Printable View
Korzystając z metra słyszymy czasami różne teksty,ale tym razem te dwie małolaty rozbawiły nie tylko mnie.
,, Moja droga, oczywiście,że jest mi wierny.:roll:
Ale mimo to się martwię. Bo jak pomyślę, że jakaś ***** bierze mu go do ust i robi to nie tak, jak on to lubi, to po prostu jako normalna kobieta się wściekam.:bounce:
Ale loda powinna umieć robić, a dla niej lody to jak Północna Korea. Kto tam słyszał o lodach??:shock::pukel:,,
..no co, chłopak wierny, tylko lodziara niewierna :PCytuj:
Oryginalnie napisane przez Pioter 13
żeby nie było OT :
http://www.joemonster.org/filmy/3456...zny_sprzedawca
gdybyscie chcieli sprzedac samochod to zycze takiej tworczosci jak ten kolo
(ps moze ktos to wrzuci w pliku by zawsze sie wyswietlalo- gdyz lada dzien aukcja zakonczona zniknie z alledrogo )
http://moto.allegro.pl/fiesta-xr2i-r...570220632.html
ile można tą sama fieste wrzucać. już 3 raz :)
tak drogo jeszcze nie było
http://img10.imageshack.us/img10/323/listmk.png
Tutaj jakiś bystry rusek prubuje rozbić butelke na głowie :D
http://www.youtube.com/watch?v=vuarlSBexq0
http://www.youtube.com/watch?v=0VWxp...eature=related
..bity, maska źle spasowana hehe :PCytuj:
Oryginalnie napisane przez komono
http://www.youtube.com/watch?v=7kysV...eature=related
http://www.youtube.com/watch?v=6KQpi...eature=related
padłem,rodzice!!!! zwracajcie uwagi na swe pociechy!!!
http://www.youtube.com/watch?v=AJIQp...layer_embedded
Może nie śmieszne ale warte uwagi i naśladowania ;) dla tych kierowców co nie znają znaków drogowych.
http://www.youtube.com/watch?v=MRRtt...layer_embedded
Dodano:
http://www.youtube.com/watch?v=jiDWa...layer_embedded
wściekłe babsko
http://www.youtube.com/watch?v=1xy1-uKlT1M
Dodano:
i inteligentna inaczej
http://www.youtube.com/watch?v=NPH1N6V82pk
i z innej beczki
http://www.youtube.com/watch?v=BVuNrNuRJM0
http://www.youtube.com/watch?v=_qEAlqP-lYM
http://www.youtube.com/watch?v=MC-KGdwIkSw
Masakra. Najlepszy jest ten śmiech. http://www.youtube.com/watch?v=gbX5t...embedded#at=40
i się zaczęło.
http://www.pudelek.pl/artykul/32133/...taz_roku_foto/
Stół z powyłamywanymi nogami po pijaku
http://www.smog.pl/wideo/44571/stol_...ami_po_pijaku/
Padłem.
przyzwyczajenie http://kwejk.pl/obrazek/72710/prosz%...%85%C4%87.html
Wiele lat temu Jaruzelski udał się z wizytą do Regana. Rozmawiają sobie, a Jaruzelski pyta:
- Słuchaj Ronny, jak ty to robisz, że u ciebie wszystko chodzi jak w zegarku?
Regan wyjaśnia, że sekret leży w dobrze zorganizowanej administracji i zdolnych ludziach. Postanawia zaprezentować Jaruzelowi jakich to ma zdolnych ludzi. Łączy się ze swą sekretarką i mówi:
- Bush do mnie!
Po chwili zjawia się Bush. Regan mówi:
- Bush, mam dla ciebie zadanie. Odpowiedz mi, kto to jest: urodziła go twoja matka, ale to nie jest twój brat, ani twoja siostra.
Bush chwilę się zastanawia i mówi:
- Jeśli to nie mój brat... ani moja siostra... to w takim razie to jestem ja!
- Bardzo dobrze! - mówi Regan, a Jaruzelski kiwa z uznaniem głową.
Po powrocie do kraju Jaruzelski dzwoni do sekretarki i mówi:
- Kiszczak do mnie!
Po chwili zjawia się Kiszczak.
- Kiszczak, mam dla was zadanie. Kto to jest: urodziła go twoja matka, ale nie jest to ani twój brat, ani twoja siostra.
Kiszczak długo się zastanawia po czym mówi:
- Towarzyszu Generale, melduję że nie wiem, ale obiecuję, że najdalej jutro złapiemy tego sukinsyna!
Na to Jaruzelski:
- Nie złapiecie, nie złapiecie...
- Dlaczego, Towarzyszu Generale?
- Bo to jest Bush..
Polski minister udał się w oficjalną podróż do Francji. Jednym z punktów wizyty była kolacja u francuskiego odpowiednika. Widząc jego wspaniałą willę z obrazami wielkich mistrzów na ścianach, pyta się, jak on zapewnia sobie taki poziom życia ze skromnej pensji urzędnika Republiki. Francuz zaprasza go do okna:
- Widzi pan tę autostradę?
- Tak.
- Ona kosztowala 20 miliardów franków, firma wypisała fakturę na 25, a różnicę przekazała mi.
Dwa lata później minister francuski udaje się do Polski i odwiedza swojego polskiego odpowiednika. Kiedy podjeżdża pod domostwo ministra, jego oczom ukazuje się najpiękniejszy pałac jaki widział w życiu. Pyta od razu:
- Nie rozumiem, dwa lata temu stwierdził pan, że prowadzę książęce życie, ale w porównaniu do pana...
Polski minister podchodzi do okna:
- Widzi pan tę autostradę?
- Nie.
- No właśnie.
Burdel mama otworzyła drzwi i zobaczyła schludnego, dobrze ubranego
mężczyznę w średnim wieku.
- W czym mogę pomóc ? - spytała.
- Chce się widzieć z Klaudią - odparł gość.
- Proszę Pana, Klaudia jest jedną z najdroższych
panienek.
Może jakaś inna ? .....
- Nie ! Musze zobaczyć Klaudię - zażadał
gość.
Klaudia podeszła do Niego i powiadomiła, że
bierze 1.000 dolarów za wizytę.
Mężczyzna bez wahania sięgnął do kieszeni i podał
jej dziesięć
studolarowych banknotów. Oboje poszli do pokoju na górę, na
godzinkę
Następnej nocy przyszedł ponownie i znów zażądał
Klaudii.
Klaudia wyjaśnia mu, że rzadko zdarza się tutaj, żeby
ktoś wracał drugą noc z rzędu i że nie może dać mu zniżki. Stawka
pozostała więc taka sama: 1000 dolarów.
Mężczyzna znów wręczył jej gotówkę i znowu
poszli na pięterko ............
Kiedy przyszedł następnej nocy, nikt nie mógł w to uwierzyć.
Ponownie
wreczył Klaudii 1.000 dolarów gotówką i znowu
poszli na pięterko ..........
Kiedy minęła godzina, Klaudia spytała go:
- Skąd jesteś ? Nikt wcześniej nie
żądał
moich usług trzy noce z rzędu ...
- Z Filadelfii - odpowiedział mężczyzna.
- Naprawdę ! ? Mam tam rodzinę - odrzekła.
- Tak wiem - odparł mężczyzna
- Twój ojciec umarł, a ja jestem
adwokatem Twojej siostry.
Prosiła mnie, żebym przekazał Twoje
3.000 dolarów spadku ...................
MORAŁ Z TEJ HISTORYJKI:
Trzy rzeczy są w życiu pewne:
1. Śmierć.
2. Podatki.
3. I to, że adwokat Cie wydyma ....:-)
http://www.youtube.com/watch?v=-dfw4G0kDns
Filmik z mojej ulicy ;-)
Jeżeli boisz się utyć, wypij przed jedzeniem setkę wódki, to usuwa poczucie strachu.
* *
Panowie, nie ma żartów! Chwila nieuwagi i mała, przypadkowa iskra namiętności może się nieoczekiwanie zmienić w ognisko domowe...
* * *
Praca z ładnymi kobietami teoretycznie jest możliwa, a w praktyce - wszystko stoi.
* *
Kobiety, żeby się nie znudzić mężczyznom, zmieniają ubrania.
Mężczyźni, żeby się nie znudzić kobietom, zmieniają kobiety.
* *
Żyj szybko, umrzyj młodo. ZUS.
* *
- Kochanie może wybralibyśmy się na romantyczny spacer?
- A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!
* *
- Chcemy waszego dobra - powiedział premier Kaczyński do Polaków.
Zaniepokojeni Polacy zaczęli więc ukrywać swoje dobra w bezpiecznych miejscach.
* * *
Z wiekiem szansa na miłość dozgonną wzrasta.
* * *
- Jak tam w pracy?
- Jak w raju! W każdej chwili mogą mnie wyrzucić!
* *
- Kochanie, czy przed ślubem byli w twoim życiu jacyś mężczyźni?
- Nie.
- No popatrz, a w moim byli...
* *
- Jasiu chodź napijesz się ze mną wódeczki.
- Ależ tato!
- No co, ja ci pomogłem odrobić lekcje.
* * *
Chaos. Panika. Zamieszanie. To znak, że skończyłem pracę i mogę iść do domu.
* * *
- Żyje nam się lepiej - oznajmił w expose sejmowym premier.
- To fajnie wam - pomyślał naród.
To chyba bardziej nadaje się do "strefy płaczu" ale że takiej tu nie ma to:
http://www.bezwypadkowy.net/forum/59...a/11178-bmw-m5
Pytanie: wyklepali tak czy potrzebny był dawca papierów ??
http://www.cda.pl/video/150332/Kobie...je-Ci-samochod
HAHAHHA :cool:
najlepsze jest na końcu :-P
http://demotywatory.pl/3047329/Polscy-pracownicy
piotrek 1781 to cos dla ciebie na avatar :P
a przy okazji szydzimy z SF a nawet koledzy beemkowcy sie upodabniają do nas :P
http://www.poboczem.pl/fotosy/zdjeci...Sort,1,iTime,3