Nawalony admin wychodzi w ciepłą, bezchmurną, październikową noc z
knajpy. Po jakimś czasie staje pod drzewem i się odlewa spoglądając w
niebo i się drze:
- Ja, pi*****! Ile niebo ma martwych pikseli!
Printable View
Nawalony admin wychodzi w ciepłą, bezchmurną, październikową noc z
knajpy. Po jakimś czasie staje pod drzewem i się odlewa spoglądając w
niebo i się drze:
- Ja, pi*****! Ile niebo ma martwych pikseli!
Ostatnio przed snem myślałem,marzyłem i doszedłem do wniosku że z kobietami to tak jak z obiektywami.Nie każda pasuję do Ciebie(body) jeśli jesteś cichy(załóżmy sobie canon) to taka rozrywkowa dziewczyna (np.Nikon) w ogóle nic z tego nie wyjdzie.Jeżeli natomiast znajdziesz laskę i będziesz myślał że jest do Ciebie wręcz idealnie dopasowana też wspaniale być nie musi.Załóżmy że ty(Pentax) chodzisz z dziewczyną (18/70 Pentax) lecz oczekujesz od niej o wiele więcej bo ona Ciebie nie zaspokaja(chcesz robić duże zbileżenia.Innym razem Ciebie przerasta.Coś co się tyczy tak obiektywów jak i kobiet to to że musisz na nie powydawać trochę kasy(nie szukaj dobrego obiektywu za mniej niż 1000zł i nie szukaj dziewczyny jak jesteś bezrobotny) no ale jak już ją zdobędziesz(kupisz) potrafią się odwdzięczyć w postaci ładnych sesji(nie koniecznie fotograficznych).Kolejną rzeczą która łączy kobiety i obiektywy do lustrzanek to to że jak nie popróbujesz z żadną to nie będziesz wiedzieć jakie Ciebie zaspokoją i co od nich szczególnie wymagasz.Po piąte musisz o nie dbać,kupować nowe ciuchy(specjalne filtry).
Rozmowa dwóch studentów:
- Jeżeli dziekan nie odwoła swoich słów, to jutro wypi**dalam z tej uczelni!
- Jak to?! A co on takiego powiedział?
- "Wypi**dalaj z tej uczelni!"
Uwaga pojawił się nowy wirus.
Nazywa się "PRACA."
Jeżeli dostaniesz PRACĘ od szefa, kolegi lub od kogokolwiek innego nie dotykaj tego pod żadnym pozorem...
Wirus jest skrajnie niebezpieczny.
Usuwa na stałe życie prywatne.
Jeżeli byłeś w kontakcie z wirusem, natychmiast zabierz dwóch kolegów i udaj się do najbliższego baru.
Zamówcie piwo i po czterech kolejkach, PRACA powinna zostać całkowicie usunięta z twoich obwodów.
Wyślij to ostrzeżenie natychmiast do co najmniej 5 dobrych znajomych aby uchronić ich przed infekcją.
Jeżeli okazuje się, że nie masz 5 dobrych znajomych,oznacza, że jesteś już zainfekowany i PRACA kontroluje twoje życie.
Jeżeli tak jest, natychmiast udaj się do baru i pozostań tam dopóki nie znajdziesz sobie co najmniej 5 przyjaciół. Następnie prześlij im ostrzeżenie przed wirusem.
W celu rozproszenia nudy w samolocie postępujemy zgodnie z poniższym
schematem:
1. Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach;
2. Powoli i spokojnie otwieramy go;
3. Włączamy;
4. Upewniamy się, ze osoba obok nas patrzy na ekran;
5. Włączamy Internet Explorer;
6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy bezgłośnie wargami;
7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Widok miny osoby siedzącej obok i zaglądającej nam przez ramię -
* b e z c e n n y *
Cytuj:
Oryginalnie napisane przez >sebek<
mocny naprawdę dobry :):)
Mężczyzna już bardzo długo kocha się z niezwykle namiętną i wygimnastykowaną blondynką.
Zmęczony i spragniony przeprasza ją na chwilę i wychodzi do kuchni. W lodówce jest tylko mleko.
Nalewa sobie szklankę i zaczyna pić.
Czuje jednak, że jego kogucik jest rozgrzany niemal do czerwoności,
aby więc sobie ulżyć, wkłada go na chwilę do szklanki z mlekiem.
W tym samym momencie wchodzi blondynka.
- Ach, a ja zawsze zastanawiałam się, jak wy go napełniacie...
;););)
Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego.
- Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste...
Mechanik:
- To olej.
Blondynka:
- OK, no to oleję.
Sposób spędzania czasu przez emerytów w różnych krajach:
- USA- butelka whiskey i cały dzień na rybach,
- Francja - butelka wina i cały dzień na dziewczynkach,
- Polska- butelka moczu i cały dzień w przychodni.
http://www.totalverueckt.com/Pic/funpics_292.jpg
http://www.nurbilder.com/pics/cc2c5c-49.jpg
http://awkwardfamilyphotos.files.wor.../05/walrus.jpg
http://img24.imageshack.us/img24/103...ohladxroma.jpg
http://kuvaton.com/kuvei/logistiikka124.jpg
http://www.funnypicturesworld.com/im.../funny0472.jpg
http://1.bp.blogspot.com/_oGJ-WV2gfS...ca+(Small).jpg
http://incredimazing.com/static/medi...fd/IMG4042.jpg
http://www.cha.lt/uploads/posts/1229506100_574.jpg
http://failblog.files.wordpress.com/...train-fail.jpg
http://img40.imageshack.us/img40/245...perfanynka.jpg
http://img40.imageshack.us/img40/9836/selection8643.jpg
http://img505.imageshack.us/img505/6...dapotomdb1.jpg
http://img505.imageshack.us/img505/5...0807aafa23.jpg
http://img41.imageshack.us/img41/920...ebitchtits.jpg
http://img41.imageshack.us/img41/6168/lejs2.png
http://img36.imageshack.us/img36/697...takeaphoto.jpg
http://img36.imageshack.us/img36/8864/hornsj.jpg
http://img132.imageshack.us/img132/3158/deckasebavi.jpg
http://img132.imageshack.us/img132/1249/c051458f.jpg
http://img43.imageshack.us/img43/9683/c4d6fcd8.jpg
http://img43.imageshack.us/img43/751/birdgrh.jpg
http://img32.imageshack.us/img32/8508/alcohol0.jpg
http://img33.imageshack.us/img33/1738/42055.jpg
http://img33.imageshack.us/img33/4773/404notfoundb1.jpg
Spoko fura ta Colibra - widziałem live na Tuning Party Hradec Kralowe 2007 - dla mnie bomba!
Ale wizualny wygrał inny polak... Need For Speed...
;) :) :)
Kolego czemu śmiejesz się z ludzi chorych na "zespół downa"?
No chyba, że uważasz tych ludzi za niegodnych posiadania i czucia miłości czy radości...
Myslałem, że na forum są jakieś granice wyśmiewania...
pytanie: Co wspólnego ma kobieta i plemnik
odpowiedź: Tylko jedno na milion ma szansę stać się człowiekiem.
PS Jeśli ktoś chce mnie oskarżyć o szowinizm, to powiem że dowcip opowiedziała mi kobieta :D
nie wiem czy było:
co różni filmy porno od teledysków dody??
w filmach porno jest lepsza muzyka ;)
chyba shemale!;)Cytuj:
Oryginalnie napisane przez elmo_pf
Wchodzi Eskimos do baru i mówi:
-Poproszę Wisky!
-Z lodem?
-Nawet mnie nie wku***aj!
Zajączek i niedźwiedź srają w lesie.
Niedźwiedź pyta się zajączka. Słuchaj zajączku, czy tobie też przykleja się gówno do futra?
Zajączek odpowiedział, że nie.
Aha odparł niedźwiedź, po czym wytarł sobie dupę zajączkiem.
Wpada facet do baru, kładzie się na ladzie, daje barmanowi 100$ i mówi:
- Lej pan do upadłego!!
- Ale co się stało?
- Mój syn jest gejem, własnie się dowiedziałem!!
Następny dzień ta sama sytuacja, przychodzi facet , kładzie się na ladzie, daje barmanowi 100$:
- Lej pan do upadłego!!
- Ale co się znowu stało?
- Mój ojciec jest gejem, własnie się dowiedziałem!!
I na trzeci dzien to samo... Znowu się położył, dał 100$, a barman ostro wqrwiony:
- Czy w Pana rodzinie już nikt nie sypia z kobietami??!?!?!?
- Tak, moja zona, własnie sie dowiedziałem.....
Profesor egzaminuje blondynkę. Kiedy na kolejne pytania nie uzyskuje odpowiedzi zaczyna przeglądać jej indeks.
- Widzę że z innych egzaminów też pani ma same niedostateczne. Jaki jest właściwie pani ulubiony przedmiot?
- Wibrator.
Przychodzi Jasio do taty i mówi:
-Tato, tato! W naszym domu jest małż!
Ojciec podnosi wzrok znad gazety i mówi:
-Dziecko... jaki znowu małż... Idź do matki.
Jasio posluchał rady taty i mówi:
-Mamo, mamo! W naszym domu jest małż!
Matka popatrzyła dziwnie na syna i spytała:
-Małż? - uśmiechnela się - Jaki znowu małż, synku?
-No taki najprawdziwzy!
-to pokaz mi tego małża - powiedziala matka
jasiu prowadzi mame do pokoju babci, a tam na łóżku leży babcia z podciągnięta koszulą nocną i śpi
-O! - woła jasiu - Małż!! - i wskazuje palcem na babcię.
-Synku... to nie jest żaden małż, tylko ... łono babci.
-A smakuje jak małż.
Dwie blondynki przeglądają kalendarz:
- Zobacz! Jutro jest Maksymiliana. Znamy jakiegoś Maxa?
- Tak, Ibuproma.
mały Rumun strasznie płacze, matka się go pyta:
- czemu płaczesz?
- bo kupe mi się chce
- to idź do kuchni i sobie ukrój
-Co robi Polak bo wygranym meczu z Niemcami??
-Wyłącza konsolę
Mecz Polska-Chorwacja
Posiadanie piłki:
Chorwacja 76%, Artur Boruc 24%
Cytuj:
Oryginalnie napisane przez lawina
bylo , u Kuby Wojewodzkiego :P
Aula. Wykłady prowadzi już starszy wiekiem profesor. W pewnym momencie zwraca się do studentów:
- Za moich czasów nieobecność na zajęciach usprawiedliwiona była w dwóch przypadkach: po pierwsze - kiedy umarł ktoś bliski z rodziny, po drugie - choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega komentarz:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?
Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim zastanowieniu odpowiada:
- W twoim wypadku - możesz po prostu pisać drugą ręką.
Kryzysowy dowcip
Spotykają się dwaj właściciele firm:
- Słuchaj, ty swoim pracownikom jeszcze wypłacasz pensję?
- Nie.
- I ja też nie.
- A oni i tak przychodzą do pracy?
- No przychodzą.
- U mnie też.
- Słuchaj, a może by tak pobierać opłaty za wejście?
http://img30.imageshack.us/img30/5530/4978image013.jpg
http://img189.imageshack.us/img189/4...78image001.jpg
http://img199.imageshack.us/img199/7...78image002.jpg
http://img41.imageshack.us/img41/4742/4978image003.jpg
http://img199.imageshack.us/img199/449/4978image005.jpg
http://img199.imageshack.us/img199/2...78image007.jpg
http://img20.imageshack.us/img20/2883/4978image008.jpg
http://img30.imageshack.us/img30/5503/4978image009.jpg
http://img189.imageshack.us/img189/6...78image010.jpg
http://img199.imageshack.us/img199/2...78image011.jpg
http://img41.imageshack.us/img41/6248/4978image012.jpg
galeria nie zla ale widzialem kilka fotek :)
co do careya to filmik miazdzy :P
Polecam tez film "Roc w Roxbury" w ktorym graja ci dwaj obok Jima :P
heh, te filmiki z Carreyem sa starsze niz internet
dobre, dobre
http://www.youtube.com/watch?v=1n9SYRimpR4
nowa reklama heyah:)
Cytuj:
Oryginalnie napisane przez Szakall69
Nie ROC tylko NOC :P taki mały szczegół
literowka :P
Hej Azja, nie potrzebujesz trochę kasy? Nie, dzięki jestem nadziany !!! :)
Jak pijemy?
* Anorektyk - nie zagryza.
* Egzorcysta - pije duszkiem.
* Grabarz - pije na umór
* Higienistka - pije tylko czystą.
* Ichtiolog - pije pod śledzika.
* Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
* Ksiądz - pije na amen.
* Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
* Lekarz - pije na zdrowie!
* Matematyk - pije na potęgę.
* Ornitolog - pije na sępa.
* Pediatra - po maluchu!
* Perfekcjonista - raz, a dobrze.
* Pilot - nawala się jak messerschmit.
* Syndyk - pije do upadłego.
* Tenisista - pije setami.
* Wampir - daje w szyję.
* Wędkarz - zalewa robaka.
* Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.
a to by sie zgadzało :lol: pozdrowienia dla Grabarza :lol:Cytuj:
Oryginalnie napisane przez doti
Głupota ludzka nie zna granic
1. We wrześniu 1997 Paul Stiller, lat 47, został hospitalizowany w Andover Township, New Jersey, gdzie trafil razem ze swoja zona, gdy zostali ranni podczas wybuchu cwiartki laski dynamitu w ich samochodzie. Paul z zona jadac okolo 2 nad ranem, postanowili podpalic dynamit i wyrzucic przez okno, zeby zobaczyc, co sie stanie. Nie zauwazyli, ze okno bylo zamkniete.
2. W Guthrie, Oklahoma, w pazdzierniku 1997, Jason Heck próbowal zabic krócionoga ze swojej strzelby kaliber 22, ale kula zrykoszetowala od kamienia i zabila Antonio Martineza, trafiajac go w glowe.
3. Tacoma, Washington. Kerry Bingham od dluzszego czasu pil z przyjaciólmi, gdy ktos zaproponowal, zeby pójsc na most Tacoma Narrow Bridge i skoczyc na linie (bungee). O 4:30 rano 10 mezczyzn poszlo na most. Na miejscu okazalo sie, ze
zapomnieli liny. Bingham zauwazyl zwój kabla w poblizu. Jeden koniec kabla zostal przywiazany do jego stopy, drugi do barierki mostu. Bingham spadal 12 metrow, zanim kabel sie naciagnal i urwal noge na wysokosci kolana. Bingham
cudem przezyl upadek do lodowatej wody i zostal uratowany przez wedkarzy. Kawalka nogi nie odnaleziono.
4. Na podstawie dokumentow policji w Dahlonega, Georgia, 20-letni kadet Nick Barrena zginal od uderzenia nozem przez kadeta Jeffreya Hoffmana, lat 23, ktory chcial sprawdzic, czy noz moze przebic kamizelke kuloodporna.
5. Sylvester Briddell Jr., lat 26, zginal w lutym 1997 w Selbywille, DE, gdy wygral zaklad z przyjaciólmi, którzy twierdzili, ze nie jest w stanie wlozyc lufe rewolweru z 4 kulami do ust, zakrecic magazynkiem i pociagnac za spust.
6. W lutym 1997 Daniel Kolta, lat 27 i Randy Taylor, lat 33, zakonczyli zabawe w tchórza remisem, ginac w zderzeniu czolowym w swoich plugach sniegowych.
7. We wrzesniu 1997, 7-letni chlopiec spadl z 30-metrowego urwiska niedaleko Ozark, Arkansas, kiedy stracil rownowage, bujajac sie na krzyzu, który uswiecal smierc innej osoby w tym miejscu w 1990 roku.
8. Francuz, Jacques LeFevier postanowil popelnic samobójstwo. Aby miec pewnosc, ze próba samobójcza sie powiedzie stanal na urwisku i przywiazal kamien do szyi. Nastepnie wypil trucizne i podpalil swoje ubranie. Próbowal nawet
zastrzelic sie podczas skoku, ale kula chybila przecinajac line z kamieniem. Woda morska, do której wpadl niedoszly samobójca, ugasila ogien, a zalewajac usta, spowodowala wymioty, które usunely trucizne z zoladka. Jacques zostal
wyciagniety z wody przez rybaków i odwieziony do szpitala, gdzie zmarl z powodu wychlodzenia organizmu.
9. K.C. Barker przypadkowo postrzelil sie, kiedy obudzony przez dzwoniacy telefon, stojacy obok lózka, siegnal po niego, a zamiast aparatu pomylkowo chwycil rewolwer, który wystrzelil po przylozeniu go do ucha.
10.W Elyria, Ohio, w pazdzierniku 1997, Martyn Eskins, chcac oczyscic piwnice z pajeczyn za pomoca pochodni, poniósl smierc w pozarze, który doszczetnie strawil 2-pietrowy dom.
http://www.demotywatory.pl/demot/2879.jpg
rl=http://www.fotosik.pl]http://images37.fotosik.pl/133/c013d2edd73e5325.jpg[/url]
http://images41.fotosik.pl/134/f568fb479888e1c2.jpg
http://images45.fotosik.pl/138/983de07b155ff86a.jpg
http://images46.fotosik.pl/138/96595ade93c85836.jpg
http://images37.fotosik.pl/133/9b4862a4861c485d.jpg
http://images46.fotosik.pl/138/3a6e5bcac73fefa4.jpg
http://images48.fotosik.pl/138/0f2e07f216cffdd0.jpg
http://images43.fotosik.pl/137/18be981212d86806.jpg
http://images39.fotosik.pl/134/f5ffd14e4732f4a1.jpg
http://images38.fotosik.pl/134/cd47eb0c3817a9af.jpg
http://images37.fotosik.pl/133/111c7adbf47eba87.jpg
http://images43.fotosik.pl/137/1e7e4b62253aa639.jpg
http://images45.fotosik.pl/138/01632e3715d9547e.jpg
http://images48.fotosik.pl/138/a964b8ce83e5b6be.jpg
http://images48.fotosik.pl/138/ebe37c39b0e31cc6.jpg
http://images45.fotosik.pl/138/b5aa8b3cfe966f5f.jpg
http://images46.fotosik.pl/138/c7dad2a8fb4baaa7.jpg
http://images39.fotosik.pl/134/69470227b4c17d11.jpg
http://images43.fotosik.pl/137/d36607ebc2717481.jpg
http://images49.fotosik.pl/138/ab2125c8d1a00fb8.jpg
http://images41.fotosik.pl/134/1639c7a3db85fe3a.jpg
http://images48.fotosik.pl/138/20ebb2d9a33627d8.jpg
http://images50.fotosik.pl/138/43da75284301f9c9.jpg
http://images37.fotosik.pl/133/f021aae80b06d153.jpg
http://images39.fotosik.pl/134/3c0617b8d5540cdf.jpg
http://images45.fotosik.pl/138/ff8dd002fd9438e3.jpg
http://images45.fotosik.pl/138/19f5466307556b6c.jpg
http://images44.fotosik.pl/138/be5252efb4884c8b.jpg
a jak pije strażak?Cytuj:
Oryginalnie napisane przez doti
strażak nie pije- wylewa do ognia:p
strażak gasi pragnienie :P
strażak polewa :P
http://kok.blox.pl/resource/Mozg_Kobiety.jpg
edit:
Mózg faceta wg kobiet ( oczywiście to nieprawda )
http://www34.patrz.pl/u/f/45/25/16/452516.gif
Zapomniał dodać że jest hardcorem, Wszedłeś! hehe
http://www.youtube.com/watch?v=hYlQkEPQyFE
Przyznacie, ze oryginalny kolor nadwozia...
http://images44.fotosik.pl/141/cc703f906dbaf15a.jpg
Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział:
- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu.
Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział:
- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść!
Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział:
- Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni. Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało.
- Ten sukinsyn użył monet!
Dodano:
Szef zebrał pracowników i mówi:
- Mam złą wiadomość. Ze względów oszczędnościowych musze kogoś z was
zwolnić.
- Mnie nie, jestem mniejszością i mogę oskarżyć cię o rasizm - szybko
reaguje czarnoskóry pracownik.
- Jestem kobieta, od razu wniosę do sadu sprawę o seksistowskie traktowanie - ostrzega sekretarka.
- Spróbuj mnie zwolnić, to pozwę cię i oskarżę o dyskryminacje ze względu na wiek - wycedził liczący 70 lat kierownik działu.
Wtedy wszyscy spojrzeli na bezbronnego, młodego, białego, zdrowego pracownika. Ten zastanowił się chwilę i wyszeptał:
- Ostatnio wydaje mi się, że jestem gejem...
Dodano:
Mąż wraca nad ranem do domu. W drzwiach wita go żona:
- Oj Ty mój biedaku... Znowu całonocne zebranie?
- No...
- Daj płaszcz... Masz szminkę na policzku... zaraz > wytrzemy... pewnie znowu ta stara księgowa wycałowała cię w pracy
- No...
- Masz też szminkę na kołnierzyku... pewnie ktoś cię > brudził w autobusie... nie przejmuj się
- No...
- Ściągaj te łachy i kładź się spać. Musisz odpocząć > biedaku...
- No...
- Jesteś podrapany na plecach... Znowu wpadłeś na ten krzak przed domem
- No....
- Stefan! Ty masz na sobie damskie majtki!
- No to teraz kombinuj...
http://obczaj.net/obrazki/60426.jpg
przede wszystkim bezpieczenstwo :D
pani liczy na darmowy peeling przy szlifie :)