BMW - Bolid Młodzieży Wiejskiej :D
Printable View
BMW - Bolid Młodzieży Wiejskiej :D
Gocha tylko bez takich mi tu:mad::PCytuj:
Oryginalnie napisane przez Maugo
Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia klasie nowego ucznia:
- To jest Nguyen Dong z Wietnamu. Od dziś będzie waszym kolegą.
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Zobaczymy, ile pamiętacie z historii Polski. Kto wypowiedział słowa: "Mieczów ci u nas dostatek"?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Nguyen podnosi rękę i mówi:
- Władysław Jagiełło do posłów krzyżackich przed bitwą pod Grunwaldem, lipiec 1410.
- No i proszę, nie wstyd wam? Nguyen jest Wietnamczykiem, a historię Polski zna lepiej niż wy.
- Czy chcecie udowodnić, że "Polak przed szkodą i po szkodzie głupi". No jaki poeta to napisał?
Znowu wstaje Nguyen.
- Jan Kochanowski w pieśni o spustoszeniu Podola, 1586.
Nauczycielka z wyrzutem spogląda na uczniów.
W klasie zapada cisza. Nagle słychać czyjś głośny szept:
- Bierz dupę w troki i ********** do swojego gównianego kraju.
- Kto to powiedział?! - krzyczy nauczycielka, na co Suzuki podnosi rękę i recytuje:
- Józef Piłsudski do generała Michaiła Tuchaczewskiego na przedpolach Warszawy, sierpień 1920.
W klasie robi się jeszcze ciszej. Słychać tylko, jak ktoś mruczy pod nosem:
- Możesz mnie pocałować w dupę.
Nauczycielka, coraz bardziej zdenerwowana:
- Przesadziliście. Kto tym razem?
Znów wstaje Nguyen.
- Andrzej Lepper do Anety Krawczyk na IV krajowym zjeździe Samoobrony, Warszawa, styczeń 2004.
Tego jest już za wiele nawet dla nauczycielki. Biedna kobieta opada na krzesło, jęcząc:
- Boże, daj mi siłę, bo zaraz zwymiotuję.
Nguyen, nie czekając na pytanie:
- Papież Jan Paweł II na widok pielgrzymki Rodziny Radia Maryja, plac św. Piotra w Rzymie, marzec 1994.
Nauczycielka traci panowanie nad sobą. Ostatkiem sił rzęzi:
- Niech ktoś zabierze stąd tę kupę gówna.
Nguyen, niczym niezrażony:
- Borys Jelcyn, wskazując na Aleksandra Kwaśniewskiego po spełnieniu dziesiątego toastu na oficjalnym obiedzie na Kremlu w Moskwie, czerwiec 1998.
Nauczycielka mdleje. Jeden z uczniów mówi ze zgrozą:
- Jezu, to dopiero lachociąg!
Nguyen reaguje natychmiast:
- Prałat Henryk Jankowski, oceniając wysiłki ministranta Mariusza Olchowika po każdej mszy w kościele św. Brygidy w Gdańsku w latach 1998-2002.
Klasa podnosi dziki wrzask. Po chwili drzwi się otwierają i wbiega wkurzony dyrektor:
- Co wy, do diabła, wyprawiacie?! Takiej bandy debili jeszcze w życiu nie widziałem!
Na co Nguyen:
- Nicolas Sarkozy do polskiej delegacji, szczyt Unii Europejskiej w Brukseli, październik 2008
http://moto.allegro.pl/item720117358...2004_2007.html
niezly opis:) gosc ma fantazje:)
Najlepsze w dwuznacznej propozycji jest to, że oznacza tylko jedno.
Kobieto! Akceptuj mężczyzn takimi, jacy są. Innych nie ma.
Im większe piersi, tym trudniej zapamiętać twarz.
Matematyka jest jak kobieta. Trzeba ją umieć wykorzystać, a nie
zrozumieć.
Życie jest jak bieg na sto metrów - będziesz się spieszyć, prędzej
znajdziesz się na mecie.
Życie to chytra sztuka. Kiedy masz wszystkie karty w ręku, zaczyna grać z
tobą w szachy.
Optymiści wierzą, że świat stoi przed nimi otworem. Pesymiści wiedzą,
gdzie ma ten otwór.
Kobiety, żeby nie znudzić się mężczyznom, zmieniają ubranie.
Mężczyźni, żeby nie znudzić się kobietom, zmieniają kobiety.
Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego nie
zmienia.
Blondynka jest przeciwieństwem psa. Pies wszystko rozumie, ale nie może
nic powiedzieć.
Statystycznie kobiety żyją dłużej od mężczyzn, bo nie mają żon.
http://www.funatiq.com/images/funny-statistics.jpg
brakuje mi tego na samochodzie :P
Supermarket. Stojąca przy dziale kosmetycznym hostessa z uśmiechem
zachwala przechodzącemu facetowi towar:
- Polecam nowy model szczoteczki do zębów "Oral-Be", która myje zęby
nawet w trudno dostępnych miejscach.
Facet:
- Ja nie mam zębów w trudno dostępnych miejscach.
:D:D:D
Świeżo upieczone, młode małżeństwo po upojnej nocy.
Z rana:
zona: kochanie, idź kup do sklepu bułki
mąż: ile mam kupić?
żona: hmm, tyle ile razy sie w nocy kochaliśmy
mąż: ok, już idę
Po 10 minutach, w sklepie
mąż: poproszę 7 bułek... [chwila zastanowienia] , albo nie, 4 bułki, 2 lody i kakao.
:D:D:D
Co jest przysmakiem zdrowo odżywiających się kanibali?
Zakonnice.
Bo nie pryskane...
:D:D:D
- Babciu, widzialas moje tabletki z napisem LSD?
- Pie**lic tabletki, widziales smoka w kuchni?
http://www.epicfunnypictures.com/wp-...play-dog41.jpg