Rozmawiają dwaj dresiarze: -Wiesz, że BMW wyprodukowało nowe auto! -Tak?! A jakie? -Z szklanymi drzwiami -A po co? -A po to żeby było widać paski na spodniach
Printable View
Rozmawiają dwaj dresiarze: -Wiesz, że BMW wyprodukowało nowe auto! -Tak?! A jakie? -Z szklanymi drzwiami -A po co? -A po to żeby było widać paski na spodniach
Dziadek poszedł do parku na spacer .Usiadł sobie wygodnie na ławce i zobaczył że na przeciw niego po drugiej stronie alejki siedzi sobie na trawie zupełnie goły facet z wielkim pióropuszem na głowie.Dziadek zaczął mu się przyglądać z zaciekawieniem. Goły facet nieco w*****ony mówi do dziadka co jest dziadek nigdy w życiu nie zrobiłeś czegoś szalonego ????? A dziadek na to.... kiedyś wyruchałem pawia i się zastanawiam czy nie jesteś moim synem........ :-)
Ojciec z synem handlują ziemniakami po uliczkach miast.
Zajeżdżają w kamienice i wołają " Ziemniaki! Ziemniaki! "
Z trzeciego pietra babeczka się wychyla, ze chce.
- Trzy worki.
- Synu idź - mówi do niego ojciec.
Na gorze babka pyta: Dobra. Ile place?
- 250 zł.
- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosły, mi tez niczego nie
brakuje, może seks?
- Hmmm, wie pani, musiałbym się skonsultować z ojcem.
- Ale, no wie pan, przecież pan jest już dorosły, po co takie
pytania?
- Jednak wolałbym zapytać.
- Ale dlaczego?
- W poprzednim roku przejeb...śmy 8 ton.:P
http://img405.imageshack.us/img405/8329/9296ff00.jpg
tutaj jeszcze filmik
http://www.youtube.com/watch?v=jqYAR...eature=related
i wywiad z ekypą
http://www.joemonster.org/filmy/1577...sami_ziomalami
ksiądz + freefall = mega jumpstyle :D
http://www.youtube.com/watch?v=CPj8sxgz3AY
najsłynniejsza bania w Polsce :D
http://www.youtube.com/watch?v=1mSuhioLYVY
... WIOSNA ...
http://www.youtube.com/watch?v=g-pl_1iMPl8
http://www.youtube.com/watch?v=P5pWyt9kjrI
i tutaj rozbrajająca odp. na jakże proste pytanie :D
http://www.youtube.com/watch?v=7hE7YgycajM
demoty
Uważaj, gdy komuś chce się kichnąć
http://www.youtube.com/watch?v=7L6hs...layer_embedded
Jak Tańczą Blondynki
http://www.youtube.com/watch?v=mvz1i...layer_embedded
miałem takiego trabanta, identyczny kolor
http://www.maxior.pl/film/131880/7_latek_za_kolkiem - mały ale jary :P
no panowie uważajcie...:P
http://www.maxior.pl/film/129082/Zemsta_kobiety
kobieta na myjni
http://www.youtube.com/watch?v=S1mSJ9PzUUY
gratuluje głupoty http://www.youtube.com/watch?v=_2_OZUyGrso
Pierwszy dzień wiosny...
http://w150.wrzuta.pl/obraz/powieksz/6VMBU8NOLXm
Na ławce w parku siedzą Zbigniew Boniek i Jerzy Dudek - obaj już w podeszłym wieku. Zastanawiają się czy po śmierci w niebie będzie można pograć w piłkę.
Dogadali się że ten, który przekona się pierwszy, da znać drugiemu jak tam jest. Tak wyszło, że pierwszy z tego świata odszedł Boniek, więc Dudek
przesiadywał całymi dniami w parku i oczekiwał na znak. W końcu Zbigniew mu
się ukazał:
- Słuchaj, mam dla ciebie dwie wiadomości - jedną dobrą i jedną złą, od której zacząć?
- Może od tej dobrej...
- Więc w niebie jest super, są mecze, jest liga, po prostu jest ekstra.
- A ta zła?
- Bronisz już za tydzień...
> *******
- Kto zyskał najwięcej na bitwie pod Grunwaldem?
- Matejko.
> *******
Zachorował wielki wojownik indiański, jego współplemieńcy udali się do
czarownika po radę.
- Połóżcie mu jajka na oczach - powiedział czarownik.
Nazajutrz delegacja znów jest u uzdrowiciela.
- I co, pomogło? - pyta starzec.
- Nie, on umarł.
- A położyliście mu jajka na oczy tak, jak kazałem?
- Nie, udało nam się dociągnąć tylko do pępka.
>> *******
Wchodzi kompletnie zalany gość w środku nocy do domu i od progu wrzeszczy:
- Ku*wa, wróciłem!
Przewraca się w przedpokoju, rumor jak na wojnie, doczołguje się do
sypialni cały czas bluźniąc.
- Wróciłem, ku*wa! - drze się głośno już w sypialni, po czym pada na łóżko w ubraniu.
A przed snem jedna błoga myśl przemyka mu przez głowę:
- Ale za*ebiście jest być kawalerem i mieszkać samemu...
> *******
- Kochanie, czy mógłbyś mnie zdradzić z inną kobietą?
- Mówisz i masz!
Limo wrzucalek kilka dni temu :P ale dobre dobre :P
Spotykają się dwaj koledzy na chodniku.
Pyta jeden drugiego:
- Ty lubisz trójkąty??
Drugi odpowiada oczywiście, że tak..
A ten pierwszy:
- To zapierda... jak najszybciej do domu!!!!!!!!!!!
no koment......:P
Podróze kształcą.....
Kowalski podróżuje autem z żoną i teściową po krajach Bliskiego Wschodu. W jednym z państw, nie znając lokalnych obyczajów, nie zdjął czapki przed portretem szejka i cała rodzina została schwytana przez policję. Przewidzianą przez prawo karą za ten czyn było 50 batów, ale jako że Kowalscy byli gośćmi potraktowano ich ulgowo i przed wykonaniem wyroku zezwolono na wypowiedzenie jednego życzenia. Pierwsza była żona Kowalskiego, która poprosiła o przywiązanie do tyłka poduszki. Tak też zrobiono, ale że poduszka była mała, Kowalska dostała kilka batów w plecy. Teściowa była sprytniejsza i poprosiła o przywiązanie poduszki do tyłka i pleców. Jej życzenie spełniono i wyszła z opresji cała. Następny był Kowalski. - Czy mogę mieć dwa życzenia? - zapytał. Sąd po chwili odpowiedział, że tak. - Zrozumiałem, że obraziłem waszego szejka i zasługuję na karę. By w pełni odkupić moją winę proszę o 100 batów! Szmer uznania przebiegł po sali. - A drugie życzenie? - zapytał sędzia. - Proszę o przywiązanie mi do pleców teściowej.
Jest piękny słoneczny dzień, Kubuś Puchatek z Prosiaczkiem płyną łódką po jeziorze. Dookoła śpiewają ptaszki, kwiatki wyciągają się do słonka, woda plumka przyjemnie - idylla....Nagle, ni z tego ni z owego Kubuś PRASK - Prosiaczka w ryjek
-Za co, za co? Pyta zza wybitych ząbków prosiaczek
-Bo K***a za pięknie było!! :thumbright:
______________________
Nauka jazdy. Instruktor mówi do kursanta.
- Jak jest czerwone to się zatrzymaj.
- Jak jest zielone to jedź,
- Jak ja jestem biały to zwolnij! :thumbright:
gdzie schowało się A3?
Spotyka sie trzech kumpli i jeden z nich mowi do reszty:
-Ej chlopaki, wiecie co najczęściej mówią mi dziewczyny
-Nie?
-Skąd wiedzieliście :(
obcielo facetowi chu*a wiec ten szybko do lekarza
-panie doktorze obcielo mi chu*a przyszyj mi cos
-ale niemam zadnych protez,mam tylko trabe malego slonia
-przyszywaj pan lepsze to niz nic
sptykaja sie po miesiacu i lekarz sie pyta
-i jak tam?zadowolny?
-suuuuper kobiety zaspokajam co do jednej jest tylko jeden problem,jak ide po rynku to kradnie jablka i mi do dupy wpycha
Z raportów MO
* Był to pies marki wilczur.
* W czasie interwencji leciały na nas wyzwiska w postaci ****ów i s*****synów.
* Poszkodowany doznał wybicia zębow w postaci sztucznej szczeki.
* Podkomendny twierdzil że kupił skaradziony samochód w celu odzyskania.
* Własciciel bił konia aż do zdechniecia.
* Patrolujac ulice zauważyłem spokój.
* Na miejscu zdarzenia spotkałem trzech denatow, z których dwoje dawało oznaki życia w postaci przekleństw, a trzeci był całkiem nieżywy
* Przybywszy zastalem zezwlok krowy trudny do ustalenia plci ponieważ nie posiadała głowy i tylnej czesci ciala.
* W miejscu zgwalcenia ustalilem w kroczu pokrzywdzonej obłych rozmiarów ogorek.
* Na miejscu libacji zastaliśmy nierząd w postaci nieprzestrzegania WC.
* W lesie zastaliśmy drzewa, krzaki oraz towary niewiadomego pochodzenia.
* Powódka skarzyła sie na impotencje policji i wymiaru sprawiedliwosci.
* Była gwałcona doustnie i doodbytniczo - prawdopodobnie pedal lub gej.
* Podkreślam ponownie, że patrol pieszy nie jest w żaden sposób skutecznie ujać i zatrzymac uciekający samochód.
* Przestalem go scigać bo wbił mi w noge widły.
* Za odstapienie od czynnosci służbowych zaproponowala mi obciagniecia tak zwanego druta.
* Poszukiwany udawał, że nie wiedzial że jest poszukiwany.
* Rozpytywany nie widzial poszukiwanej, ani niczego bo byl niewidomy.
* Oswiadczam, ze sluzbowy pies "Pluton" bedacy na moim stanie zagryzl kure
poszkodowanego prywatnie, kiedy nie był już na służbie.
* Wspolnie z psem sluzbowym podjelismy poscig.
* Przyjechałem z matką, która urodziła sie w Gdansku w celach turystycznych.
Ksiądz katolicki, pastor i rabin postanowili sprawdzić, który z nich najlepszym duszpasterzem.
Uradzili, że każdy z nich uda się do puszczy, znajdzie niedźwiedzia i nawróci go na swoją wiarę.
Po powrocie spotkali się i wymienili doświadczeniami.
Zaczął ksiądz:- Kiedy znalazłem niedźwiedzia, poczytałem mu katechizm i pokropiłem wodą święconą. W przyszłym tygodniu idzie do I Komunii.
Pastor: - ja spotkałem niedźwiedzia nad strumieniem. Zacząłem mu głosić Dobrą Nowinę. Niedźwiedź stał jak zahipnotyzowany i pozwolił się ochrzcić.
Obaj spojrzeli na rabina, całego w gipsie, leżącego na szpitalnym łóżku.
Rabin uniósł oczy do góry i szepnął: - tak sobie teraz na spokojnie myślę, że może nie powinienem był zaczynać od obrzezania...
+18 (wulgaryzmy wojskowe ;d)
http://www.youtube.com/watch?v=Bq_7Z5BjCLc