looooooooool
http://www.youtube.com/watch?v=cCJVaMzXB4E
Printable View
looooooooool
http://www.youtube.com/watch?v=cCJVaMzXB4E
stare !
To chyba w Iraku...Polska baza. Przyjeżdża generalicja i pytają: Jeść co macie ? Mamy! Pić co macie? Mamy! Dupczyć co macie? Mamy! Za miesiac ta sama sytuacja. Generał: żarcie wam dowozimy, picie wam dowozimy, ale skąd dupczenie? Na to szeregowy: Tam za rogiem stoi wielbłądzica, Panie generale. Poszedł więc generał, zrobił co miał zrobić, wraca (zapinając rozporek) i mówi: Hmmmm ...troche stara ta wielbłądzica....Stara, stara ... ale do burdelu jeszcze podwozi.
jesteś twardzielem ? rób sałatkę w stylu macho :)
http://www.youtube.com/watch?v=NNHdo...eature=related
Pewnie część z Was już to widziała :-)
Świetny opis gościu zapodał :-D
http://motoryzacja.interia.pl/motocy...czne-w,1521303
Pod pałacem prezydenckim koło krzyża stali ludzie z transparentem:
"Nie zapomnimy o mordzie naszego prezydenta"...
Podeszła do nich starsza babcia i
...powiedziała:
"Trudno będzie o niej zapomnieć, bo taka sama morda jest jeszcze w Sejmie..."
http://www.youtube.com/watch?v=HW_qF...ayer_embedded#!
Nie tyle śmieszne co piękne
http://wd10.photoblog.pl/p2/D8/DA/27966939.jpg
Sposób naprawiania okien w mojej szkole przy użyciu starego blatu od ławki oraz kosza na śmieci który był w pobliżu (kosz oczywiście pełen)
Kobieta budzi się rano po Sylwestrze, patrzy w lustro i szturcha w bok wymęczonego imprezą męża:
- Wiesz, kochanie, jaka ja już jestem stara! Twarz mam całą pomarszczoną, biust obwisły, oczy sine i podkrążone, fałdy na brzuchu, grube nogi i
tłuste ramiona... Kochanie! Proszę cię, powiedz mi coś miłego, żebym się lepiej poczuła w nowym roku...
- Eee... no... wzrok to ty masz rewelacyjny!
Dobre wyjście z poślizgu :-D
http://www.youtube.com/watch?v=uV13x...eature=related
wszystko stare :P
http://www.youtube.com/watch?v=bvy3s...layer_embedded
nie wiem czy było -oglądać do końca:)
http://www.youtube.com/watch?v=mGGfK...layer_embedded
Rozmawia dwóch facetów.
- Stary, a łechtaczka to jest z przodu czy z tyłu? - pyta jeden.
- No z przodu - odpowiada drugi.
- O qrwa, to ja wczoraj dwie godziny hemoroidy pieściłem!
Lekarz przyjął poród. Wychodzi po kilku minutach z dzieckiem i mówi do ojca:
- Przepraszam pana, ale waga szpitalna się popsuła i nie mamy możliwości zważyć dziecka. Ale niedaleko stąd jest sklep mięsny, tam na pewno będą mieli wagę, proszę poprosić o zważenie i przyjść mi powiedzieć.
Rodzice zrobili zgodnie z radą. Poszedł tatko do rzeźnika poprosili zważyć, ten po chwili wychodzi cały umazany krwią. Uśmiecha się błogo i mówi do rodziców:
- 3 kilo bez kości.
Biega Jezus po jeziorze i krzyczy:
-Tato, tato! Daj popływać!
Spotykają się dwie niemowy. Jeden mówi do drugiego ("migając"):
-cześć, co słychać?
-a nic, idę na terapię i za tydzień będę normalnie mówił
-przecież to niemożliwe...
-spotkamy sie za tydzień, to ci opowiem.
Spotykają się po tygodniu i ten drugi mówi z rękami w kieszeniach:
-cześć, jak słyszysz, mówię już normalnie
-o k..., stary, jak ty to zrobiłeś?
-wiesz, jest na krakowskiej taka klinika. strasznie drogo i trzeba być cierpliwym, ale po tygodniu mówisz jak każdy
-ok, dzięki, spróbuję.
Facet udał się do tej kliniki, zapłacił okrągłą sumkę, po czym recepcjonistka prowadzi go długim, ciemnym korytarzem do małego ciasnego pokoju w którym jest tylko krzesło. Po chwili do pokoju wchodzi ogromny nagi murzyn z wielką fają, wali gościa w pysk, przekłada przez krzesło i atakuje od tyłu
-AAAAAAAAAAAAAA !!!!!!- drze się niemowa z bólu
a Murzyn:
- dzisiaj A, jutro be, a za tydzień całymi zdaniami...
- Co mają wspólnego miś koala i ginekolog krótkowidz?
- Wilgotny nosek.
Jaś z Malgosią bawią się w dom. Jaś próbuje obiadu i mówi:
- Wiesz co, kotku, chyba jest troszeczkę niedosolone...
Malgosia:
- Niedosolone? Niemożliwe, przecież sama odpowiednio soliłam! Może uważasz, że za mało i ja nie mam racji? To co, ja nigdy nie mam racji, nawet jak posolę odpowiednio obiad? Może uważasz, że w ogóle nie posoliłam i kłamię!? Ja kłamię! Może ja tylko kłamię! Może w ogóle uważasz, że jak kłamie to nawet nie jestem człowiekiem żeby się pomylic! A może uważasz, że ja już nie jestem człowiekiem! A może ja już nawet nie mówie po ludzku, a tylko szczekam?! Mamoooo Jasiu powiedział do mnie "ty suko"!
- dlaczego kobiety udają orgazm?
- bo myślą że to kogokolwiek obchodzi
Kąpie się w wannie trzech pedałów. Który pierwszy puści bąka?
Ten który będzie miał wolną dupę. :p
Z serii Baśka Blog: BMW za SMS.
http://www.youtube.com/watch?v=UZx1Q...ayer_embedded#!
Moze nie smieszne, ale absurdalne.
http://www.youtube.com/watch?v=WNFfs...layer_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=Qiil4sLeZQc
Dodano:
http://img844.imageshack.us/img844/3...38417by500.jpg
http://img692.imageshack.us/img692/6...yjammal500.jpg
http://img411.imageshack.us/img411/9...bykam15500.jpg
http://img201.imageshack.us/img201/1...00068by500.jpg
http://img547.imageshack.us/img547/1...skrider500.jpg
Z serii policyjnych pozostałe też są niezłe:
http://www.youtube.com/watch?v=jno7Wa4lUvE
http://www.youtube.com/watch?v=9IbWXHRt3wg
Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:
- Rozbieraj się i do łóżka!
Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał...
Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa pozbył się
ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą, razem z głowami i
pokazuje:
- Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!
kompilacja wypadków i wpadek z września ;)
http://www.youtube.com/watch?v=cQazw...has_verified=1
również niezła kompilacja wypadków
http://www.youtube.com/watch?v=SDwyf...eature=related
Najskrytsze marzenia MĘŻCZYZNY:
1. Córka na okładce "Cosmopolitan"
2. Syn na okładce "Przeglądu Sportowego
3. Kochanka na okładce "Playboy'a"
4. Żona w programie "Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie"...
- Cześć laska. Czy to seks telefon ?
- Owszem !
- To od czego zaczniemy ? Bo ja pierwszy raz ...
- No to może najpierw opisz siebie ?
- No ten tego .. jestem gruby, brzydki, nieogolony, niedomyty, palę i piję ...
- Stefan to Ty ????
Kurs samoobrony.
- Facet atakuje i wbija ci palce w oczy. Co robisz?!
- Szybki krok w przód - palce grzęzną w oczodołach. Odbijam w prawo i palce się łamią!
- Co pan robi w mojej szafie?!
- Czekam na samolot.
- Jaki samolot?!
- Ten, którym miał pan polecieć dziś w delegację.
CHUCK NORRIS VS JAROSŁAW KACZYŃSKi:D
Chuck Norris policzył do nieskończoności. Dwa razy.
Jarosław Kaczyński robi to samo. Na palcach jednej ręki.
Teoria ewolucji nie istnieje.
Tylko lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwolił żyć...
...na polecenie Jarosława Kaczyńskiego.
W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi. Tylko ściany, przez które
przechodzi.
Jarosław Kaczyński nie przechodzi przez ściany. One się przed nim
rozstępują.
Chuck Norris może podzielić przez zero.
Mimo to wie, że sam jest zerem. Świetnie wie, przy kim.
Chuck Norris zamówił big maca w Burger Kingu. I otrzymał.
Jarosław Kaczyński nie musi niczego zamawiać. Energię czerpie z
kosmosu.
Niektórzy noszą koszulki z Chuckiem Norrisem.
Chuck Norris nosi koszulkę z Jarosławem Kaczyńskim.
Nie od razu Kraków zbudowano?
Chuck Norris zbudował.
Dostał takie polecenie.
Od Lecha Kaczyńskiego.
Jarosław Kaczyński nie zajmuje się takimi drobiazgami.
Bóg rzekł: "Niech stanie się światłość". Chuck Norris na
to: "Mówisz i
masz"...
...i gorzko tego pożałował. Nie zauważył stojącego obok stwórcy
Jarosława Kaczyńskiego.
Chuck Norris gra w rosyjską ruletkę z całkowicie nabitym rewolwerem.
I wygrywa.
Jarosław Kaczyński robi to samo z dwoma rewolwerami.
Chuck Norris jest tak twardy, że słucha Mandaryny.
Jarosław Kaczyński jest tak twardy, że Mandaryna słucha jego.
Nie istniała inkwizycja. To był Chuck Norris.
Nie istnieje koalicja. To jest Jarosław Kaczyński.
Chuck Norris jest niewidzialny dla radarów.
Jarosław Kaczyński jest niewidzialny dla Leppera.
Chuck Norris dogłębnie rozumie psychikę i logikę zachowania kobiet.
Jarosław udoskonalił tę sztukę na koty i inne zwierzęta.
Chuck Norris kopie się z koniem.
Jarosław Kaczyński dyskutuje z Romanem Giertychem.
Bóg chciał stworzyć świat w 10 dni. Chuck Norris dał mu 6.
A tak naprawdę 7, ale Jarosław Kaczyński powiedział, że w niedzielę
się nie pracuje i Bóg się dostosował.
Chuck Norris ma dwie prędkości: Chodzenie i Zabijanie.
Jarosław Kaczyński decyduje, którą ma włączyć.
Kiedy Chuck Norris uprawia sex z facetem, to nie dlatego, że jest
gejem.
To dlatego, że skończyły mu się kobiety.
Kiedy Jarosław Kaczyński uprawia sex z facetem, to też nie dlatego
że jest gejem.
To dlatego, że chce bliżej poznać przeciwnika.
Chuck Norris potrafi trzasnąć obrotowymi drzwiami.
Jarosław Kaczyński potrafi zaskrzypieć wodnym łóżkiem.
Co Chuck ma pod brodą? Koleją pięść
Co Jarosław Kaczyński ma pod brodą? Pasek od spodni.
Tylko Chuck Norris potrafi polizać swój łokieć.
tylko Jarosław Kaczyński potrafi pocałować klamkę stojąc
wyprostowany.
Chuck Norris jest mistrzem półobrotu!
Jarosława Kaczyńskiego jest w ogóle pół!