Co do supermana to bardziej mi sie podobal amerykanski oryginal :D
http://www.youtube.com/watch?v=jU13bjCPTFs
Printable View
Co do supermana to bardziej mi sie podobal amerykanski oryginal :D
http://www.youtube.com/watch?v=jU13bjCPTFs
Telefon na lekcji i polska szkoła
http://www.youtube.com/watch?v=f4w9F...layer_embedded
Świetne małpeczki:D
http://www.youtube.com/watch?v=cMsGO...layer_embedded
Jak dla mnie ten kawałek się nadaje do Strefy śmiechu. Grubson ma dobre kawałki ale ten tekst powala. :D
http://www.youtube.com/watch?v=vyxaMLxZUNI
http://demotywatory.pl/uploads/20100...y_gruchap6.jpg
Zima, Alpy, stok. Facet rusza z góry, odbija się kijkami i jedzie na bombę.
Nagle podskakuje na muldzie, obraca go, leci, koziołkuje, w tumanie sniegu
wali w drzewo... Kijki w jedna, narty w druga, gosć rozwalony, zęby wybite,
krew z nosa, nogi poskręcane w dziwny sposób. Otwiera nieprzytomne oczy,
wciaga górskie powietrze i mówi:
- I ch*j, i tak lepiej niż w prac
Mlode małżenstwo wybrało sie na impreze. okazało sie ze zbiorowka gasnie swiatlo i kazdy d..pczy kazdego, no to jak juz przyszli to zdecydowali ze co tam i zostali , po pol godziny pan mlody w..urwiony podchodzi do pstryczka , zapala swiatlo i mowi: co jest k..rwa ja juz trzeci raz robie loda :D
Awansował na starszego ochroniarza
http://www.smog.pl/wideo/37357/awans...o_ochroniarza/
Czytam w pracy wiadomo-kogo:
"Pijane dziewczyny łatwiej doprowadzić do orgazmu niż do domu..."
Kumpel się śmieje, a koleżanka do niego:
- A Ty co się śmiejesz? Próbowałeś?
- A Ty co? Nie pamiętasz?
Małżeństwo szaradzistów, podczas uprawiania seksu.
Żona do męża:
- Włóż od tyłu ...
Mąż:
- Żółw !
Są dwa okopy: niemiecki i polski. I tak walczą ze sobą, strzelają się,
ale jak na razie żadna ze stron nikogo nie trafiła. Aż wreszcie jeden z
Polaków powiedział:
- Te, jakie jest najpopularniejsze imię niemieckie?
- Hmmmm... Może Hans?
- O! Dobre! Krzykniemy Hans, i może jakiś jeleń się wychyli to go
zastrzelimy. No i wołają:
- Hans!
- Ja!? - Szwab się wychylił... WAL! Dostał kulkę.
- Hans!
- Ja!? - WAL! Następny...
- Hans!
- Ja!? - WAL!
I tak ich powybijali, zostało tylko kilku... Siedzą te Szwaby i myślą:
- Może my też tak zrobimy?
- Ja! Jakie jest popularne imię polskie?
- Może Zdzichu?
- Ja, gut!
I ryczą:
- Zdzichu!
Cisza.
- Zdzichu!
Cisza.
- Zdzichu!
- Zdzicha nie ma, jest na wakacjach... To ty, Hans?
- Ja!
WAL! :-D
On słyszał od przyjaciela że chleb razowy jest dobry na potencje. Idzie do piekarni:
- Poproszę 10 chlebów razowych.
Na to sprzedawczyni_
- To tylko dla pana samego? To połowa panu stwardnieje.
- To poproszę 20 chlebów.
Facet kocha się z kobietą i w pewnym momencie mówi:
- Kochanie, idź do przedpokoju i przynieś łyżkę do butów.
- A po co?
- Bo jest tak fajnie, że jeszcze bym jajka włożył.
Trzy kobiety (żony) urządziły sobie domową imprezkę, na której nie stroniły od alkoholu. Po paru drinkach zaczęły porównywać swoich mężów do samochodów. Pierwsza mówi:
- Mój mąż jest w łóżku jak Porsche! Szybki, wygodny, nie do zajeżdżenia, po prostu najlepszy!
Druga mówi:
- Mój mąż jest jak BMW! Również szybki, komfortowy, bardzo dobrze trzyma się drogi! Cacko!
Na to trzecia:
- A mój jest jak Polonez.
Pierwsza i druga zaskoczone pytają się, co jest przyczyną tak niskiej oceny?!
- Bez ssania nie pojedzie!
Było.Cytuj:
Oryginalnie napisane przez szyszkownik
Cytuj:
Oryginalnie napisane przez leviatanm
http://www.youtube.com/watch?v=tVHLr...layer_embedded
hahhahaha
http://www.youtube.com/watch?v=IR2Md...layer_embedded
----------------
http://www.youtube.com/watch?v=ttjGb...layer_embedded
Typ złapał gumę na trasie. Zatrzymał się na poboczu, wyciągnął lewarek, podniósł auto i zaczyna wymieniać koło. Podjeżdża czarne BMW. Kierowca wysiada i pyta się:
-Panie, co pan robisz?
-Wykręcam koło.
Koleś wybija łokciem okno i mówi:
-To ja wezmę radio.
dobrze muszą tam ćpać:D
http://www.youtube.com/watch?v=FB80j...embedded#at=58
o kurcze... co to ma byc :scratch::mrgreen::roll:Cytuj:
Oryginalnie napisane przez Daniel86
Historia prawdziwa Nocne Kraków
Dlaczego warto kupić S3 8L ?
Przyjeżdżasz sam a wyjeżdżasz z 3 blacharami w środku :P
tak się teraz skacze do wody :P
http://www.youtube.com/watch?v=v9gf7...layer_embedded
Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel. - Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też !
stare
Rozmawia dwóch kolesi:- ty słuchaj, zmotałem nowy sposób na komary...- ta? a co robisz?- wystawiam teściową przed dom i ja gryza komary, a nie nas...- matko, to ona się zadrapie na śmierć!- spoko spoko, ona jest sparaliżowana...
Narkoman trafił do piekła. Otwierają się wrota, a tu całe łany marihuany. Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza. Nagle słyszy głos diabła:
- No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane!
Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna przerzucać, żeby schło. A tu diabeł:
- I po co suszysz, jak już tam ususzone!
I rzeczywiście. Narkoman podbiega i zaczyna skręcać skręty. Skręca, skręca, na co diabeł:
- I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane!
Narkoman patrzy, a tu góry skrętów! Wybiera największego i pyta diabła:
- Masz może ogień?
A diabeł z uśmiechem:
- Byłby ogień, byłby raj!
****************************************
Dwaj panowie rozmawiają przy kieliszku.
– Ech, życie jest ciężkie... – wzdycha jeden z nich. – Miałem wszystko o czym człowiek może marzyć: cichy dom, pieniądze, dziewczynę...
– I co się stało?!
– Żona wróciła z wczasów tydzień wcześniej...
****************************************
Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
- Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić...
- A co się stało?
- Mój kot sra mi na dywan.
- Jak to??
- No sra na dywan, jeździ tyłkiem po podłodze, nie wiem już co mam robić, może ty byś coś poradził.
- Wiesz co? Zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym.
Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach.
- No i jak?
- O człowieku, fenomenalnie. Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały!!!
****************************************
Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni a, tam w łóżku leży obcy nagi facet.
Pyta się go:
- Gdzie moja żona?
A on odpowiada przerażony:
- W łazience, bierze prysznic.
Mąż na to:
- Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!!!
Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku:
- Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam...
A gość:
- Otwórz szafę, to się posrasz...
****************************************
Żona do męża:
-Idź kupić bułki.
-Ile mam kupić?
-No nie wiem, tyle kup, żeby starczyło na kolację i śniadanie.
Mąż zirytowanym głosem:
- Jak kupię za mało, albo za dużo, to znów będzie awantura, powiedz, ile mam kupić?
Żona z zalotnym spojrzeniem:
-Kup tyle bułek, ile razy się wczoraj kochaliśmy.
Mąż poszedł do sklepu. Staje przed ekspedientką i mówi:
-Poproszę siedem bułek. Albo nie, pięć bułek, loda i kakao.
Dodano:
http://www.youtube.com/watch?v=75ftfH2PoMU
Zrobili kawał współlokatorce
http://www.youtube.com/watch?v=OSzTB...1&feature=fvwp
było juz dawno
Chłopak kocha się z dziewczyną...
-WŁÓŻ OD TYŁU
-ŻÓŁW
było juz