"Prawdziwy mężczyzna nie je miodu. Prawdziwy mężczyzna żuje pszczoły:thumbright:"
____________________________________
Po czym Eskimosi poznają że jest duży mróz?
- Kiedy im psy na zakrętach pękają...
Printable View
"Prawdziwy mężczyzna nie je miodu. Prawdziwy mężczyzna żuje pszczoły:thumbright:"
____________________________________
Po czym Eskimosi poznają że jest duży mróz?
- Kiedy im psy na zakrętach pękają...
Czym różni się kobieta od komara???
odp: Komar jak ssie nie trzeba głaskać po głowie
Najwazniejsze w fotografii jest tlo: http://allegro.pl/item598386860_sprzedam_dekoder_polsatu.html
Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek. Na sąsiedniej wyspie była naga dziewczyna. Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy:
- Płyńmy do niej!
Na to czterdziestolatek:
- Spokojnie panowie, zbudujmy najpierw tratwę.
A siedemdziesięciolatek:
- Panowie, po co! Stąd też dobrze widać.
- Johny, jak mogłeś dojść tak szybko?!
- Proste! W końcu po to się bzykamy tak? A ty co chciałaś zrobić?
- Też dojść!
- W takim razie wygrałem!
Kubuś Puchatek spotyka Prosiaczka i mówi:
- Prosiaczku, dostaliśmy od Krzysia 10 baryłek miodu! Jest z Tygryskiem, Kłapouchym i Królikiem pięciu, więc dla każdego wychodzi po 8 baryłek.
- Kubusiu, jak to osiem? Chyba pięć!?
- Nie wiem. Ja swoje osiem już zjadłem.
Co by było, gdyby Trzej Królowie okazali się być Trzema Królowymi?
- Po prostu spytałyby o drogę
- Dotarłyby w porę
- Pomogłyby przy porodzie
- Wysprzątałyby stajenkę
- Przyniosłyby przydatne prezenty
- … i coś do jedzenia
Ale… co by powiedziałyby w drodze powrotnej? Zaraz po opuszczeniu
Betlejem…
- Widziałyście jakie sandały Maryja ubrała do swojej tuniki?
- Ten mały nic a nic nie jest podobny do Józefa…
- Jak oni mogą wytrzymać z tyloma zwierzakami?
- … a ich osiołek jest już całkiem na wyczerpaniu…
- Mówią, że Józef jest bezrobotny
- Chciałabym tylko wiedzieć, kiedy oddadzą nasz garnek, w którym
przyniosłyśmy łazanki
- Dziewica, koń by się uśmiał. Ja znam Maryję jeszcze z uczelni.
Dlaczego Bóg dał kurom więcej komórek mózgowych niż kobietom?
- Szkoda było wyrzucić
Amerykańscy turyści wybrali się na spacer do rosyjskiego lasu. Spotykają niedźwiedzia. Wrzask, panika, rzucają się do ucieczki. Niedźwiedź za nimi. Nieopodal, na polance biesiaduje grupa Rosjan. Kocyk, wódeczka, zakąska, flaszeczki chłodzą się w strumyku. Pełna kultura, nie wadzą nikomu. Nagle na polanę wpada wrzeszcząca zgraja i przebiega przez środek pikniku. Kocyk zdeptany, wódka rozlana - granda! Więc Rosjanie gonią intruzów i spuszczają wszystkim solidny łomot. Gdy już trochę uspokojeni wracają na miejsce imprezy jeden z nich zauważa mimochodem:
- Ten w futrze to nawet nieźle się napier*alał ....
Nawalony mąż wraca do domu i krzyczy do żony:
- Szykuj wiadro babo, będę rzygał!
Żona szybko szykuje wiaderko. Nagle pijak mówi:
- Żono, zmiana planów. Właśnie się zesrałem.
Straszny wilk ogląda sobie pornola:
- Kurde, tyle fajnych rzeczy można było... a ja ją głupi zeżarłem...
- Czym różni się seks analny od oralnego?
- Kierunkiem atakowania przewodu pokarmowego.
Miał odbyć się mecz bokserski USA - Polska, w Zakopanem. Stany
wystawiły Tysona, a Polska oczywiście Gołotę. Jednak tuż przed samą
walką Gołota złamał rękę i na gwałt potrzebny był jakiś bokser, aby
uniknąć kompromitacji. Trener wyskoczył na Krupówki i zobaczył wielkiego górala.
Podleciał i
zapytał:
- Baco, chcecie zarobić 100$?
- No, chce - odparł baca.
Trener wziął go do szatni, dał spodenki, rękawice i mówi:
- Baco, wyjdźcie na ring, zasłońcie się rękawicami i stójcie. Jak
przetrzymacie pierwszą rundę dostaniecie pieniądze. Baca wyszedł,
Tyson go poobijał, ale przetrzymał. No to trener mówi:
Jak przetrzymacie drugą rundę dostaniecie 1000$.
Baca wyszedł, Tyson go już teraz mocno poobijał, no ale przetrzymał.
Trenerzachwycony mówi:
- Baco, jak przetrzymacie trzecią rundę dostaniecie 10000$. Baca
wyszedł, ale już ledwo zszedł po tej rundzie. A trener do niego:
- Słuchajcie baco, jak wytrzymacie czwartą...
A baca:
- Nie wytrzymam, w*******ę czarnuchowi!
----------------------------------------------------------------------------------
Idzie sobie chodnikiem jąkała i widzi na ulicy zdechłego konia. Wyjął
komórkę i dzwoni na policję:
- Komisariat policji słucham
- Pro-ooszę paa-na t-tu na ulli-icy le-le-żży za-zabi-iity kkoń
- A jaka to ulica?
- i-mi-mi
- Mickiewicza?
- Niee, mi-mi...
- Mikołaja?
- Niee!
- No to niechże pan zadzwoni za 10 minut jak pan będzie mógł to
powiedzieć! Jąkała dzwoni za 10 minut
- No i wie Pan już na jakiej ten koń leży ulicy?
- Noo na mi-mi-mi.
- Mickiewicza?
- iee, mi-mi...
- Mikołaja?
- Niee!
- o proszę zadzwonić później
Facet zadzwonił za pół godziny:
- tten k-kooń le-leży na ul-uliccy mi-mi
- Mickiewicza!?
- Taak! Prze-przenioosłłem sk-kurr-wy-wysyynna!
------------------------------------------------------------------------
Jakich dwóch słów żonaty mężczyzna boi się najbardziej podczas
stosunku?
Kochanie! Wróciłam.
Neostradamus.przeczytaj koniecznie!
Rok 2110.
INFORMACJE Z KRAJU:
*Jan VII Kaczyński ogłosił wprowadzenie sto lat temu monarchii dziedzicznej w Królestwie Polskim świętem narodowym.
Złośliwi twierdzą, że ma to na celu odwrócenie opinii publicznej od niepowodzenia w rozmowach króla z Google.
Prezes jedynej światowej korporacji (twórcy m.in. usługi Google War) odmówił przyjęcia Polski do Google Union w wyniku czego jesteśmy jedynym krajem będącym poza GU.*
SPORT:
*Zakończono budowę stadionu narodowego w Warszawie. Po kompromitacji i przeniesieniu mistrzostw do Niemiec i Hiszpanii prawie sto lat później udało się nareszcie dokończyć dzieło.
"Gdyby UEFA istniała byłaby z nas dumna" cytujemy słowa prezesa PZPN ostatniej istniejącej organizacji piłki nożnej na świecie.
Jak pamiętamy organizacje UEFA i FIFA rozwiązano 60 lat temu w wyniku całkowitego braku zainteresowania piłką nożną.*
GOSPODARKA:
*Odnotowano kolejne osłabienie się polskiego dukata do Googlara.*
WIADOMOŚCI ZE ŚWIATA:
*Wczoraj o północy w tegorocznej siedzibie GU w Moskwie podpisano traktat o przeniesieniu niezależnego Królestwa Polski na wyspy Pacyfiku.
Nie opracowano jednak koncepcji jak mają dojechać tam ciężarówki z ekipami przenoszącymi ponieważ do chwili obecnej W KP wybudowano zaledwie 23 kilometry autostrad (19 km jest w stałym remoncie).
TECHNOLOGIE:
Po zeszłorocznej katastrofie informatycznej spowodowanej przez wirus iLove w wyniku której straciliśmy całą wiedzę i technologie naukowcom udało się odtworzyć działającą kopię systemu DOS.
Trwają pracę nad systemem wzorowanym na Windows 3.11
Do zamachu Ilove przyznają się zarówno bojownicy Yahoo jak i młodzieżówki Apple
~Neostadamus , 13.04.2009 12:58
Rosyjskie wesele http://www.youtube.com/watch?v=C1-r_eQ4bmY
Rozmawia 2 chirurgów:
Jak ja nie lubię operować lekarzy - zawsze wytkną ci jakiś błąd w sztuce.
Na co drugi odpowiada - ja nie lubie operować prawników - zawsze znajdą na ciebie jakiś paragraf
Na co wchodzi trzeci i mówi - ja lubie operować mechaników samochodowych - oni zawsze zrozumieją że jakieś części zostaną.
:D
Dodano:
Hahahahahahaha ! genialne !Cytuj:
Oryginalnie napisane przez marcinn998
Coś dla jednego z naszych kolegów :)
http://www.bmwblog.com/wp-content/up...8f403233_b.jpg
http://img301.imageshack.us/img301/4...87e031a027.jpg
Dodano:
Zmarła teściowa... Na ceremonii pogrzebowej zięć klęczy i tuli się do policzka teściowej...
Żałobnicy znając napięte relacje zięcia z teściową podchodzą i pytają...
- Widzę, że pogodziłeś się z teściową przed jej odejściem...
- Nie, nie oto chodzi... jak się dowiedziałem wczoraj, że umarła to piłem ze szczęścia z kumplami całą noc,
a teraz mnie tak głowa na*****a a ONA taka zimniuteńka...
Przychodzi Polak do hiszpańskiej restauracji i prosi kelnera o menu. Patrzy i mówi:
- Poproszę jajo a la corrida.
Kelner przynosi mu duże.
Na drugi dzień klient przychodzi i mówi:
- Poproszę jajo a la corrida.
Kelner przyniósł mu duże.
Na trzeci dzień klient znów przychodzi do tej samej restauracji i mówi:
- Poproszę jajo a la corrida.
Kelner przynosi mu małe.
Klient zaskoczony pyta:
- Jak to jest? Dwa razy przyniósł mi pan duże jaja. A dziś przyniósł mi pan takie małe.
A kelner na to:
- Wie pan jak to jest, raz ginie byk, raz torreador.
rozmowy trollowane:)
p: wczoraj był tragiczny dzień
p: cały dzień trąbili w TV o tej tragedii w Kamieniu Pomorskim
t: wiem, widziałem
p: ale wieczorem to już przegięli
p: na Polsacie, temat o tragedii
p: na TVN i Polonii to samo
p: włączyłem jedynkę...
p: a tam dobranocka, Strażaka Sama puścili
własciciel chce sprzedac to cudo :p a sam zalożyl zwykły i polakierowal hehe
ciekawe czy to ktos z forum bo rej widac na jednej z fotek hehe
zima si? sko?czy?a to i p?ug sprzedaje :)Cytuj:
Oryginalnie napisane przez fATHI
No ostatnie to juz ciekaw jestem kto chlopakowi profil zalozyl i zar zrobil?:P pewnie była dziewczyna :)
z krematorium i z cmentarza widzialem ale to z kolesiem niszczy mi psychike :D
Do bunkra wpada spanikowany szeregowy Wania.- Towariszcz liejtnant! Tanki!- A skolko ich?- Piat!- Eeee tam,**** zawracasz drobiazgami - denerwuje sie oficer.Podobnie reaguje gdy Wania melduje o 10 a potem 50 czołgach. Gdy jednak ich liczba zwieksza się do 100 oficer mówi:- Wot, probliema. Weź granat - i idź.Po 10 minutach wraca spocony i zadowolony z siebie Wania.- No i kak?- Dwa uciekły, reszta płonie.- Charaszo... Oddaj granat.
kto zna Angielski skuma Bazę :D
http://www.youtube.com/watch?v=6vW9g...om=PL&index=11
http://www.youtube.com/watch?v=gdfvW...aynext_from=PL
Parodia reklamy PiSu, może ktoś jeszcze nie widział :)
http://www.youtube.com/watch?v=Rt55ZRX48yc
Przychodzi żaba do lekarza:
-Panie doktorze, coś mnie w stawie jebie:p
(śmiałem się chyba z tego z 15min:D)
--------------------------------------------------------------------------
z cyklu "niezłe kwasy":
Siedzi facet na torach i podchodzi do niego drugi facet i mówi:
-Panie posuń się
ja tez się śmiałem ale jakieś 15 lat temu z tego joka ;)
z basha:
<michas> no i co że mam auto na gaz?
<mike> cóż.. nawet porzadne zapalniczki są na benzyne..
Nie zebym nie lubil gazu ;) :P
Jak motocykliści odczytują znaki drogowe?
http://www.joemonster.org/art/10795/..._znaki_drogowe
a to dalej mi sie podoba
Nad rzeka, obok farmy siedzi krowa i pali trawke. Podplywa do niej
bóbr,
wychodzi na brzeg i pyta:
- Te, krowa, co robisz?
- Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.
- Daj troche, jeszcze nigdy nie kurzylem...
- Jasne! Ciagnij macha bracie!
Bóbr wciagnal dym i od razu go wypuscil. Na to krowa:
- Stary, nie taaak! Patrz: ciagniesz macha i trzymasz go w plucach
dluzsza
chwile. Zreszta - wiesz co? W tym czasie jak wciagniesz, przeplyn
sie kawalek pod woda w dól rzeki, wróc tu i wtedy wypusc powietrze.
I mówie ci, bedzie OK.
Jak uradzili tak zrobili. Bóbr sie zaciagnal, plynie pod woda, ale
juz po
kilku chwilach zrobilo mu sie happy. Wyszedl na brzeg po drugiej
stronie
rzeki, walnal sie na trawe i orbituje. Podchodzi do niego hipopotam
i pyta:
- Te bóbr, co robisz?
- Aaaa, widzisz hipciu, fazuje sobie troszke...
- Daj troche stuffu, ja tez chce.
- Podplyn na drugi brzeg do krowy - ona ci da.
Hipopotam podplynal w góre rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa
wywalila galy i
krzyczy:
- Bóbr, ku..., WYPUSC POWIETRZE!
Gracz Quake umarl i leci do nieba. U bram staje przed swietym piotrem i slyszy:
-Wiesz co, cale zycie byles dobrym czlowiekiem ale jednak w wolnym czasie strzelales, mordowales zabijales i bog wie co tam jeszcze, i niestety nie moge cie wpuscic do nieba. Spelnie twoje 3 zyczenia i wysle cie do piekla.
-god mode, give all
-a trzecie?
-nie trzeba, dawaj na dol!
***
Na stołówce studenckiej dosiada się młody studencik do stołu przy którym je obiad pan docent.
„Orły nie przywykły jadać z prosiętami...”- stwierdza spokojnie docent spokojnie wachlując łyżką zupę.
„ O przepraszam panie docencie!...” – stwierdza student zabierając swój talerz i dodając – „...już odfruwam!
***
Był sobie koleś nazywał się Staszek i chwalił się ze wszystkich znał ale nikt mu nie wierzył. Pewnego razu do jego zakładu pracy miał przyjechać prezydent Kwaśniewski, więc wszyscy pracownicy mieli się ustawić w rzędzie aby się z nim przywitać. Gdy juz przyjechał w tłumie pracowników dostrzegł Staszka, przywitał się z nim i zabrał go na jakieś przyjęcie. Następnego dnia wrócił do roboty, wszyscy zdziwieni ale dalej nikt mu nie wierzył. Jakiś czas później do polski przyjechał Bush. Staszek ze znajomymi wybrał się na ulice aby go zobaczyć. Gdy Bush przejeżdżał obok nich dostrzegł Staszka przywitał się z nim i wziął go do limuzyny na imprezę. Staszek wrócił po dwu dniach na kacu ale dalej nikt mu nie wierzył. Po jakimś czasie zakład pracy zorganizował wycieczkę do Watykanu. Na placu Św. Piotra papież wygłaszał przemówienie Staszek postanowił udowodnić kolegom, że wszystkich zna i zniknął. Po 10 minutach pojawił się koło papieża. Wszyscy z roboty już stwierdzili, że Staszek to przeluj i wszystkich zna. Nagle podbiega do nich jakiś arabski turysta i się pyta: „Kim jest ten koleś ubrany na biało, macha rękami co stoi obok Staszka?”
***
Młode małżeństwo miało papugę, która komentowała ich wyczyny w łóżku. Któregoś wieczora wkurzony facet wsadził łeb papugi miedzy żeberka kaloryfera. Wieczorem, gdy kładli się spać, niechcący ze stolika spadła łyżeczka od herbaty na kołdrę. Żona mówi:
- Nie martw się, popchnij nogą.
A papuga na to:
Łeb ukręcę, ale ***** ten numer muszę zobaczyć!
***
Profesor do studenta na egzaminie:
- Proszę pana, czy pan w ogóle chce skończyć studia?
- Tak panie profesorze.
- No to właśnie pan skończył
***
Kłócą sie dwa plemniki.
-chłopiec
-dziewczynka
-chłopiec
-dziewczynka
Przypływa trzeci i mówi...
-Chłopaki nie kłócie sie. Dopiero w przełyku jesteśmy
***
Spotyka Beduin na pustyni białego. Biały ma na ramieniu papugę, a Beduin węża wokół szyi.
- Te, biały...- mówi Beduin - skąd jesteś ?
- Z Polski.
- Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie, może wypijemy razem ?
- No to polej!
Wypili jednego i nic, Beduin nie wierzy i pyta:
- A drugiego wypijesz ?
- Wypiję!
Nalał drugiego, Polak wypił i nic.
- A trzeciego wypijesz ?
- Wypiję!
Nalał znowu, wypili Polak tylko rękawem otarł gębę, a Beduin już podchmielony:
- A czwartego ?
A na to papuga:
- I czwartego, i piątego, i wpierd*l dostaniesz, i tego robaka ci zjemy...
***
Co mówi Ryszard Rembiszewski gdy siedzi na kiblu?
- Komora losowania jest pusta, następuje zwolnienie blokady...
***
Przychodzi lokaj do hrabiego i mówi:
- Hrabio, moze podam obiad ?
- Bez sensu...
- To moze hrabio pójdziemy na spacer ?
- Bez sensu...
- No to moze opowiem zagadke ?
- Dobra, niech bedzie...
- Hrabio, co to jest: "owlosione i wchodzi do dziury ?"
- Ch*j
- A nie, bo mysz !
- Mysz?! W cipie?! Bez sensu...
***
Nauczyciel pyta:
- Jasiu, ile miałeś lat w ostatnie urodziny?
- 7.
- A ile będziesz miał w następne?
- 9.
- Siadaj, pała!
- Niech to szlag, pała w urodziny!
***
Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupić tak ze
trzy na początek.
A sąsiad na to:
- Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Kazia. Kazio to jest taki
kogut, że ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży.
OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Kaziem do gospodarstwa,
wypuścił go z klatki i mówi:
- Słuchaj Kaziu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka,
wyluzuj się, jesteś tu jedynym kogutem, nie ma co się spieszyć, tylko mi się
nie zmarnuj - kupę kasy za Ciebie dałem.
Ledwo skończył mówić, SRU! Kaziu wpadł do kurnika. Przeleciał wszystkie
kury kilka razy, tylko pierze leciało. SRU! Poleciał do budynku obok gdzie
były kaczki - to samo. Chłop krzyczy, próbuje go hamować. Ale gdzie tam!
SRU! Poszedł Kazio za stadem gęsi i zniknął w oddali.
Rano chłop wstaje, patrzy - leży Kaziu na podwórku, kompletna padlina. Nad
nim krążą sępy. Podbiega i krzyczy:
- A widzisz Kaziu, mówiłem Ci, daj spokój, tyle kasy w błoto...
A kaziu otwiera jedno oko i syczy przez zaciśnięty dziób:
- Cśśś, **********, bo mi sępy płoszysz...
W samolocie siedzi 6 ludzi: Doktor, prawnik, ksiądz i 3 dzieci.
Pilot: samolot stracił oba silniki niedługo się rozbije, na pokladzie są tylko 3 spadochrony.
Doktor krzyczy : "Ratujmy dzieci"
Prawnik krzyczy : "****Ć dzieci"
Ksiądz : "Myślisz ze mamy czas?
http://i253.photobucket.com/albums/h...8/image001.jpg
http://i253.photobucket.com/albums/h...8/image002.jpg
http://i253.photobucket.com/albums/h...8/image003.jpg
http://i253.photobucket.com/albums/h...8/image004.jpg
http://i253.photobucket.com/albums/h...8/image005.jpg
http://i253.photobucket.com/albums/h...8/image006.jpg
http://i253.photobucket.com/albums/h...8/image007.jpg
http://i253.photobucket.com/albums/h...8/image008.jpg
http://i253.photobucket.com/albums/h...8/image009.jpg
http://i253.photobucket.com/albums/h...8/image010.jpg
http://i253.photobucket.com/albums/h...8/image011.jpg
http://i253.photobucket.com/albums/h...8/image012.jpg
http://i253.photobucket.com/albums/h...8/image013.jpg
http://i253.photobucket.com/albums/h...8/image014.jpg
http://i253.photobucket.com/albums/h...8/image015.jpg
http://i253.photobucket.com/albums/h...8/image016.jpg
http://i253.photobucket.com/albums/h...8/image017.jpg
http://i253.photobucket.com/albums/h...8/image018.jpg
http://i253.photobucket.com/albums/h...8/image019.jpg
http://i253.photobucket.com/albums/h...8/image020.jpg
http://i253.photobucket.com/albums/h...8/image021.jpg
http://i253.photobucket.com/albums/h...8/image022.jpg
Pora grillowania wkrótce się zacznie. W zwiazku z powyższym należy przypomnieć sobie zwyczajowa procedurę postępowania.
Grill :
Przy tej czynności można odkryć talenty kulinarne mężczyzny, tego prawdziwego.
Kiedy tylko mężczyzna samodzielnie proponuje przyrządzanie jedzenia w ten sposób, zostaje uruchomiony pewien łańcuch reakcji (czytać w kolejności)
1. Mężczyzna przynosi grill i worek z węglem
2. Kobieta czyści grill
3. Kobieta idzie do spożywczego
4. Kobieta idzie do rzeźnika
5. Kobieta idzie do piekarni
6. Kobieta przygotowuje sałatki i warzywa
7. Kobieta przygotowuje mięso do grillowania
8. Kobieta uklada mięso na tacy z koniecznymi sztućcami, przyprawami i marynatami
9. Kobieta przynosi czysty grill oraz tace z mięsem mężczyźnie, który, rozwalony na leżaku koło grilla, popija piwo
10. Mężczyzna układa mięso na grillu
11. Kobieta wchodzi do domu, aby przygotować stół 12. Kobieta sprawdza czy warzywa ugotowaly się
13.Kobieta przygotowuje deser
14. Kobieta wraca , aby powiadomić męża, że mięso właśnie się pali
15. Mężczyzna zdejmuje przypalone mieso i przynosi kobiecie
16. Kobieta podaje do stołu
17. Mężczyzna serwuje drinki.
18. Kobieta wykańcza deser i przygotowuje kawę
19. Kobieta podaje deser i kawę
20. Po posilku kobieta znosi ze stołu i zdejmuje obrus
21. Kobieta myje naczynia i sprząta w kuchni
22. Mężczyzna zostawia grilla, bo wegle są jeszcze gorące
23. Mężczyzna pyta kobietę czy docenia, że dziś nie musiała gotować obiadu
24. Widząc jej niedowierzające spojrzenie, mężczyzna stwierdza, że kobiety nigdy nie można zadowolić.
http://www.youtube.com/watch?v=9HY8XKHa1yk
ciekawe kiedy ktoś z nas na spocie takie coś pokaże
Ten jest mistrz...
http://www.youtube.com/watch?v=XtV1b...layer_embedded
Mam nadzieję, że nie było :)
Wraca żona do domu i widzi kartkę na drzwiach: Sprzedam żonę za 360 zł".
Wściekła żona pyta męża:
- Czyś Ty oszalał? Dlaczego chcesz mnie sprzedać i to za 360 zł? Skąd wziąłeś taką cenę?
Mąż na to spokojnie odpowiada:
- Posłuchaj. Za kilo żywca płacą 2 zł. Więc 80 kilo wagi razy 2 zł,
to jest 160 zł plus 200 zł obrączka, to masz razem 360 zł.
Na drugi dzień mąż wraca i widzi kartkę na drzwiach:
"Sprzedam męża za 1,10 zł".
Zdenerwowany mąż mówi:
- Ja wszystko rozumiem, ale za 1,10? Skąd to wzięłaś?
A żona na to:
- 2 jajka po 30 groszy i rurka bez kremu za 50 groszy, to masz razem 1,10 zł.
mondrości
1. Nie dyskutuj z gościem, który ma nad tobą pół litra przewagi...
2.Jeśli się boisz utyć, wypij przed jedzeniem setkę. To usunie uczucie strachu.
3. Życie jest jak bieg na sto metrów - będziesz się spieszyć, prędzej znajdziesz się na mecie.
4. Życie to chytra sztuka. Kiedy masz wszystkie karty w ręku, zaczyna grać z tobą w szachy.
5. Jak mawiają daltoniści: Życie jest jak tęcza: raz białe, raz czarne.
6. Optymiści wierzą, że świat stoi przed nimi otworem. Pesymiści wiedzą, gdzie ma ten otwór.
7. Regulacje są dla idiotów. Geniusze potrafią żyć w chaosie.
8. Najlepsze w dwuznacznej propozycji jest to, że oznacza tylko jedno.
9. Myślę, że jestem, więc jestem. Tak myślę.
10. Odkąd sięgam pamięcią, zawsze miałem sklerozę.
11. Nie dostaniesz drugiej szansy, by zrobić dobre pierwsze wrażenie.
12. Człowiek 30% swego życie przesypia; przez pozostałe 70% marzy, żeby się wreszcie wyspać.
13. Kobieto! Akceptuj mężczyzn takimi, jacy są. Innych nie ma.
14. Im większe piersi, tym trudniej zapamiętać twarz.
15. Damskie majteczki może nie są najlepszą rzeczą pod słońcem, ale jest im do tego bardzo blisko.
16. Prawdziwy dżentelmen przestaje chrapać, gdy śni mu się dama.
17. Komplement powiedziany kobiecie na trzeźwo liczy się podwójnie.
18. Z kobietami źle. Ale bez nich jeszcze gorzej. Ale z drugiej strony. Z kobietami dobrze. Bez nich jeszcze lepiej.
18.Matematyka jest jak kobieta. Trzeba ją umieć wykorzystać, a nie zrozumieć.
19. Brak łączności duchowej z kobietami mężczyźni kompensują sobie łącznością fizyczną.
20. Kobiety zawsze mówią to, co myślą, tylko nieco częściej.
21. Kobiety, żeby nie znudzić się mężczyznom, zmieniają ubranie.
22. Mężczyźni, żeby nie znudzić się kobietom, zmieniają kobiety.
23. Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia.
24. Blondynka jest przeciwieństwem psa. Pies wszystko rozumie, ale nie może nic powiedzieć.
25. Statystycznie kobiety żyją dłużej od mężczyzn, bo nie mają żon.
- Jeśli pukasz po pijaku w drzwi od kredensu i nikt ci nie otwiera, zastanów się dobrze, czy na pewno jesteś tam potrzebny...
- Co to jest: mieszka w lesie i nazywa się vierzehn?
- Elf po opodatkowaniu.
Gdzie udaje się bocian po tym, jak przyniesie dziecko?
- Chowa się z powrotem w spodnie...
Z protokolow zgloszeniowych PZU :D
Załącznik 2733
Dla takiego zdjęcia to powinniśmy założyć STREFĘ ŻALU
przy tym sie usmialem co nie miara
koniecznie trzeba obejzec obydwa
http://www.maxior.pl/film/99764/Kobe...dzony_samochod
http://www.maxior.pl/film/100085/Cal...u_Kobe_Bryanta
kreca mnei takie kocie ruchy:)
http://www.youtube.com/watch?v=YMiTl...&p=f4sfIAyOgwc
Wg statystyk:
10% kobiet uprawiało sex w pierwszej godzinie swojej pierwszej randki
20% mężczyzn odbyło stosunek w jakimś zaskakującym miejscu
36% kobiet akceptuje nagość
45% kobiet preferuje ciemnych mężczyzn z niebieskimi oczami
45% kobiet ma doświadczenia z seksem analnym
70% kobiet preferuje poranny sex
80% mężczyzn nie uczestniczyło w relacjach homoseksualnych
90% kobiet lubi sex w lesie
99% kobiet nigdy nie kochało się w biurze
Wnioski: Statystycznie rzecz biorąc, łatwiej o stosunek analny, wczesnym rankiem, z nieznajomą kobietą, w lesie - niż o udany sex w biurze pod koniec dnia.
Morał: Nie zostawaj do późna w pracy. Nic dobrego Ci się tam nie przydarzy!
Co pan taki smutny ostatnio, panie dyrektorze?
- A no bo sekretarkę zmieniłem
- I co? Niezbyt bystra, tak?
- Nie, właśnie całkiem mądra
- To może leniwa?
- Skąd! Bardzo pracowita!
- To może hmmm... ten... tego... nie chce....
- No coś pan! ........kilka razy dziennie!
- A może nie chce brać do...
- Jak to nie?! .....jak odkurzacz!
- No to o co chodzi?
- Aaa... bo kawę robi jakąś taką..
__________________
- Ulubione skarpetki Żydów ?
- Jedwabne
Dodano:
Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky
Ano... są dwie możliwości: albo wyjdzie nam blondynka ******ście odporna na mróz albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu.