jakie wybierzesz, tu masz basen i sale odnowy dostępne o każdej porze itd. Po kilku minutach przechodzili obok wielkiej szklanej ściany, za którą można było dostrzec postacie zwijające się w spazmach bólu, topione w smole, obdzierane ze skóry i przypiekane żywcem. Przeraził się ateista i pyta diabła: Co to za ponure miejsce i kim są ci ludzie? Na co diabeł odpowiada: To? A nie, tym się nie przejmuj, to są katolicy, oni sami sobie tak wymyślili.
Do pięciu wyrazów za darmo. Nooo... to niech będzie: Zmarła Zelda Goldman. Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy. To niech będzie - Zmarla Zelda Goldman, sprzedam Opla
http://www.bachecaannunci.it/adpics/c64_2864.jpg
Muzyczka niczym z Commodore :D
http://www.youtube.com/watch?v=EEPryVpXCps
w oryginale
http://www.weebls-stuff.com/songs/Amazing+Horse/
i ulubione
http://www.weebls-stuff.com/songs/badgers/
Rozmowa kwalifikacyjna o pracę tez bym tak chciał http://www.youtube.com/watch?v=zycPsP0pAUU