http://img717.imageshack.us/img717/3...odborka074.jpg
http://img15.imageshack.us/img15/405...odborka088.jpg
Printable View
wyskoczył mi ciekawy komunikat Google Chrom
mi co 2 dni taki wyskakuje;)
Świetna parodia Ke$hy - Tk tok :D
http://www.youtube.com/watch?v=d7n8GqewJ2M
I jeszcze takie batmanowe coś :)
http://www.youtube.com/watch?v=vbgLa...&p=oIlkbw9zjqg
http://www.youtube.com/v/d7n8GqewJ2M&hl=pl_PL&fs=1&
http://www.youtube.com/v/vbgLapRAloQ&hl=pl_PL&fs=1&
Poprawie po Tobie, bo jakies dziwne krzaczki wyszly.
Poleglem na parodii Batmana :D
już zdążyłem wcześniej to poprawnie umieścić ;)
Tu jeszcze parodia Lady Gaga - Telephone :)
Raczę wpierw obejrzeć oryginał, bo tak to za bardzo nie wiadomo o co chodzi:p
http://www.youtube.com/watch?v=XvOucvTpKrE
Wyraz twarzy Sosnowskiego....Jak synek ktory cos przeskrobal i zaraz od taty dostanie paskiem po du....:D
http://img185.imageshack.us/img185/5...skikonfere.png
jak pies z kotem
http://www.youtube.com/watch?v=LaLW_...layer_embedded
Żona dzwoni do męża:
-Kochanie, szef mi właśnie zaproponował wyjazd na tydzień żeby z nim powędkować. To jest moja szansa na awans, którego oczekiwałam już od dłuższego czasu. Spakuj proszę moje rzeczy na 7dni, wliczając w to kalosze, wędkę, skrzynkę z przynętami, bo tylko ja ją mam- i proszę nie zapomnij o mojej niebieskiej piżamce. Wyjazd jest już dziś, więc po południu jak będę tamtędy przejeżdżać, wstąpię po walizkę.
Mąż zapakował co żona prosiła, po czym podał jej walizkę gdy po nią przyjechała. Gdy żona wróciła zaczął rozmowę:
-I jak, dostałaś awans?
-Oczywiscie!
-To rozumiem, że był niezły połów?
-Pewnie, było jeziorko i strumyczek, więc złowiłam 3pstrągi, 2karpie, 5dorszy, a nawet jednego węgoża. Mam tylko pytanie: czemu nie zapakowałeś mi niebieskiej piżamki, tak jak prosiłam?
-Zapakowałem. Jest w skrzynce z przynętami.
http://www.youtube.com/watch?v=VlY16ZDyCp4
http://www.youtube.com/watch?v=eeJjsceoKbY
http://www.youtube.com/watch?v=TNpjrkZmbvU
http://www.youtube.com/watch?v=oisi36sH5Zw
http://www.youtube.com/watch?v=JFClXWSp788
Dodano:
http://www.youtube.com/watch?v=BSUNqqswwxY
http://www.youtube.com/watch?v=YxtUoje_Bj4
http://www.youtube.com/watch?v=9FBPeead7Ak
http://www.youtube.com/watch?v=LmfOewIG2FA
http://www.youtube.com/watch?v=1FnyG...eature=related
http://www.youtube.com/watch?v=aGyg5RGUQkw
http://www.youtube.com/watch?v=SkNN_uY-0aU
Żeby nie było, to oczywiście bez urazy dla osób mających jakieś powiązania z Żydami :)
Żydzi do Hansa w obozie niemieckim:
- Hans, Hans, wybuduj nam basen... pliiizzz..!
Hans nie chciał, ale w końcu wybudował im basen, tylko zalał go kwasem.
Żydzi weszli do basenu, po czym mówią do Hansa:
- oj Hans, rozpuszczasz nas...
Dla mnie to nie smieszne:(Moj dziadek zginal w obozie....:(
Nachlany spadl z wiezyczki wartowniczej:p:D;)
dobre Jems :)
Idą dwie dziewczyny przez południowe stany i jest straszny upał. Jedna mówi do drugiej: – Wiesz, może zdejmiemy majtki, będzie trochę chłodniej. – Ale chyba to niewiele da. – Może jednak…
I tak sprzeczają się przez dziesięć kilometrów. Nagle widzą, że przy drodze siedzi Murzynka, je melona i jest bez majtek.
Podchodzą więc do niej i jedna pyta. – Sorry, widzimy, że siedzisz bez majtek. Powiedz czy to sprawia, że jest ci chłodniej, czy może tak sobie siedzisz[IMG]http://niema****awewsi.jogger.pl/files/qm2.gif[/IMG] – Ja nie wiem, czy jest chłodniej, czy nie; w każdym bądź razie muchy nie zlatują się do melona…
-Dlaczego faceci nie mają celulitu????
Bo to Brzydko wygląda!!:)
-Dlaczego dziewczyny sie malują i perfumują??
Bo są brzydkie i śmierdzą..
no to lecimy z TOP 10 występów Hitlera. Najlepsze parodie "Upadku"
http://www.pardon.pl/artykul/11294/t...parodie_upadku
http://www.youtube.com/watch?v=835ObYKrvh8&NR=1
tak trafiają do Polski autka :)
Leśniczy wybrał się na polowanie.
Idzie przez las, myśli o dorodnym niedźwiedziu, aż tu nagle patrzy - jest!
Wycelował z dubeltówki - PACH! Wystrzelił! Ptaki się poderwały z koron drzew. Leśniczy idzie w miejsce gdzie niedźwiedzia widział.. rozgląda się - nic. Wtem ktoś go klepie po ramieniu od tyłu - leśniczy nerwowo odwraca głowę, a tam niedźwiedź na dwóch łapach stoi - wielki, groźny i mówi do leśniczego - "Oj leśniczy nie ładnie, nie ładnie - chciałeś mnie ustrzelić! Kara musi być! Klękaj no tu i zrób mi dobrze ustami!" Leśniczy wyjścia nie miał.. wraca do domu cały w piorunach! Ja go dorwę - myśli! Wziął kałacha po ojcu i wraca do lasu! Przyczaił się - czeka. Jest nasz miś. Leśniczy wycelował z pod boku i tratatatat dłuugą serią pociągnął. Liście opadły - leśniczy idzie z miną zwycięzcy w miejsce gdzie leżeć miś miał.. rozgląda się i nagle czuje znajome klepanie w ramię. Odwraca się i.. "Oj leśniczy nie ładnie, nie ładnie - znów chciałeś mnie ustrzelić! Kara musi być! Klękaj no tu i zrób mi dobrze ustami!" Leśniczy zrobił co musiał.. wraca czerwony cały do domu! Zaprzągł konia, wytoczył armatę po dziadku ze stodoły i dalej batem konia gna do lasu! Załadował, przyczaił się - czeka. Niedźwiedź się pojawił cały w skowronkach no bo wiadomo.. Leśniczy lont podpalił i PACH! Huk, dym! Leśniczy idzie, patrzy - lej po bombie! UU myśli, że niedźwiedzia nie ma co szukać.. odwraca się szczęśliwy i.. miś stoi na dwóch łapach - wielki, ale zadowolony. I mówi "Oj leśniczy ty tu chyba nie na polowanie przychodzisz!" Klękaj!
Wychowawczyni w szkole prowadzi lekcję na temat wychowania seksualnego i przewodni temat to powiązanie związku z seksem... Prosi dzieci o wymienienie przykładów...
Małgosia: Widziałam panią w ciąży i to chyba jest to.
Pani: Bardzo dobrze Małgosiu
Romek: A ja oglądałem program o ślubie...
Pani: Bardzo dobrze, a teraz hmm... Jaś.
Jaś: Ja oglądałem western z Johnem Waynem, jak wpadł w zasadzkę Indian i wystrzelał połowę z nich.
Pani: Jasiu, co to ma wspólnego z seksem?
Jaś: A ma tyle iż Indianie zrozumieli, że John Wayne się nie *******i.
prawa ręka w górę, obrót, kickback...
http://www.smog.pl/wideo/34427/nbspk...u_mega_filmik/
Egzamin na wydziale radiotechniki. Profesor siedzi i stuka palcami w blat, studenci piszą coś w skupieniu, tylko jeden nic nie kuma. Nagle dwóch studentów zerwało się, podbiegło, wzięło wpisy i wyszło. Potem jeszcze kilku. Potem cała reszta. Na koniec został tylko biedny niekumaty. Profesor mówi do niego:
- Chodź pan, wpiszę dwóję...
- Ale dlaczego? Nie sprawdził pan mojej pracy, a innym pan powpisywał od ręki...
- Panie kolego. Wystukiwałem w blat Morsem: "Kto chce piątkę niech podchodzi... Kto chce czwórkę niech podchodzi..."
Co mówi jedna noga blondynki do drugiej nogi po długich wakacjach?
Wreszcie RAZEM :D
Jak nazywa się żyd w paski?
Pasożyt(d)
Czego nigdy nie powie żyd w taksówce?
Paniee...gazu!!
Dobra rada
Aula. Wykłady prowadzi już starszy wiekiem profesor. W pewnym momencie zwraca się do studentów:
- Za moich czasów nieobecność na zajęciach usprawiedliwiona była w dwóch przypadkach: po pierwsze - kiedy umarł ktoś
bliski z rodziny, po drugie - choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega komentarz:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?
Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim zastanowieniu odpowiada:
- W twoim wypadku - możesz po prostu pisać drugą ręką.
http://www.youtube.com/watch?v=4M0dh...ayer_embedded#!
ten to ma dojeb... 1600KM!!:eek:
http://www.joemonster.org/filmy/2418..._i_nowy_silnik a ten jeszcze lepszy:D
A czemu to jest w Strefie Śmiechu?Cytuj:
Oryginalnie napisane przez brandon99
Autentyczna rozmowa pilota z wieżą. Pilot chcąc być dowcipny zgłasza się do lądowania i mówi do kontrolera lotów:
- Zgadnij kto?
Na to kontroler wieży pogasił wszystkie światła na pasie startowym i odpowiada:
- Zgadnij gdzie?