-
Dresiarze to najtroskliwsi ludzie jakich znam. Zawsze jak przechodzę obok
nich pytają czy mam jakiś problem.
***
Viagra light: stać nie stoi, ale w slipach się ładnie układa.
***
Szef- człowiek, który nigdy nie widzi jak pracujesz, ale zawsze zauważy
kiedy odpoczywasz.
***
NESCAFE - wiodący producent słoików do bułki tartej ...
***
Spytałem dziś żonę:
- Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy,udawałaś...?
- Nie - odpowiedziała - naprawdę spałam.
***
Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!"
***
News z WSI24:
Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz! Sparaliżowany chłopiec wstał z
wózka i wyszedł.
***
Wraz z wprowadzeniem nowego hasła -"Palce lizać", personel KFC wycofał
papier toaletowy z firmowych ubikacji.
***
Zagadka.
Na łące leży facet, na plecach ma plecak, wokół latają muchy.
Pytanie: Co jest w plecaku?
Odpowiedź: Spadochron.
***
Uwaga! Zaginął ratlerek bez jednej łapy. Znaki szczególne: upada, kiedy
zaczyna sikać.
***
Producenci lodów modlą się, żeby lato było upalne, producenci kremów modlą
się o to, aby lato było słoneczne, producenci parasoli modlą się o
deszczowe lato, a producenci wódki się nie modlą - nie mają czasu, muszą
produkować.
-
Rudy kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem odrywając swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy na całe gardło:
- No i ***** gdzie?! Pytam was - gdzie jest ta *******ona wiosna do ***** nędzy? Co za po****ny kraj?! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi, świergolenie skowronków?! Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron - gdzie to ***** wszystko jest?! A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie? Śnieg z nieba napierdala jakby ich tam w górze po****ło... Niby ponoć wiosna już jest, ***** - łgarstwo i oszustwo na każdym kroku, ***** ...
A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają się do siebie i mówią łagodnie:
- Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie... Kotów nie oszukasz...
Dodano:
Jaskiniowiec wezwał do swojej jaskini dentystę, żeby fachowo usunął mu bolącego zęba. Dentysta wyjmuje z walizeczki dwie maczugi: małą i dużą. Jaskiniowiec pyta:
- Do czego służy ta mała maczuga?
- Do usunięcia zęba.
- A ta duża?
- To środek uśmierzający ból. Proszę pochylić się i skierować głowę w moją stronę.
Dodano:
Kowalski miał w bloku zbirów, co to mu nigdy przejść obok spokojnie nie dawały. W najlepszym razie się nasłuchał mięsa, w najgorszym razie oberwał. Za którymś razem nie wytrzymał i zwrócił się do znajomego. A on na to:
- Słuchaj, stary. Masz posturę. Ty się zapisz na karate i zobaczysz, za trzy miesiące żaden ci nie podskoczy. A póki co ich unikaj.
Kowalski zrobił jak mu znajomy radził, przez trzy miesiące unikał drabów i chodził na karate. W końcu któregoś dnia stwierdził, że teraz już się z nimi rozprawi, i poszedł na spotkanie z nimi.
Nazajutrz znajomy widzi Kowalskiego całego poobijanego.
- Stary, co ci się stało?
- Znowu te dranie z mojego bloku.
- No ale karate...
- Tak, ale to na nic. Zaatakowali mnie, zanim zdążyłem założyć kimono.
Dodano:
- Patrycja, Po litrze to z ciebie nawet niezła laska...
- Roman, zwariowałeś? To ja, Bronek!
Dodano:
Weźmiecie jeszcze to stare barachło? - kobitka w starej podomce, z nawiniętymi lokami, maseczką na twarzy i workiem śmieci w ręce krzyczy z ganku za odjeżdżającymi śmieciarzami.
- Dobra, wskakuj pani! - odpowiadają śmieciarze.
Dodano:
Na stacji benzynowej wisi plakat: "Kto kupi pełny bak benzyny, ma prawo brać udział w loterii! Nagroda - bezpłatny seks!"
Podjeżdżają dwaj chłopi, wlewają pełny bak, podchodzą płacić. Obaj chcą wziąć udział w loterii. Gospodarz objaśnia, że przepisy bardzo proste: on pomyśli liczbę od 1 do 10, kto odgadnie, ten wygrał.
Chłop:
- Siedem!
Gospodarz:
- Nie, pomyślałem liczbę dwa, spróbujcie jeszcze innym razem.
Przez dwa tygodnie, ten sam obraz. Chłop:
- Trzy!
Gospodarz:
- Niestety, wymyśliłem pięć, może, następnym razem poszczęści się.
Chłopi odjeżdżają ze stacji benzynowej, i jeden mówi:
- Coś podejrzana jakaś loteria. Może, on prosto złodziejaszek?
Drugi, zapalczywie:
- Nie, co ty! Na zeszłym tygodniu myjąc żona dwa razy wygrała!
-
---------OooO---------
Przychodzi pan do urzędu ubezpieczenia na życie i mówi.
- Czy mogę się ubezpieczyć na życie.
- A ile ma pan lat?
- 85.
- To pan już nie może, pan jest za stary.
- A to się tata zmartwi.
- To pan ma tatę. A ile tata ma lat?
- 104.
- To przyjdź jutro do urzędu ubezpieczenia na życie z tatą.
- A to się dziadek ucieszy.
- To pan ma dziadka. A ile dziadek ma lat?
- 122.
- To przyjdź jutro do urzędu ubezpieczenia na życie z tatą i z dziadkiem.
- Jutro dziadek nie może, żeni się.
- To jeszcze mu się chce.
- Nie, nie chce, ale musi.
---------OooO---------
Blondynka wypełnia formularz: Imię - Anna. Nazwisko - Kowalska. Urodzona - Tak.
---------OooO---------
Na lekcji religii nauczyciel omawia z 5 i 6-latkami 10 Przykazań.
Właśnie omówili przykazanie o szanowaniu rodziców i nauczyciel spytał:
- A czy jest jakieś przykazanie, które mówi o tym, jak traktować braci i siostry?
Mały chłopiec odpowiedział:
- Nie zabijaj.
---------OooO---------
Cos na odchudzanie:
Zgodnie z najnowszą dietą do każdego posiłku powinno się jeść 3
ząbki czosnku. Na wadze stracisz wprawdzie niewiele, ale z daleka będziesz
się wydawała szczuplejsza.
-
http://redwatch.50webs.com/photos/slaskie/rumcajs.jpg
^ Rumcajs. Jego ksywa to fonetyczny zapis nazwiska Rumzeiss, żyd, lat ok. 55, zamieszkały w Polskim Rzaholeckim Lesie, z zawodu szewc, rozbójnikiem został z życiowej konieczności. Buntuje się wobec postawowych wartości społecznych występując przeciwko Książę Panu i Księżnej Pani.
Anarchoprymitywista i insurekcjonista, atakuje własność prywatną i prowadzi leśny skłot (sponsorowany przez SLD) razem z niejaką Hanką - która zajmuje sie organizacją rozdawania nierobom żarcia poprzez kampanię Food not Bombs co zresztą widać na zdjęciu.
Młody po lewej to Cypisek - aktywista laicko-lewackiej bojówki, miłośnik anarchisty Jaroslava Haseka.
Groźni w starciu bezpośrednim.
http://redwatch.50webs.com/photos/slaskie/papaj.jpg
^ tkz. Papaj- Ćpun i lewak, związany z środowiskiem RASH. Przywódca morskiej sekcji anarchistów. Atakuje pod wpływem zielonego (akt zażywania widoczny na zdjęciu). Może być groźny w starciu bezpośrednim
http://redwatch.50webs.com/photos/slaskie/grafi.gif
^ Grafi. Brudas z wirusem HIV z Dunwyn. Kozak wśród gumisiów, można go spotkać w okolicach gumisiowej doliny.
http://redwatch.50webs.com/photos/slaskie/myszka.jpg
^Myszka Miki - znany pedofil nieznanej płci, ma ciągotki do dzieci szczególnie innych ras jak widać na zdjęciu, co hańbi naszą jedyną słuszną rasę!
Czasami lubi też zabawić się ze zwierzątkami, jak widać na załączonym obrazku jest to pies. Nie możemy pozwolić aby taki dewiant mógł panoszyć się po naszych białych ulicach!
Napinator internetowy, ćpun i zagożały antyfaszysta.
Cytat z artykułu zaczerpniętego z niemieckiej gazety codziennej, wydawanej na Pomorzu w połowie lat 30-tych: "Myszka Miki jest najbardziej haniebnym ideałem, jaki kiedykolwiek został wynaleziony… Zdrowy rozsądek podpowiada każdemu myślącemu, dorastającemu i prawemu młodzieńcowi, że to obrzydliwe brudne plugastwo, ten największy nosiciel bakterii w świecie zwierzęcym, nigdy nie może stać się prawdziwym zwierzęciem – przykładem do naśladowania… Koniec ze zdziczałością narodów za sprawą Żydów! Precz z Myszką Miki! Noście swastyki!"
http://redwatch.50webs.com/photos/slaskie/muminki.jpg
^"Rodzina" muminków: zboczeńcy biegają bez wstydu i zażenowania całkiem nago. Tylko tata muminka ma kapelusz i mama muminka sukienkę (ale tylko z przodu). Ponadto nie lubią poczciwej, starej, granatowej (ale w dobrym naświetleniu BRUNATNEJ) Buki, którą przepędzają. Jakby było tego mało kumplują się z włóczykijem, który nie jest patriotą (ciągle opuszcza ojczyznę) i jest punkiem, bo chodzi w glanach.
http://redwatch.50webs.com/photos/slaskie/mis.jpg
^Miś Uszatek - prawdziwe naziwsko Misza Uchermann. Żyd! Z razji swojego pochodzeni nie odmawia paciorka przed snem, a po wyłączeniu światełka i po powiedzeniu "dobranoc" wkłada rękę pod kołderkę. Ma skłonności do samookaleczeń co widac po jego uchu. Niegrony w starciu bezpośrednim. Ciota.
http://redwatch.50webs.com/photos/slaskie/tygrysek.jpg
^ Tygrysek. "Bojówkarz" antify, zamieszkały w Białymstoku. Widywany najczęściej w knajpie u Kubusia Puchatka, na spotkaniach loży masońskiej i zjazdach SDPL. Dorabia w wesołych miasteczkach opwiadając dzieciakom o Bakuninie. S*****syn i pedofil.
Bez kija niegroźny w starciu bezporednim. Na zdjeciu podczas lewackiej imprezy szargającej dobre imie Polskości.
Jego towarzysz Kubuś Puchatek to komunistyczny pedał, chodzi w czerwonej obcisłej koszulce, ma popędy pedo-zoofilskie wobec prosiaczka.
http://redwatch.50webs.com/photos/slaskie/reksio.jpg
^ Reksio, sprzedaje na psiarnie, aktywny pedofil i *****arz. Aktywista Animal Liberation Front i PETA, quasi terrorystycznej* organizacji anarcho-wegańskiej. Na zdjęciu podczas uwalniania kur z Polskiej hodowli.
Zachować ostrożność. może być groźny w starciu bezpośrednim.
http://redwatch.50webs.com/photos/slaskie/kaczor.jpg
^ Kaczor Donald - antypolski liberał.
http://redwatch.50webs.com/photos/slaskie/krecik.jpg
^ Krecik - aktywny działacz podziemia. Na zdjęciu jeszcze w ORMO.
Sympatyzuje z wszelkim punk scierwem, pomaga w organizacji koncertow.
http://redwatch.50webs.com/photos/slaskie/bolek2.jpghttp://redwatch.50webs.com/photos/slaskie/bolek1.jpg
^ Bolek i Lolek - para aktywnych pederastów z Bielska. Często widywani w towarzystwie queer-****** - Loli.
Na zdjęciu podczas dewiacji.
-
-
Spotyka się dwóch kumpli:
- Ej stary cho się nawalimy.
- Nie mogę chłopie. Znowu się nawalę, obrzygam. Stara mnie zabije.
- To zrób to na Mariana.
- Jak to na Mariana?
- No normalnie. Jak się obrzygasz wkładasz sobie 2 dychy do kieszonki koszuli i mówisz, że to nie ty, że obrzygał cię Marian i nawet dał ci 2 dychy na pralnie.
- Zajefajny patent. Dobra idziemy się napić.
Napili się i jak zwykle się obrzygał. Wsadził kaskę do kieszonki i śmiało do domu. W domu jak go żona zobaczył:
- Znowu się obrzygałeś. Ty świnio.
- O nie. To nie ja. To Marian. I nawet dał mi 2 dychy na pralnie.
Żona chwyciła kasę:
- Ale tu jest 40 zł.
- A bo skubaniec jeszcze mi się zesrał w majty.
-
[F]
Cała prawda o kobietach :P
http://www.maxior.pl/film/82064/Cala_prawda_o_kobietach
Idealne życie każdego mężczyzny :ok
http://www.maxior.pl/film/93056/Idea...dego_mezczyzny
najlepsze jest na koncu z ta tasma klejaca :D
-
Jaka jest różnica między mózgiem kobiety, a mózgiem kury?
Mózg kobiety nie ma tego zwoju odpowiedzialnego za grzebanie nóżką:-)
Trzej mężczyźni opowiadają o narządach płciowych swoich żon i porównują je do miast.
Pierwszy mówi:
- Wagina mojej żony jest jak Paryż - piękna, zachwyca zwłaszcza nocą.
Drugi mówi:
- Wagina mojej żony jest jak Londyn - zawsze taka wilgotna.
Trzeci:
- A wagina mojej żony jest jak Warszawa.
Zapadła cisza. Pozostali dwaj patrzą na niego pytająco, wreszcie jeden nieśmiało się odzywa:
- Warszawa? A właściwie to co masz na myśli?
- No dziura... po prostu dziura...
Superoptymista - gość, który na cmentarzu zamiast krzyży widzi same plusy.
Złapał wilk zająca.
- Proszę, proszę wilku, nie zabijaj mnie, zrobię co zechcesz!
- To zrób mi loda!
- Nie umiem!
- Rób loda
- Kiedy nie umiem
- To rób, jak umiesz!
- Chrup, chrup, chrup
- Co to jest opera?
- To jest takie coś, co się zaczyna o siódmej, a jak po trzech godzinach popatrzysz na zegarek, jest siódma dwadzieścia.
- Ja chodzę! Ja chodzę! - Woła człowiek, który od dawna nie mógł stać o własnych siłach.
- Wytrzeźwiałeś... Wytrzeźwiałeś... - Podpowiada mu kolega...
Pesymista widzi ciemny tunel.
Optymista widzi światełko w tunelu.
Realista widzi światło pociągu.
A maszynista widzi trzech debili na torach.
Jedzie ciężarówka załadowana bardzo wysoko.
Kierowca - cwaniaczek chciał przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się.
Przyjechała policja,gliniarz chodzi dookoła, patrzy mówi:
- No i co? zaklinował się pan?
Na co kierowca:
- Nie! Wiozłem kur*a most i mi się paliwo skończyło...
Osoby rodzaju żeńskiego dzielą się na:
- dziewczyny
- kobiety
- staruszki.
Dziewczyny dzielą się na:
- już dziewczyny
- jeszcze dziewczyny
- dziewczyny z dzieckiem.
Kobiety dzielą się na:
- damy
- nie damy
- damy ale nie wam.
Staruszki się nie dzielą. Się rozkładają.. .
-
-
