Strefa Śmiechu

[Kobitka7]

"Prawdziwy mężczyzna nie je miodu. Prawdziwy mężczyzna żuje pszczoły"
____________________________________

Po czym Eskimosi poznają że jest duży mróz?
- Kiedy im psy na zakrętach pękają...

[sikor]

Czym różni się kobieta od komara???

odp: Komar jak ssie nie trzeba głaskać po głowie

[(A)rturo]

Najwazniejsze w fotografii jest tlo: http://allegro.pl/item598386860_sprzedam_dekoder_polsatu.html

[Cyc]

Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek. Na sąsiedniej wyspie była naga dziewczyna. Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy:
- Płyńmy do niej!
Na to czterdziestolatek:
- Spokojnie panowie, zbudujmy najpierw tratwę.
A siedemdziesięciolatek:
- Panowie, po co! Stąd też dobrze widać.


- Johny, jak mogłeś dojść tak szybko?!
- Proste! W końcu po to się bzykamy tak? A ty co chciałaś zrobić?
- Też dojść!
- W takim razie wygrałem!


Kubuś Puchatek spotyka Prosiaczka i mówi:
- Prosiaczku, dostaliśmy od Krzysia 10 baryłek miodu! Jest z Tygryskiem, Kłapouchym i Królikiem pięciu, więc dla każdego wychodzi po 8 baryłek.
- Kubusiu, jak to osiem? Chyba pięć!?
- Nie wiem. Ja swoje osiem już zjadłem.


Co by było, gdyby Trzej Królowie okazali się być Trzema Królowymi?
- Po prostu spytałyby o drogę
- Dotarłyby w porę
- Pomogłyby przy porodzie
- Wysprzątałyby stajenkę
- Przyniosłyby przydatne prezenty
- … i coś do jedzenia
Ale… co by powiedziałyby w drodze powrotnej? Zaraz po opuszczeniu
Betlejem…
- Widziałyście jakie sandały Maryja ubrała do swojej tuniki?
- Ten mały nic a nic nie jest podobny do Józefa…
- Jak oni mogą wytrzymać z tyloma zwierzakami?
- … a ich osiołek jest już całkiem na wyczerpaniu…
- Mówią, że Józef jest bezrobotny
- Chciałabym tylko wiedzieć, kiedy oddadzą nasz garnek, w którym
przyniosłyśmy łazanki
- Dziewica, koń by się uśmiał. Ja znam Maryję jeszcze z uczelni.


Dlaczego Bóg dał kurom więcej komórek mózgowych niż kobietom?
- Szkoda było wyrzucić



Amerykańscy turyści wybrali się na spacer do rosyjskiego lasu. Spotykają niedźwiedzia. Wrzask, panika, rzucają się do ucieczki. Niedźwiedź za nimi. Nieopodal, na polance biesiaduje grupa Rosjan. Kocyk, wódeczka, zakąska, flaszeczki chłodzą się w strumyku. Pełna kultura, nie wadzą nikomu. Nagle na polanę wpada wrzeszcząca zgraja i przebiega przez środek pikniku. Kocyk zdeptany, wódka rozlana - granda! Więc Rosjanie gonią intruzów i spuszczają wszystkim solidny łomot. Gdy już trochę uspokojeni wracają na miejsce imprezy jeden z nich zauważa mimochodem:
- Ten w futrze to nawet nieźle się napier*alał ....



Nawalony mąż wraca do domu i krzyczy do żony:
- Szykuj wiadro babo, będę rzygał!
Żona szybko szykuje wiaderko. Nagle pijak mówi:
- Żono, zmiana planów. Właśnie się zesrałem.


Straszny wilk ogląda sobie pornola:
- Kurde, tyle fajnych rzeczy można było... a ja ją głupi zeżarłem...


- Czym różni się seks analny od oralnego?
- Kierunkiem atakowania przewodu pokarmowego.

[Szakall69]

[mazi_gc]

[Daniel86]

Miał odbyć się mecz bokserski USA - Polska, w Zakopanem. Stany
wystawiły Tysona, a Polska oczywiście Gołotę. Jednak tuż przed samą
walką Gołota złamał rękę i na gwałt potrzebny był jakiś bokser, aby
uniknąć kompromitacji. Trener wyskoczył na Krupówki i zobaczył wielkiego górala.
Podleciał i
zapytał:
- Baco, chcecie zarobić 100$?
- No, chce - odparł baca.
Trener wziął go do szatni, dał spodenki, rękawice i mówi:
- Baco, wyjdźcie na ring, zasłońcie się rękawicami i stójcie. Jak
przetrzymacie pierwszą rundę dostaniecie pieniądze. Baca wyszedł,
Tyson go poobijał, ale przetrzymał. No to trener mówi:
Jak przetrzymacie drugą rundę dostaniecie 1000$.
Baca wyszedł, Tyson go już teraz mocno poobijał, no ale przetrzymał.
Trenerzachwycony mówi:
- Baco, jak przetrzymacie trzecią rundę dostaniecie 10000$. Baca
wyszedł, ale już ledwo zszedł po tej rundzie. A trener do niego:
- Słuchajcie baco, jak wytrzymacie czwartą...
A baca:
- Nie wytrzymam, w*******ę czarnuchowi!

----------------------------------------------------------------------------------

Idzie sobie chodnikiem jąkała i widzi na ulicy zdechłego konia. Wyjął
komórkę i dzwoni na policję:
- Komisariat policji słucham
- Pro-ooszę paa-na t-tu na ulli-icy le-le-żży za-zabi-iity kkoń
- A jaka to ulica?
- i-mi-mi
- Mickiewicza?
- Niee, mi-mi...
- Mikołaja?
- Niee!
- No to niechże pan zadzwoni za 10 minut jak pan będzie mógł to
powiedzieć! Jąkała dzwoni za 10 minut
- No i wie Pan już na jakiej ten koń leży ulicy?
- Noo na mi-mi-mi.
- Mickiewicza?
- iee, mi-mi...
- Mikołaja?
- Niee!
- o proszę zadzwonić później
Facet zadzwonił za pół godziny:
- tten k-kooń le-leży na ul-uliccy mi-mi
- Mickiewicza!?
- Taak! Prze-przenioosłłem sk-kurr-wy-wysyynna!

------------------------------------------------------------------------

Jakich dwóch słów żonaty mężczyzna boi się najbardziej podczas
stosunku?
Kochanie! Wróciłam.

[mirun1]

Neostradamus.przeczytaj koniecznie!
Rok 2110.
INFORMACJE Z KRAJU:
*Jan VII Kaczyński ogłosił wprowadzenie sto lat temu monarchii dziedzicznej w Królestwie Polskim świętem narodowym.
Złośliwi twierdzą, że ma to na celu odwrócenie opinii publicznej od niepowodzenia w rozmowach króla z Google.
Prezes jedynej światowej korporacji (twórcy m.in. usługi Google War) odmówił przyjęcia Polski do Google Union w wyniku czego jesteśmy jedynym krajem będącym poza GU.*
SPORT:
*Zakończono budowę stadionu narodowego w Warszawie. Po kompromitacji i przeniesieniu mistrzostw do Niemiec i Hiszpanii prawie sto lat później udało się nareszcie dokończyć dzieło.
"Gdyby UEFA istniała byłaby z nas dumna" cytujemy słowa prezesa PZPN ostatniej istniejącej organizacji piłki nożnej na świecie.
Jak pamiętamy organizacje UEFA i FIFA rozwiązano 60 lat temu w wyniku całkowitego braku zainteresowania piłką nożną.*
GOSPODARKA:
*Odnotowano kolejne osłabienie się polskiego dukata do Googlara.*
WIADOMOŚCI ZE ŚWIATA:
*Wczoraj o północy w tegorocznej siedzibie GU w Moskwie podpisano traktat o przeniesieniu niezależnego Królestwa Polski na wyspy Pacyfiku.
Nie opracowano jednak koncepcji jak mają dojechać tam ciężarówki z ekipami przenoszącymi ponieważ do chwili obecnej W KP wybudowano zaledwie 23 kilometry autostrad (19 km jest w stałym remoncie).
TECHNOLOGIE:
Po zeszłorocznej katastrofie informatycznej spowodowanej przez wirus iLove w wyniku której straciliśmy całą wiedzę i technologie naukowcom udało się odtworzyć działającą kopię systemu DOS.
Trwają pracę nad systemem wzorowanym na Windows 3.11
Do zamachu Ilove przyznają się zarówno bojownicy Yahoo jak i młodzieżówki Apple



~Neostadamus , 13.04.2009 12:58

[marcinn998]

Rosyjskie wesele

[Maugo]

Rozmawia 2 chirurgów:
Jak ja nie lubię operować lekarzy - zawsze wytkną ci jakiś błąd w sztuce.
Na co drugi odpowiada - ja nie lubie operować prawników - zawsze znajdą na ciebie jakiś paragraf
Na co wchodzi trzeci i mówi - ja lubie operować mechaników samochodowych - oni zawsze zrozumieją że jakieś części zostaną.


Dodano:

Rosyjskie wesele

Hahahahahahaha ! genialne !