Printable View
http://iv.pl/images/368p5bq5j798vbvq5x0.jpg
http://muzeumhumoru.onet.pl/_i/_h/bmw35.jpg
http://img19.imageshack.us/img19/9669/albumpicphpw.jpg
http://muzeumhumoru.onet.pl/_i/_h/rabbit.jpg
http://muzeumhumoru.onet.pl/_i/_h/uwaga_pies.jpg
http://muzeumhumoru.onet.pl/_i/_r/boisko_krzywe.jpg
http://www.ml-photojokes.art.pl/pictures/pic_3126.jpg
http://muzeumhumoru.onet.pl/_i/_r/krowa_spadla.jpg
http://muzeumhumoru.onet.pl/_i/_h/drabina_latarnia.jpg
Dlaczego za komuny było lepiej
Bo policji nie było, bo było MO i ZOMO.
Tłustego mięsa nie było, bo go wcale nie było.
Papierosy były bez filtra.
Istniała wspaniała polska myśl techniczna.
Powstała Nowa Huta.
Oranżada była w szklanych butelkach.
Była tylko jedna książka na całą edukacje.
Była woda z saturatora.
Pewex był.
Baltona była.
Była żywność na kartki.
Ludzie stali w niekończących się kolejkach dla idei, żeby stać.
Nie było kryzysu, tylko przejściowe kłopoty.
Były zjazdy partii.
Bloki z płyty były.
Były nietuczące wyroby czekoladopodobne.
Ocet był wszędzie.
Alkohol też, ale nieoficjalnie.
Korków w mieście nie było, bo aut nie było.
Dlatego też dziura ozonowa była mniejsza.
Wszyscy byli równi, ale działacze równiejsi. :)
Nie było McDonaldów i nie tuczyło się dzieci.
Nikt nie marnował jedzenia, bo nie było jedzenia.
Każdy miał dużo kasy, ale nie mógł nic kupić, bo była niska wartość pieniądza.
Nie było śmieci, bo nie było czym śmiecić.
Przysposobienie obronne na studiach było.
Pe-gie-ery były.
Gie-esy były.
Rodzinne polowanie na stonkę było.
Konkurencji nie było.
Bezrobocia nie było.
Więcej obywateli było – czysta matematyka, dwóch agentów na jednego obywatela.
Pałki były takie białe, gumowe. (blondynki:) )
Publiczna zabawa berka, w ramach ocieplania się stosunków „służby porządkowe-obywatele”.
Kaczyńskiego nie było.
Jak mama szła coś kupić to nie było jej tydzień w domu.
Przynajmniej ktoś ukradł księżyc i nie siedzi.
Nikt nie miał dziadka z Wehrmachtu
Windowsów nie było, bo i kartek na nie nie było.
Bo były dwa kanały i łatwiej się było zdecydować.
Każdy towar w sklepie miał taką samą cenę w całej Polsce.
W SB było można kablować na sąsiada.
Bo każdy miał wszystko co było w sklepach.
Bo nie było kłótni w rządzie między partiami.
Bananów na Nonsensopedii nie było.
Bo była przyjaźń polsko-radziecka.
Przestępczości nie było, bo był porucznik Borewicz.
Niemcy były podzielone.
Kobiety ciagnikami jezdziły;)
Było ogólnie ******ście.
Każdy towarzysz (członek:))jest zobowiązany do wpisania kolejnego argumentu.
Widział ktoś z was tak zjechane tarcze? :D
http://pokazywarka.pl/dobre_tarcze_hamulcowe/
Tekst umieszczony na Bashu - całkiem na czasie:
"bo zależność jest taka, że oblane egzaminy trzeba zdać, a zdane trzeba oblać"
:rolleyes:
Z pamiętnika dojrzałej mężatki
Dzień 1.
Dzisiaj była 10 rocznica naszego ślubu.
Świętowania to tam za dużo nie było.
Kiedy nadszedł czas, by powtórzyć naszą noc poślubną, Zdzisław zamknął
się w łazience i płakał.
Dzień 2.
Zdzisław wyznał mi swój największy sekret.
Powiedział, że jest impotentem. Też mi odkrycie!
Czy on naprawdę myślał, że tego nie zauważyłam już pięć lat temu?
Dodatkowo przyznał się, że od paru miesięcy bierze Prozac.
Dzień 3.
Chyba mamy małżeński kryzys.
Przecież kobieta też ma swoje potrzeby!!! Co mam robić?!
Dzień 4.
Podmieniłam Prozac na Viagre, nie zauważył... połknął... czekam
niecierpliwie...
Dzień 5.
BŁOGOŚĆ! Absolutna błogość!
Dzień 6.
Czyż życie nie jest cudowne? Trochę trudno mi pisać, gdyż ciągle to
> robimy.
Dzień 7.
Wszystko mu się kojarzy z jednym!
Ale muszę przyznać, że to jest bardzo zabawne - wydaje mi się, że
nigdy przedtem nie byłam taka szczęśliwa.
Dzień 8.
Chyba wziął zbyt dużo pastylek przez weekend. Jestem cała obolała.
Dzień 9.
Nie miałam kiedy napisać...
Dzień 10.
Zaczynam się przed nim ukrywać. Najgorsze jest to, że popija Viagrę
> whisky!
Czuje się kompletnie załamana...
Żyję z kimś kto jest mieszanką Murzyna z wiertarką udarową..
Dzień 11.
Żałuję, że nie jest homoseksualistą!!! Nie robię makijażu, przestałam
myć zęby, ba - nawet już się nie myję. Na nic!! Nie czuję się
bezpieczna nawet kiedy ziewam... Zdzisław atakuje podstępnie! Jeśli
znów wyskoczy z tym swoim "Oops, przepraszam", chyba zabiję drania.
Dzień 12.
Myślę, że będę musiała go zabić. Zaczynam trzymać się wszystkiego, na
czym usiądę. Koty i psy omijają go z daleka, a nasi przyjaciele
przestali nas dwiedzać.
Dzień 13.
Podmieniłam Viagrę na Prozac, ale nie zauważyłam specjalnej różnicy...
Matko!!! Znów tu idzie!!!
Dzień 14.
Prozac skutkuje!!!
Przez cały dzień siedzi przed telewizorem z pilotem w ręce, zauważa
mnie tylko kiedy podaje jedzenie lub piwo... BŁOGOŚĆ!! Absolutna
błogość!!!
Przychodzi niedźwiedź do zająca I rozpaczliwym tonem mówi: - Zając, ty
się mnożysz jak nie wiem co, a ja nic, pomóż przyjacielu. Zając na to:
- A marchewkę żresz? - Nie! - No staaary!
Pół roku niedźwiedź je marchew no I nic nie pomogło. Znowu przychodzi
do zająca I mówi: - Zając pomóż, nie bądź taki. A zając na to: - A
marchewkę żresz? - Tak! - A tartą? - Nie! - No staaaaaaary!
Więc kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewke I nic. Znowu
przychodzi do zająca I błaga go o pomoc. Zając: - A marchwkę żresz? -
Tak! - A tartą? - Tak! - A z groszkiem? - Nie! - No staaary!
No I znow kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę z groszkiem I
nic.
Przychodzi do zająca I mówi: - Zając ja cię bronię przed wilkiem I
lisicą a ty MI się tak odpłacasz. Pomóż MI Bo lata lecą, a ja dzieci
nie mam. - A marchewkę żresz? - Tak! - A tartą? - Tak! - A z
groszkiem? - Tak! - A dupczysz? - NIE! - No staaaaaaaaaary
Jak ten typek tak na poważnie to raczej nic nie wywalczy :D:D:D to nie USA ;)Cytuj:
Oryginalnie napisane przez doti
Dresiarze to najtroskliwsi ludzie jakich znam. Zawsze jak przechodzę obok
nich pytają czy mam jakiś problem.
***
Viagra light: stać nie stoi, ale w slipach się ładnie układa.
***
Szef- człowiek, który nigdy nie widzi jak pracujesz, ale zawsze zauważy
kiedy odpoczywasz.
***
NESCAFE - wiodący producent słoików do bułki tartej ...
***
Spytałem dziś żonę:
- Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy,udawałaś...?
- Nie - odpowiedziała - naprawdę spałam.
***
Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!"
***
News z WSI24:
Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz! Sparaliżowany chłopiec wstał z
wózka i wyszedł.
***
Wraz z wprowadzeniem nowego hasła -"Palce lizać", personel KFC wycofał
papier toaletowy z firmowych ubikacji.
***
Zagadka.
Na łące leży facet, na plecach ma plecak, wokół latają muchy.
Pytanie: Co jest w plecaku?
Odpowiedź: Spadochron.
***
Uwaga! Zaginął ratlerek bez jednej łapy. Znaki szczególne: upada, kiedy
zaczyna sikać.
***
Producenci lodów modlą się, żeby lato było upalne, producenci kremów modlą
się o to, aby lato było słoneczne, producenci parasoli modlą się o
deszczowe lato, a producenci wódki się nie modlą - nie mają czasu, muszą
produkować.
Rudy kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem odrywając swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy na całe gardło:
- No i ***** gdzie?! Pytam was - gdzie jest ta *******ona wiosna do ***** nędzy? Co za po****ny kraj?! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi, świergolenie skowronków?! Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron - gdzie to ***** wszystko jest?! A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie? Śnieg z nieba napierdala jakby ich tam w górze po****ło... Niby ponoć wiosna już jest, ***** - łgarstwo i oszustwo na każdym kroku, ***** ...
A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają się do siebie i mówią łagodnie:
- Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie... Kotów nie oszukasz...
Dodano:
Jaskiniowiec wezwał do swojej jaskini dentystę, żeby fachowo usunął mu bolącego zęba. Dentysta wyjmuje z walizeczki dwie maczugi: małą i dużą. Jaskiniowiec pyta:
- Do czego służy ta mała maczuga?
- Do usunięcia zęba.
- A ta duża?
- To środek uśmierzający ból. Proszę pochylić się i skierować głowę w moją stronę.
Dodano:
Kowalski miał w bloku zbirów, co to mu nigdy przejść obok spokojnie nie dawały. W najlepszym razie się nasłuchał mięsa, w najgorszym razie oberwał. Za którymś razem nie wytrzymał i zwrócił się do znajomego. A on na to:
- Słuchaj, stary. Masz posturę. Ty się zapisz na karate i zobaczysz, za trzy miesiące żaden ci nie podskoczy. A póki co ich unikaj.
Kowalski zrobił jak mu znajomy radził, przez trzy miesiące unikał drabów i chodził na karate. W końcu któregoś dnia stwierdził, że teraz już się z nimi rozprawi, i poszedł na spotkanie z nimi.
Nazajutrz znajomy widzi Kowalskiego całego poobijanego.
- Stary, co ci się stało?
- Znowu te dranie z mojego bloku.
- No ale karate...
- Tak, ale to na nic. Zaatakowali mnie, zanim zdążyłem założyć kimono.
Dodano:
- Patrycja, Po litrze to z ciebie nawet niezła laska...
- Roman, zwariowałeś? To ja, Bronek!
Dodano:
Weźmiecie jeszcze to stare barachło? - kobitka w starej podomce, z nawiniętymi lokami, maseczką na twarzy i workiem śmieci w ręce krzyczy z ganku za odjeżdżającymi śmieciarzami.
- Dobra, wskakuj pani! - odpowiadają śmieciarze.
Dodano:
Na stacji benzynowej wisi plakat: "Kto kupi pełny bak benzyny, ma prawo brać udział w loterii! Nagroda - bezpłatny seks!"
Podjeżdżają dwaj chłopi, wlewają pełny bak, podchodzą płacić. Obaj chcą wziąć udział w loterii. Gospodarz objaśnia, że przepisy bardzo proste: on pomyśli liczbę od 1 do 10, kto odgadnie, ten wygrał.
Chłop:
- Siedem!
Gospodarz:
- Nie, pomyślałem liczbę dwa, spróbujcie jeszcze innym razem.
Przez dwa tygodnie, ten sam obraz. Chłop:
- Trzy!
Gospodarz:
- Niestety, wymyśliłem pięć, może, następnym razem poszczęści się.
Chłopi odjeżdżają ze stacji benzynowej, i jeden mówi:
- Coś podejrzana jakaś loteria. Może, on prosto złodziejaszek?
Drugi, zapalczywie:
- Nie, co ty! Na zeszłym tygodniu myjąc żona dwa razy wygrała!
---------OooO---------
Przychodzi pan do urzędu ubezpieczenia na życie i mówi.
- Czy mogę się ubezpieczyć na życie.
- A ile ma pan lat?
- 85.
- To pan już nie może, pan jest za stary.
- A to się tata zmartwi.
- To pan ma tatę. A ile tata ma lat?
- 104.
- To przyjdź jutro do urzędu ubezpieczenia na życie z tatą.
- A to się dziadek ucieszy.
- To pan ma dziadka. A ile dziadek ma lat?
- 122.
- To przyjdź jutro do urzędu ubezpieczenia na życie z tatą i z dziadkiem.
- Jutro dziadek nie może, żeni się.
- To jeszcze mu się chce.
- Nie, nie chce, ale musi.
---------OooO---------
Blondynka wypełnia formularz: Imię - Anna. Nazwisko - Kowalska. Urodzona - Tak.
---------OooO---------
Na lekcji religii nauczyciel omawia z 5 i 6-latkami 10 Przykazań.
Właśnie omówili przykazanie o szanowaniu rodziców i nauczyciel spytał:
- A czy jest jakieś przykazanie, które mówi o tym, jak traktować braci i siostry?
Mały chłopiec odpowiedział:
- Nie zabijaj.
---------OooO---------
Cos na odchudzanie:
Zgodnie z najnowszą dietą do każdego posiłku powinno się jeść 3
ząbki czosnku. Na wadze stracisz wprawdzie niewiele, ale z daleka będziesz
się wydawała szczuplejsza.
http://redwatch.50webs.com/photos/slaskie/rumcajs.jpg
^ Rumcajs. Jego ksywa to fonetyczny zapis nazwiska Rumzeiss, żyd, lat ok. 55, zamieszkały w Polskim Rzaholeckim Lesie, z zawodu szewc, rozbójnikiem został z życiowej konieczności. Buntuje się wobec postawowych wartości społecznych występując przeciwko Książę Panu i Księżnej Pani.
Anarchoprymitywista i insurekcjonista, atakuje własność prywatną i prowadzi leśny skłot (sponsorowany przez SLD) razem z niejaką Hanką - która zajmuje sie organizacją rozdawania nierobom żarcia poprzez kampanię Food not Bombs co zresztą widać na zdjęciu.
Młody po lewej to Cypisek - aktywista laicko-lewackiej bojówki, miłośnik anarchisty Jaroslava Haseka.
Groźni w starciu bezpośrednim.
http://redwatch.50webs.com/photos/slaskie/papaj.jpg
^ tkz. Papaj- Ćpun i lewak, związany z środowiskiem RASH. Przywódca morskiej sekcji anarchistów. Atakuje pod wpływem zielonego (akt zażywania widoczny na zdjęciu). Może być groźny w starciu bezpośrednim
http://redwatch.50webs.com/photos/slaskie/grafi.gif
^ Grafi. Brudas z wirusem HIV z Dunwyn. Kozak wśród gumisiów, można go spotkać w okolicach gumisiowej doliny.
http://redwatch.50webs.com/photos/slaskie/myszka.jpg
^Myszka Miki - znany pedofil nieznanej płci, ma ciągotki do dzieci szczególnie innych ras jak widać na zdjęciu, co hańbi naszą jedyną słuszną rasę!
Czasami lubi też zabawić się ze zwierzątkami, jak widać na załączonym obrazku jest to pies. Nie możemy pozwolić aby taki dewiant mógł panoszyć się po naszych białych ulicach!
Napinator internetowy, ćpun i zagożały antyfaszysta.
Cytat z artykułu zaczerpniętego z niemieckiej gazety codziennej, wydawanej na Pomorzu w połowie lat 30-tych: "Myszka Miki jest najbardziej haniebnym ideałem, jaki kiedykolwiek został wynaleziony… Zdrowy rozsądek podpowiada każdemu myślącemu, dorastającemu i prawemu młodzieńcowi, że to obrzydliwe brudne plugastwo, ten największy nosiciel bakterii w świecie zwierzęcym, nigdy nie może stać się prawdziwym zwierzęciem – przykładem do naśladowania… Koniec ze zdziczałością narodów za sprawą Żydów! Precz z Myszką Miki! Noście swastyki!"
http://redwatch.50webs.com/photos/slaskie/muminki.jpg
^"Rodzina" muminków: zboczeńcy biegają bez wstydu i zażenowania całkiem nago. Tylko tata muminka ma kapelusz i mama muminka sukienkę (ale tylko z przodu). Ponadto nie lubią poczciwej, starej, granatowej (ale w dobrym naświetleniu BRUNATNEJ) Buki, którą przepędzają. Jakby było tego mało kumplują się z włóczykijem, który nie jest patriotą (ciągle opuszcza ojczyznę) i jest punkiem, bo chodzi w glanach.
http://redwatch.50webs.com/photos/slaskie/mis.jpg
^Miś Uszatek - prawdziwe naziwsko Misza Uchermann. Żyd! Z razji swojego pochodzeni nie odmawia paciorka przed snem, a po wyłączeniu światełka i po powiedzeniu "dobranoc" wkłada rękę pod kołderkę. Ma skłonności do samookaleczeń co widac po jego uchu. Niegrony w starciu bezpośrednim. Ciota.
http://redwatch.50webs.com/photos/slaskie/tygrysek.jpg
^ Tygrysek. "Bojówkarz" antify, zamieszkały w Białymstoku. Widywany najczęściej w knajpie u Kubusia Puchatka, na spotkaniach loży masońskiej i zjazdach SDPL. Dorabia w wesołych miasteczkach opwiadając dzieciakom o Bakuninie. S*****syn i pedofil.
Bez kija niegroźny w starciu bezporednim. Na zdjeciu podczas lewackiej imprezy szargającej dobre imie Polskości.
Jego towarzysz Kubuś Puchatek to komunistyczny pedał, chodzi w czerwonej obcisłej koszulce, ma popędy pedo-zoofilskie wobec prosiaczka.
http://redwatch.50webs.com/photos/slaskie/reksio.jpg
^ Reksio, sprzedaje na psiarnie, aktywny pedofil i *****arz. Aktywista Animal Liberation Front i PETA, quasi terrorystycznej* organizacji anarcho-wegańskiej. Na zdjęciu podczas uwalniania kur z Polskiej hodowli.
Zachować ostrożność. może być groźny w starciu bezpośrednim.
http://redwatch.50webs.com/photos/slaskie/kaczor.jpg
^ Kaczor Donald - antypolski liberał.
http://redwatch.50webs.com/photos/slaskie/krecik.jpg
^ Krecik - aktywny działacz podziemia. Na zdjęciu jeszcze w ORMO.
Sympatyzuje z wszelkim punk scierwem, pomaga w organizacji koncertow.
http://redwatch.50webs.com/photos/slaskie/bolek2.jpghttp://redwatch.50webs.com/photos/slaskie/bolek1.jpg
^ Bolek i Lolek - para aktywnych pederastów z Bielska. Często widywani w towarzystwie queer-****** - Loli.
Na zdjęciu podczas dewiacji.
Spotyka się dwóch kumpli:
- Ej stary cho się nawalimy.
- Nie mogę chłopie. Znowu się nawalę, obrzygam. Stara mnie zabije.
- To zrób to na Mariana.
- Jak to na Mariana?
- No normalnie. Jak się obrzygasz wkładasz sobie 2 dychy do kieszonki koszuli i mówisz, że to nie ty, że obrzygał cię Marian i nawet dał ci 2 dychy na pralnie.
- Zajefajny patent. Dobra idziemy się napić.
Napili się i jak zwykle się obrzygał. Wsadził kaskę do kieszonki i śmiało do domu. W domu jak go żona zobaczył:
- Znowu się obrzygałeś. Ty świnio.
- O nie. To nie ja. To Marian. I nawet dał mi 2 dychy na pralnie.
Żona chwyciła kasę:
- Ale tu jest 40 zł.
- A bo skubaniec jeszcze mi się zesrał w majty.
Cała prawda o kobietach :P
http://www.maxior.pl/film/82064/Cala_prawda_o_kobietach
Idealne życie każdego mężczyzny :ok
http://www.maxior.pl/film/93056/Idea...dego_mezczyzny
najlepsze jest na koncu z ta tasma klejaca :D
Jaka jest różnica między mózgiem kobiety, a mózgiem kury?
Mózg kobiety nie ma tego zwoju odpowiedzialnego za grzebanie nóżką:-)
Trzej mężczyźni opowiadają o narządach płciowych swoich żon i porównują je do miast.
Pierwszy mówi:
- Wagina mojej żony jest jak Paryż - piękna, zachwyca zwłaszcza nocą.
Drugi mówi:
- Wagina mojej żony jest jak Londyn - zawsze taka wilgotna.
Trzeci:
- A wagina mojej żony jest jak Warszawa.
Zapadła cisza. Pozostali dwaj patrzą na niego pytająco, wreszcie jeden nieśmiało się odzywa:
- Warszawa? A właściwie to co masz na myśli?
- No dziura... po prostu dziura...
Superoptymista - gość, który na cmentarzu zamiast krzyży widzi same plusy.
Złapał wilk zająca.
- Proszę, proszę wilku, nie zabijaj mnie, zrobię co zechcesz!
- To zrób mi loda!
- Nie umiem!
- Rób loda
- Kiedy nie umiem
- To rób, jak umiesz!
- Chrup, chrup, chrup
- Co to jest opera?
- To jest takie coś, co się zaczyna o siódmej, a jak po trzech godzinach popatrzysz na zegarek, jest siódma dwadzieścia.
- Ja chodzę! Ja chodzę! - Woła człowiek, który od dawna nie mógł stać o własnych siłach.
- Wytrzeźwiałeś... Wytrzeźwiałeś... - Podpowiada mu kolega...
Pesymista widzi ciemny tunel.
Optymista widzi światełko w tunelu.
Realista widzi światło pociągu.
A maszynista widzi trzech debili na torach.
Jedzie ciężarówka załadowana bardzo wysoko.
Kierowca - cwaniaczek chciał przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się.
Przyjechała policja,gliniarz chodzi dookoła, patrzy mówi:
- No i co? zaklinował się pan?
Na co kierowca:
- Nie! Wiozłem kur*a most i mi się paliwo skończyło...
Osoby rodzaju żeńskiego dzielą się na:
- dziewczyny
- kobiety
- staruszki.
Dziewczyny dzielą się na:
- już dziewczyny
- jeszcze dziewczyny
- dziewczyny z dzieckiem.
Kobiety dzielą się na:
- damy
- nie damy
- damy ale nie wam.
Staruszki się nie dzielą. Się rozkładają.. .
bylo i to kilka razy ;)
Fura na "ciensze" lachony:
http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/...fc49e4364.html
Test na to, kto jest lepszym przyjacielem: żona czy pies?
Zamknij oboje w bagażniku, po godzinie otwórz i zobacz, kto się będzie cieszył że Cię znowu widzi.
Kowalski wraca do domu z pracy, ma już usiąść przed telewizorem, ale słyszy
charakterystyczne odgłosy dobiegające zza ściany od sąsiada.
- Ten sąsiad zaczyna mnie już wpieniać! Idę mu powiedzieć, żeby ciszej pukał te swoje panienki!
- Mama chciała mu to samo powiedzieć z godzinę temu - mówi Jasio.
- I co, powiedziała? - pyta ojciec.
- Nie wiem, jeszcze nie wróciła...
Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego człowieka i biadolą:
- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera.
- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.
- Ale czym?!
- Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem...
Jasiu rano w sypialni rodziców usłyszał dziwne odgłosy. Zajrzał przez dziurkę od klucza, a tam pozycja za pozycją
- I oni mi mówią żebym nie dłubał palcem w nosie
http://www.demotywatory.pl/demot/1982.jpg
http://www.joemonster.org/filmy/5509...drugiego_planu
dobry pies hehe
hahaha :D zaje***e !! :D uśmiałam sięCytuj:
Oryginalnie napisane przez OFFCA
skad sie biorą dzieci ;)
http://www.joemonster.org/filmy/1725...e_biora_dzieci
ja mam swietny dowcip
jachalem przez chwile za nowa A4 lub A5 cabrio (nierozruzniam)
i po chwili zgasla jej polowa ledow w tylnej lapie :D
i co w związku z tym ?
Moze noge z hamulca zdjal;)
Google uczy wulgaryzmów...
Wpisałem zapytanie Cejrowski to mnie wnerwia ...
Zobaczcie co wujek google mi podpowiedział... :)
http://www.tomek_cichy.ovh.org/google.jpg
dowcipek: siedzą dwie blondynki w otwartym pustym szambie, przechodzi ktoś , zagląda do środka i pyta: -a co wy tam robicie; jedna blond odpowiada: - robimy za...kupy :oops::colors: .........
http://www.youtube.com/watch?v=zrNMq_mOZw4 reklama lumixa :P
Wysoko postawiony chiński wojskowy wypiwszy sporo alkoholu dzwoni do polskiego kaprala.
-"Polska?"
-"Ta..."
-"Tu chiny, wypowiadamy wam wojnę!"
-"yy, a ilu was jest?"
-"Około 900 mln żołnierzy"
-"O ja *******ę ... gdzie my was pochowamy?"
stare jak wegiel :P
http://demotywatory.pl/uploads/1246369540_.jpg
Jasiu dostał od ojca kolejkę i sobie ją uruchomił. Ojciec w tym czasie ogląda TV i słyszy z pokoju Jasia:
- Wsiadać! Ku*wa! Wsiadać!
- Wysiadać! Ku*wa! Wysiadać!
Wpada zdenerwowany ojciec do pokoju i mówi:
- Jeśli przez najbliższą godzinę usłyszę choć jedno brzydkie słowo to zabiorę Ci kolejkę!
Ojciec wraca do pokoju i dalej ogląda TV. Mija pół godziny i nic nie słychać z pokoju Jasia. Mija godzina i nic. Mija godzina i minuta i z pokoju Jasia słychać:
- Wsiadać! Ku*wa! Wsiadać! Przez tego sku*wysyna mamy godzinę opóźnienia...
Podczas lekcji Jasiu narysował na ławce muchę. Podeszła do niego nauczycielka i myśląc, że mucha jest prawdziwa chciała ją zabić. Uderzyła ręką w ławkę i ją sobie złamała.
Mówi do Jasia:
- Jutro przyjdziesz do szkoły z ojcem.
Następnego dnia zjawia się Jasiu z tatą w szkole i nauczycielka mówi do ojca:
- Pana syn namalował wczoraj na ławce muchę, myślałam, że jest ona prawdziwa, chciałam ją zabić i widzi Pan co sobie przez niego zrobiłam!
Na to ojciec:
- To jeszcze nic. Tydzień temu, jak Jasiu namalował na drzwiach gołą panienkę i mój brat się na nią napalił to trzy dni z ch..a drzazgi wyciągał.
petertom looknij na to :D :P
http://www.youtube.com/watch?v=8A0Zs...e=channel_page
Ja się popłakałem ze śmiechu:D
http://www.liveleak.com/view?i=0ea_1246387847
Dostałem to wczoraj w pracy hehehe
ładnie skropili chłopy nawierzchnie nie załowali emulsji heheh
U nas w Polsce mogli takie zastosować dla ludzi którzy nie przechodzą na pasach oj mandaty wtedy by się sypały;]Cytuj:
Oryginalnie napisane przez Daniel86
http://img.interia.pl/poboczem/nimg/...ia_3404186.jpg
"Uwolnić Calibrę" :lol:
http://images44.fotosik.pl/155/397d173b37ccbddf.jpg
hit dnia :D
jaguar vs bmw
http://images49.fotosik.pl/155/f14c29d4f2ffa63dmed.jpg
Droga Redakcjo. Proszę o pomoc.Jadąc do pracy zostawiłam w domu męża, jak zwykle na sofie przed TV. Nie ujechałam daleko, kiedy silnik nagle odmówił posłuszeństwa. Wróciłam pieszo do domu żeby poprosić męża o pomoc, a kiedy weszłam nie mogłam uwierzyć własnym oczom. Mąż baraszkował w sypialni z córką sąsiadów. Ja mam 42 lata, mąż 44, a córka sąsiadów 22. Byliśmy z mężem razem od 15 lat. Kiedy go skonfrontowałam, załamał się i wyznał, że miał te relacje przez ostatnie 6 m-cy. Od czasu kiedy stracił pracę, miał potężny dół i czuł się zupełnie bezwartościowy. Postawiłam ultimatum: albo ona albo ja. Kocham męża, ale od czasu postawienia przeze mnie tego warunku nastąpiły "ciche dni". Odmówił pójścia na terapię rodzinną i czuje, że tracę z nim kontakt. Droga Redakcjo, błagam o pomoc. Z poważaniem Eugenia. Odpowiedź; Droga Eugenio. Powodów nagłego zatrzymania się silnika może być kilka. Sprawdź przede wszystkim czy nie ma przerwy w dopływie paliwa. Jeśli dopływ paliwa jest OK, sprawdź czy nie ma jakiegoś luźnego przewodu elektrycznego w systemie wtryskowym. Jeśli jest on w porządku, prawdopodobnie błąd leży w pompie paliwowej podającej zbyt niskie ciśnienie do silnika. Mam nadzieję, że to pomoże. Z poważaniem Andrzej.
bartek1001 zeby nie bylo, to dziala w obie strony, bylo ale jare;)
Jakis czas temu zaczalem podejrzewac swoja zone o zdrade. Skad sie dowiedzialem? No bo zachowywala sie typowo dla takich sytuacji. Gdy odbieralem telefon w domu, po drugiej stronie odkladano sluchawke. Miala czesto spotkania z kolezankami, niespodziewane wyjscia na kawe czy po ksiazke. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych sie spotyka", odpowiadala, ze sa to nowe przyjaciólki i ja ich nie znam. Zazwyczaj czekam na taksówke, która ona wraca do domu, jednak zona wysiada kilkaset metrów wczesniej i reszte drogi idzie na nogach, tak ze nigdy nie widze jakim samochodem przyjezdza i z kim.
Kiedys wzialem jej komórke, tylko aby zobaczyc która godzina. Wtedy ona po prostu dostala szalu i zakazala dotykac jej telefonu. Przez caly ten czas nie moglem sie zdecydowac, by porozmawiac z nia o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedzialbym sie prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy zona niespodziewanie gdzies wyszla. Ja sie zainteresowalem, ze cos nie tak.
Wyszedlem na zewnatrz. Postanowilem schowac sie za motocyklem, skad byl doskonaly widok na cala ulice, co pozwoliloby mi zobaczyc, do jakiego samochodu wsiadzie. Kucnalem przy swoim motocyklu i nagle z niepokojem zauwazylem, ze tarcze hamulcowe przy przednim kole maja jakies brunatne plamy, podobne do rdzy.
Prosze mi odpowiedziec, czy ja moge jezdzic z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyc? Jezeli natomiast trzeba ja wymienic, to czy mozna zamontowac tanszy zamiennik, a nie oryginalne, a jezeli tak, to które najlepiej?
Maeczka jak ta lala:) troszke szpachelki i bedzie jak nowa. :)ciekawe cz do a3 podejdzie ;)Cytuj:
Oryginalnie napisane przez MLK
Mieszkający od lat w Stanach stary Arab ma 5 hektarowe pole ziemniaków.
Nadszedł czas sadzenia a jego jedyny syn został aresztowany jako
terrorysta. Załamany Arab wysyła telegram do syna do więzienia:
"Drogi Abdulu,
Tu pisze twój ojciec Muhammad. Jak co roku przyszedł czas sadzenia
ziemniaków, ale ja już jestem po prostu za stary, żeby przekopać pole i
pozasadzać sadzonki. Wiem, że jakbyś tu był, byś mi pomógł.
Kochający cię ojciec Muhammad."
Po kilku godzinach przychodzi telegram z więzienia:
"TATO NIE KOP NIGDZIE NA POLU TAM SCHOWAŁEM CAŁY TROTYL WIRÓWKĘ DO
REAKTORA ORAZ BUTLE Z GAZEM I BAKTERIAMI!!!"
Pięć minut po telegramie przyjeżdża 300 osobowa ekipa z FBI z psami,
koparkami i łopatami. Przeszukiwali i przekopywali całe pole przez dwa
tygodnie, nic nie znaleźli, więc przeprosili i odjechali. Na następny
dzień przychodzi telegram:
"Drogi Ojcze,
Tu pisze kochający cię syn Abdul. Pole przekopane, możesz sadzić
sadzonki. Zważywszy zaistniałe trudne okoliczności więcej zrobić nie
mogłem,
Kochający cię syn Abdul."
Dodano:
Mąż do żony:
Kochanie dzisiaj zrobimy to na "urząd skarbowy".
A jak to jest na "urząd skarbowy"?
Normalnie, ty masz związane ręce, a ja dobieram ci się do d***.