http://img199.imageshack.us/img199/4...odborka010.jpg
Printable View
Czołg spotyka Fiata 126p i mówi:
- Hahaha! Ale ty jesteś beznadziejny. Masz silnik w dupie!
Maluszek odpowiada:
- Wolę mieć silnik w dupie niż chu*a na czole!
Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Szef pedał mówi: Ja Cię Kowalski w********ę!
Szef superpedał mówi: Ja Was wszystkich w********ę!
Szef antypedał mówi: Ja się Kowalski z Tobą pi*rdolić nie będę!
Szef pedał-magik mówi: Ja Cię Kowalski tak w********ę, że ty nawet nie zauważysz kiedy!
Szef pedał-pirotechnik mówi: Ja Cię Kowalski w********ę z hukiem!
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: Ja Was Kowalski w********ę w kosmos gołymi rękami!
10 narkotyków, których nie powinieneś brać przed jazdą
http://www.youtube.com/watch?v=2YBo5zFDvKg
ludzie to maja nasrane w głowach !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu i mówi:
- Kto zgadnie co to za zwierzę... - i wskazuje na papugę - ... będzie mógł kochać się ze mną całą noc.
Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos:
- Aligator.
Na to babcia:
- Skłonna jestem uznać.
Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:
- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?
- Wal się pan!
- To może za tysiąc?
- Nie jestem dziwką!
- A za 10.000 zł?
Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.
- Dobrze, ale nie tu. Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała:
- To ugryzie pan czy nie?!
- Nie, trochę drogo...
Przyjeżdża facet na stację benzynową i mówi:
- Ile kosztuje litr benzyny?
- 5 złotych...
- A jedna kropla?
- No co pan, kropla to za darmo...
- To proszę nakapać cały bak!
Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić.
- Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał.
- Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Czy to twój chłopak? - kontynuował.
- Nie, no coś ty... - odpowiedziała.
- Czy to twój ojciec lub brat? – ciągle drążył temat.
- Nie, nie, nie! - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.
- A więc kto to jest? - nalegał.
- To ja przed zabiegiem chirurgicznym...
Mąż siedzi w nocy w Internecie i ogląda porno strony myśląc, że jego żona śpi. Żona jednak się przebudziła, wstała, stanęła za nim i również ogląda. Nagle gościu słyszy:
- Stop! Pokaż poprzednie zdjęcie! Nie! Jeszcze wcześniejsze!
Przewija ekran na poprzednie zdjęcie i słyszy:
- O! Takie zasłony do kuchni chcę!
Pewna kobieta kupiła sobie w aptece podpaski. Chwilę po wyjściu zauważyła jednak, że opakowanie jest podobne lecz rodzaj nie zgadza się z tymi, które zawsze stosuje. Wraca do apteki i pyta...
- Czy może mi pan wymienić?
Młody farmaceuta zaczerwieniony po uszy odpowiada...
- Pani wybaczy, ale nigdy tego jeszcze nie robiłem!
Poszedł ślepy na grzyby. A, że nic nie widział, więc to co zebrał poznawał po smaku... Trafił na jednego grzyba, spróbował:
- Mm.. maślaczek.
I do koszyczka... Następny:
- Mm.. Borowik!
I do koszyczka... Idzie dalej, znalazł kolejnego. Próbuje:
-O fuj! Gówno! Dobrze, że nie wdepnąłem!
jednojajowe bliznieta,wybryk natury
http://img690.imageshack.us/img690/1120/zwillinge.jpg
Dodano:
To był najlepszy dzień mojego całego życia małżeńskiego, gdy mój syn dowiedział się w końcu, że Święty Mikołaj nie jest prawdziwy.
Usłyszałem przypadkiem rozmowę jego z jego siostrą, gdy powiedział:
- To nasi rodzice nas tak oszukują!
- Ale nie wierzę, żeby tata mógł to nam zrobić! - powiedziała córka.
Wtedy synek powiedział te piękne słowa, dzięki którym zasłużył sobie na swój nowy rower:
- To nie tata, nie może być. Tylko mama jest na tyle gruba i z brodą...
********
Przeprowadzono w Anglii ankietę. Zapytano:
- Jak wolałbyś żeby na Ciebie mówiono: a) Brytyjczyk czy b) Anglik?
Zdecydowaną większość odpowiedziała:
Polak.
********
- Oglądałeś wczoraj mecz?
- Tak, do pierwszej w nocy.
- Ale skończył się wpół do jedenastej!
- A piwo jeszcze zostało.
********
http://www.youtube.com/watch?v=Dqk8y...layer_embedded
Nie wiem śmieszne czy straszne.?http://www.youtube.com/watch?v=9fZ3J...eature=related
Wraca mąż z polowania, a tu żona z kochankiem w łóżku.
- Wyłaź z łóżka! - krzyczy mąż do kochanka.
Kochanek wyskakuje i zasłania dłońmi swoje klejnociki. Mąż ze spokojem celuje z dwururki w te klejnociki. Kochanek krzyczy:
- Nie wygłupiaj się, daj szansę!
Na to mąż do kochanka:
- No dobra, rozbujaj!
http://statichg.demotywatory.pl/uplo...6525226_63.jpg
Wiecie do czego PIJE:D
Dziadziohttp://www.youtube.com/watch?v=JbQ74XkWdt0
- Dzień dobry. Chcę zajść w ciążę.
- Panie, ja jestem ginekologiem, a nie cudotwórcą. A poza tym - jest pan mężczyzną.
- Ale ja chcę być w ciąży.
- Idź pan do chirurga, może on pomoże...
Po dwóch miesiącach ginekolog spotyka gościa na ulicy.
- I co tam u pana? Chirurg pomógł? Jest pan w ciąży?
- Tak. Brzuch rośnie. Często wymiotuję, jak zjem.
Ginekolog w szoku. Dzwoni do kolegi-chirurga.
- Rysiek, kurw*a, jak żeś to zrobił, że facet jest w ciąży?!
- Dupę mu zaszyłem.
Jak zredukować korki
http://www.youtube.com/watch?v=UBwax...layer_embedded
Różnice między mózgiem kobiety i mężczyzny - coś w tym jest http://www.youtube.com/watch?v=UgWHIguqnGg
http://www.youtube.com/watch?v=2M9wQ-6w3pE
no ******ste, uśmiałem się jak nigdy :D
" I love you "
http://www.youtube.com/watch?v=qXo3NFqkaRM
idealna kobieta...
http://justpaste.it/1ua
Przychodzi zajączek do nowo otwartego sklepu misia i mówi:
- Misiu, poproszę pól kilo soli.
- Wiesz zajączku, nie mam jeszcze wagi, nasypie ci na oko.
- Do dupy se nasyp debilu!
Dwóch wariatów uciekło w nocy z wariatkowa i dochodzą do rzeki bez mostu...
- Co tu zrobić? - mówi jeden.
- Wiem! Ja zapalę latarkę tak żeby światło było nad wodą. Wtedy ty przejdziesz po świetle na druga stronę...
- Eeeeeeee tam, ale ty jesteś pier***nięty!... Ty zgasisz latarkę, a ja spadnę?!
PS. ten pierwszy mnie zniszczył... :D:lol:
komus lans betą nie wyszedł ;)
http://www.youtube.com/watch?v=mjgaxdl-z-g
mały zonk ;)
bronx
cos niesamowitego ale sie angol zdziwił
fuckin hell what the hell is that :P fuckin hell hehe
twin turbo five fifty horse power fuckin hell very nice
Jak pracownikom prawidłowo przydzielić obowiązki.
- w zamkniętym pokoju umieścić 400 cegieł,
- wpuścić nowo zatrudnionych do pokoju z cegłami,
- zamknąć drzwi,
- zostawić ich samych sobie,
- wrócić po 6 godzinach
i już możemy ocenić sytuację:
- jeżeli liczą cegły - dać ich do księgowości,
- jak liczą po raz drugi - dać ich do audytu,
- jak porozrzucali cegły po całym pokoju - dać ich do działu inżynieryjnego,
- jak układają cegły w przedziwnym porządku - dać ich do planowania,
- jak rzucają w siebie cegłami - dać ich do działu obsługi,
- jak śpią - dać ich do działu zabezpieczeń,
- jak pokruszyli cegły na gruz - dać ich do działu informatyki,
- jak siedzą bezczynnie - dać ich do kadr,
- jak mówią, że przetestowali różne kombinacje i szukają dalszych, ale nie ruszyli ani jednej cegły - dać ich do sprzedaży,
- jak już wyszli do domu - dać ich do marketingu,
- jak się gapią przez okno - dać ich do planowania strategicznego,
- jak gadają między sobą, a nie przełożyli ani jednej cegły - pogratulować im i dać ich do zarządu,
- jak się obłożyli cegłami w taki sposób, żeby nie było ich widać ani słychać - dać ich na listy wyborcze do parlamentu.
http://www.youtube.com/watch?v=KwPY5...eature=related
stare ale ciągle jare,im bliżej końca tym lepiej sie dzieje :D
skok z samolotu
http://www.youtube.com/watch?v=CL_30...layer_embedded